Анекдоти

Повертається і бачить, що її чоловік тра..є подругу... Німа сцена. ...

Чоловік: Скільки разів я тобі казав, щоб ти не водила в дім *лядей!

Запис у театральній книзі відгуків після прем'єри чергової постановки «Анни Кареніної":

«Ніколи ще я так не чекав поїзда».

Чоловік із дружиною обідають і відбувається в них ось така розмова.

Ж: Дорогий, ти мене кохаєш?

М: Що за запитання, я тебе просто обожнюю!

Ж: А якщо я помру, ти сильно засмутишся?

М: Та про що ти говориш, я помру з горя!

Ж: І ніколи більше не одружишся?

М: Нууууууу, може, й одружуся за кілька років. Я ж мужик у розквіті сил. Без господині в будинку складно. Знайду собі кого-небудь.

Ж: Хм, і що ж, ти ось знайдеш собі жінку, і з нею ось так само будеш обідати у нас на кухні?

М: Ну звісно. Не в туалеті ж нам обідати

Ж: І поставиш її фотографію в рамці на своєму робочому столі?

М: Напевно

Ж: І будеш спати з нею в нашому ліжку?

М: Можливо

Ж (голосом повним обурення): І віддаси їй мої ключки для гри в гольф?

М: Ні, не віддам

Ж (радісно): А чому?

М: Тому, що вона лівша...

У маленькому містечку щороку збирають гроші на великодній ярмарок. Одного разу виявили, що дуже багатий житель міста жодного разу не жертвував грошей. До нього прийшли і сором'язливо сказали, що вони провели розслідування і дізналися, що він заробляє понад мільйон доларів на рік і жодного разу не жертвував грошей на ярмарок. Житель каже:

- Чудово, ви провели розслідування. А ви проводили розслідування про те, що в мене є молодший брат, якого паралізувало і він може пересуватися тільки на інвалідному візку та володіє лише лівою рукою?

- Ні...

- А ви проводили розслідування про те, що моя мати не може рухатися і прикута до ліжка, потребуючи постійного нагляду?

- Ні...

- А ви проводили розслідування про те, що чоловік моєї племінниці загинув і залишив вдову з трьома діточками без засобів до існування?

- Ні... Вибачте, ми не знали...

- То якщо я всім їм не дав ні гроша, з якого дива мені давати грошей на ваш ярмарок?

Зустрілися два психіатри, не бачилися з універу. Перший:

- А який у тебе був найдивніший пацієнт?

- У мене був хворий, який жив у вигаданому світі. Він вважав, що в нього є дядько в Америці, який збирається залишити йому величезну спадщину, і тому пацієнт постійно чекав листа звідти. Він нікуди не ходив, сидів удома і чекав листа. Я його 7 років лікував! І коли вже майже вилікував, прийшов цей довбаний лист!

Йде прекрасна дівчина по місту виляє попою, а ніхто на неї не звертає увагу, а позаду неї йде бабулька на яку всі дивляться, дівчина до цієї бабусі звертається, мовляв, як так, я гарна, молода, а на мене ніхто не дивиться, а ви вже у віці й на вас усі задивляються.Бабуся їй відповідає ось тобі адреса, сходи по ній і тебе всьому навчать. Дівчина послухалася прийшла за цією адресою, дзвонить у двері, відкриває [мав]р з членом по коліно. Дівчина думає ну все мати буде, але заради того щоб на мене всі дивилися я згодна.Він їй каже заходь і роздягайся, дівчина ну точно мати буде. Вона роздяглася [мав]р їй ставай раком і розсовуй булки. Дівчина думає ну гаразд нехай має але заради цього потерплю. [мав]р їй раз крейду в жопу вставляє і каже підходь до дошки і пиши шість-вісім, шість-вісім!

Шеф звертається до свого бухгалтера:

- Слухайте, ви в моїй фірмі працюєте понад 10 років і жодного разу не просили про збільшення зарплати. Що за темні справи ви тут провертаєте?

Шестеро студентів у вихідний виїхали за місто. Розслабилися, попили, покурили... Треба в місто повертатися. Домовилися, щоб не залетіти після прийому дурі, поводитися культурно, ввічливо, не шуміти, не буянити... Гальмували тачку.

- Шефе! До міста підкинеш?

- Сідайте...

Спокійно й неквапливо розсілися, їдуть, мовчать. Хвилин через десять шофер:

- Круто ви, хлопці, трави нашмалялися!

- Як ти, дядьку, визначив?

- Так ви на переднє сидіння всі шестеро сіли...

Поліцейський під час нічного патрулювання:

- Дівчина, ваші документи.

- Будь ласка. Петрова Ольга Сергіївна.

- Так, Ольга Сергіївна, ким працюєте?

- Night buttеrflу.

- Що?

- Night buttеrflу.

- Не зрозумів!

- А ви що, думаєте, вас одних перейменували?

- Ми викрали вашу дружину. Викуп 100 000 €, на доказ висилаємо її палець.

- Ідіть нафіг. Палець може бути чий завгодно, голову надішліть.

Дзвінок у готелі черговому по поверху

- Допоможіть, я з тещею посварився, у номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна!

- Це окремий випадок, до нас не має стосунку.

- Має! Якого #уя у вас вікна не відчиняються?!

Три дні тому купив у «Найку» шкарпетки за 700 гривень, тому що продавщиця сказала «в них ніжка взагалі не потіє». Сьогодні понесу їх назад їй нюхати

За статистикою, у людини в середньому трапляється до 92-х статевих актів за рік. У такому разі, якщо вірити статистиці, прийдешній грудень буде для мене дуже напруженим.

Жінка під'їхала до паризького готелю, ставить свій «Сітроен»; подала назад, бум - вдарилася об «Порш», який стояв позаду, вивернула кермо, подала вперед, бум - вдарилася об передній «Ягуар». До неї підійшов жандарм, узяв під козирок:

- Мадам паркується на слух?

В адвокатську контору, що спеціалізується на шлюборозлучних процесах, зателефонував ув'язнений, який відбуває довічний термін за вбивство власної дружини.

- Зізнатися, я не розумію, чим ми можемо бути вам корисними, - відповів глава контори. - Схоже, всі свої сімейні проблеми вам вдалося вирішити самостійно.