Анекдоти

З кожним днем шансів на те, що батьки скажуть тобі, що вони просто перевіряли тебе і не хотіли розпестити, а насправді ваша сім'я казково багата, дедалі менше.

Дзвонить телефоном один грузин своєму братові і чує:

- Гіві, у нас учора сталося нещастя... Брате, учора наш батько поліз на дерево збирати яблука...

- Ну?..

- Гіві, сталося страшне...

- ???

- Він упав з цієї чортової яблуні, Гіві!.. (пауза) Загалом, Гіві, ми втрТривале мовчання на обох кінцях дроту. Потім Гіві, зметикувавши:атили батька...

- Слухай, Вахтангу, а ви під деревом дивилися????

- Лікарю, моя дитина наїлася піску. Я дала їй багато води, а що тепер?

- Слідкуйте, щоб вона не підходила до цементу...!!!!

Магістратура, аспірантура, ординатура та інші способи втекти від дорослого життя.

Цікаво, що раніше бабки біля під'їзду сиділи й обговорювали молодь і підлітків, а тепер молодь і підлітки сидять в інтернетах і обговорюють бабок.

- Чому ви не одружуєтеся, Холмсе?

- Це створює купу проблем, Ватсоне. Уявіть, ви сидите після важкого дня в кріслі, відпочиваєте, читаєте газету. Раптом за парадними дверима чуєте голос дружини й одночасно за чорним входом лунає гавкіт вашого собаки. Кого ви першим впустите в дім?

- Хто голосніше кричить, напевно...

- Впускати треба собаку, Ватсоне. Він перестане гавкати, коли увійде.

Якщо тобі здається, що ти зайнятий чимось безглуздим, згадай, що є люди, які вітають зірок із днем народження у себе на сторінці в соцмережі.

ПИТИ В 25: О даааа, погнали бухати і тусити всю ніч, а потім не лягаючи спати відразу на роботу!

ПИТИ В 35: Дорогий щоденник, минулого місяця я дозволив собі випити одне пиво. Моє похмілля не закінчується вже другий тиждень. Я боюся, що це кінець...

Чоловік - це тимчасово, а от колишній чоловік - це назавжди!

Американець приїхав до Лондона, найняв гіда, ходить, знайомиться з архітектурою. Незабаром йому набридає:

- Послухай, приятелю, чому у вас тут усе таке дрібне? Ось ця будівля, наприклад, в Америці була б разів у десять більшою...

- Само собою, сер. Це психлікарня.

У крутий шинок заходить мужик і каже бармену:

- Мені 100 грамів горілки.

Бармен наливає, подає. Мужик дістає з кишені мензурку і посвідчення:

- Контрольна закупівля. 75 грамів! Штраф $50.

Наступний вечір. Ті самі обличчя. Мужик знову вимірює мензуркою і знімає півтинник штрафу.

Потім запитує бармена:

- Слухай, ти ж мене впізнав, чому все одно недолив?

- Та мені простіше тобі півтинник віддати, ніж руку збивати через таких мудаків...

Зустрічаються дві подруги. Одна іншій скаржиться:

- Мій чоловік так часто розмовляє уві сні, що просто жах! А твій розмовляє?

- Ні, тільки посміхається ... сволота!

Якщо припустити, що фізично здорова молода людина 20 років від роду за день може назбирати 5 кг чорниці, а фізично здорова молода дівчина 18 років за день може назбирати 3 кг чорниці, то з цього зовсім не випливає те, що, пішовши разом у ліс, вони удвох назбирають 8 кг чорниць.

- Алло, здрастуйте. Я вчора замовив у вас інтернетом штучну вагіну, зараз хтось дзвонить у двері і каже, що мені п*зда. Скажіть, це доставка чи як?

- Ну, просто серце кров'ю обливається, як бачу цих заспиртованих тварин!

- Та що ти, там же всього три жаби...

- Ось саме - три жаби. А спирту - літрів десять!!!