Анекдоти

Рибалили якось двоє рибаків на човнику. Раптом піднявся ураган і човен віднесло у відкрите море. Скоро ураган скінчився, так само як і харчі і питво. І ось на сьому добу, коли в них уже готовий був поїхати дах від голоду і спраги, вони виловили якусь пляшку. Відкрили, а там Джин.

- Ну,- каже, - загадуйте бажання!

- Хочу, щоб було море пива! - швидко випалив один.

- Буде виконано, - відповідав Джин і тут же зник.

А пива-то немає.

- Ну і де ж прикол? - запитує рибак.

Потім дивляться, батюшки світи, море-то все з пива стало.

Тут інший рибак і каже:

- Це ти добре придумав, чмо @бане! А ссати тепер у човен, так?!

- Бог терпів і нам велів! Тлінна плоть лише тлін порівняно з вічним духом!

- А можна мені іншого анестезіолога?

Бачив зараз у метро дівчину, яка гірко й невтішно ридала. Завжди дуже ніяково почуваюся в таких ситуаціях. Начебто, потрібно підійти і сказати, що сама винна, але з іншого боку вона, напевно, розуміє це і без мене.

Мокрими плямами від сміттєвого пакета, що протік, наші люди позначають свою територію в ліфтах.

Не хочу здатися хвалькуватим, але люди кидають мені у вікна каміння, бо чортове скло заважає їм повною мірою насолодитися моєю грою на саксофоні.

Справжні чоловіки якщо і фарбують нігті, то тільки молотком.

Хлопчик іде вулицею і тут поруч зупиняється машина. Водій хлопчикові:

- Я тобі дам шоколадку, якщо сядеш у машину.

- Нізащо.

- Гаразд, шоколадку і ще морозиво.

- Ніколи.

- Умовив. Шоколадку, морозиво і сто гривень.

- Я ніколи не сяду в твою машину!

- Шоколадку, морозиво, сто гривень і велосипед!

- Та задовбав ти вже, тату. Просто купи собі нормальну машину!

- А якщо всі зістрибнуть із даху, ти теж зістрибнеш?

- Ну вам же нічого не заважає говорити фразу, яку теж усі говорять.

Ти зрозумієш усю нікчемність роками накопичених знань і досвіду, коли семирічна дитина запитає тебе «чому шарудить кульок».

- Скажіть, святий отче, а чому в католицькій церкві хор співає під клавесин, орган або фісгармонію, а в нас, православних - без акомпанементу?

- Річ у тім, сину мій, що справжній талант не проп'єш. А ось клавесин - як не*уй робити.

Техніку безпеки під час роботи на шліфувальних верстатах я знаю, як свої три пальці.

- Дозвольте мені сьогодні піти з роботи раніше, Семене Семеновичу.

Дружина хоче піти зі мною за покупками.

- Ні в якому разі! Сидіть і працюйте!

- Величезне спасибі, Семене Семеновичу!

По радіо повідомляють - із в'язниці втік небезпечний злочинець, прикмети там, будьте обережні. Наступного дня повідомлення - усе гаразд, злочинець уранці добровільно повернувся до в'язниці.

Набігли журналісти, запитують, як же так, чому, мовляв, ви повернулися, позбавили себе свободи?

Мужик:

- Я в труні бачив цю свободу! Під ранок пробрався додому, а мені дружина - ти де шлявся, кобель, по радіо ще о шостій вечора сказали, що ти втік!

Літо, сонце, спека... Мужик іде з лазні з каністрою пива. Передчуває, як удома поп'є холодного пивка... На дорозі лежить пляшка, яку мужик штовхає, і та розбивається об камінь. Як водиться - джин, бажання.

Мужик замовляє:

- Хочу, щоб у каністрі пиво ніколи не закінчувалося.

Джин, почаклувавши, зникає. А мужик досі намагається каністру відкрити.

Маленький Ізя, загубившись, вирушив до найближчого моргу, щоб мама знайшла його швидше.