Сайт анекдотів - тут ви зможете підняти настрій на цілий день
Хочеш, щоб за тобою бігали дівчата? Стань водієм громадського транспорту!
Вчитель Української перевіряє Вовочку біля дошки:
«Який час я використовую, коли я кажу: я красива?»
« Минулий...»
«У мене для вас хороші та погані новини, — каже захисник своєму підзахисному.
« Давай спочатку погану.»
«Результати аналізу крові надійшли, і ваша кров точно збігається з кров’ю, знайденою на місці злочину»
«Ну, яка хороша новина?» – вигукує клієнт.
« У вас дуже низький рівень холестерину.»
Прочитав оголошення, що самотній чоловік шукає жінку. Тому я надіслала йому своє фото. Він написав у відповідь, що вже не такий самотній.
Йде старий по парку і бачить купу молодих людей геть п'яних, словом, на лавочці. Він приходить до них і каже:
«У моїй молодості ми розважалися по-іншому. Ми поїхали в Париж, сиділи в найрозкішнішому ресторані, пили, їли, а коли дійшло до оплати, ми побили офіціанта. Потім ми пішли в найрозкішніший готель, там ми пили тільки найрозкішніше шампанське, ми добре виспалися, а коли дійшло до оплати, ми побили портьє».
Через місяць старий знову йде тим же парком і бачить, що юнаки зовсім побиті.
Він здивовано запитує їх, що з ними сталося?
"Ну, ми поїхали в Париж, як ви нам порадили. Ми пішли в найрозкішніший ресторан, випили і поїли, а коли дійшло до оплати, ми побили офіціанта. Але потім прийшла охорона і страшенно нас побила. Потім ми поїхали в найрозкішніший готель, ми пили там тільки найрозкішніше шампанське, добре виспалися, а коли дійшло до оплати, то побили портьє, але прийшла охорона і страшенно нас побила».
Старий не розуміючи хитає головою і питає: «А з ким ти туди ходив?»
«З друзями».
«А, так я там був з Вермахтом!»
Офіціант приносить клієнту їжу, а той тут же скаржиться: «Офіціанте, цей стейк пахне алкоголем».
Офіціант робить кілька кроків назад і запитує: «А тепер?»
Я щойно знайшов маски, батіг і наручники в спальні моїх батьків. Не можу повірити, що вони супергерої!
Діти в таборі: «Я не проти пригодницьких стежок, але вийти за межі зони дії Wi-Fi – це занадто...»
Двоє п'яних сперечаються про колір місяця.
— Місяць зелений, — каже перший.
— Ні, цей місяць рожевий.
— Містер поліціянт, якого кольору місяць?
— Блін, лівий чи правий?
Любий, що б ти робив, якби я померла?
— Я б, мабуть, збожеволів.
— І ти б знову одружився?
— Ні. Зрештою, я б не був таким божевільним.
Користувач:
- комп'ютер вимкнувся - дзвоню адміну. Заходить адмін, важко зітхає, щось бурмоче собі під ніс, обертається разів 10 на моєму стільці, б’є комп’ютер ногою і він включається. Він знову важко зітхає, продовжуючи бурмотіти, і йде. Він просто шаман!
Адмін:
- викликали мене до користувача - ідіот крутився на стільці, поки на нього не закрутився кабель від вилки. Я мовчки лаюся, розплутую кабель, пхаю комп якомога далі під стіл, вмикаю, лаюся, йду.
Коли ти плачеш, всі байдужі до твоїх сліз.
Коли серце болить, ніхто не помічає вашого болю.
Коли ти щасливий, ніхто не помічає твою посмішку.
Але спробуй один раз пукнути...
Краще мовчати і виглядати дурнем, ніж говорити і підтверджувати ці слова.
Любов сліпа, але сусіди ніколи!
Дівчина каже хлопцеві: «Ввечері нікого не буде вдома, приходь».
Хлопець вмивається, збирається, одягається - приходить, а вдома нікого немає.