Анекдоти

- Матусю, у мене в кімнаті бабайка!

- Петрику, тобі вже 35 років, ти можеш цим бабам із клубу спочатку телефоном пику підсвічувати?!

Раніше після кожного сексу я обов'язково викурював сигарету. Так поступово і кинув.

Мене часто порівнюють із коміком №1 у жанрі коротких жартів Джиммі Карром.

Ти, кажуть, гавно порівняно з ним.

- одна моя сусідка напророкувала мені, що я «погано скінчу». Зіп'юся, сторчуся і здохну під парканом.

Тому що в мене друзі - неформали ненормальні. Поки чекала, її донька на героїн підсіла, хлопця доньки вбили (проломили голову, теж торчок був), подруга доньки сіла за грабіж, один друг доньки сів за крадіжку зі зломом, інший за вбивство.

Сусідка продовжує спостереження за мною.

Хлопчик, вихований математиками, завжди встигає вчасно витягти корінь.

- Здрастуй, Міш.

- Здрастуйте, Миколо Костянтиновичу.

- Відгадай загадку: не п'є, не курить - на новий рік чергує!

Став лайк, якщо не жартуєш над ліліпутами, бо ти вищий за все це.

Як це гидко, коли тебе хвалять, а тобі доводиться брехати, що це не твоя заслуга, а всього колективу.

Школа. Молодші класи. Урок математики.

Вчителька:

- Ну що, Машенько, ким працює твій тато?

Машенька:

- Мій тато - слюсар.

- Скільки отримує?

- 15 тисяч гривень.

- А мама?

- А мама в мене - економіст.

Отримує 17 тисяч гривень.

- Ну і скільки у вас бюджет сім'ї?

- 32 тисячі.

- Молодець, 5.

...

Вчителька:

- Ну що, Вовочко, у тебе хто скільки отримує?

Вовочка:

- Тато в мене президент комерційного банку. Отримує 20 мільйонів. Мама в мене генеральний директор палацу молоді. Отримує 12 мільйонів. Отже, бюджет сім'ї у нас 40 мільйонів.

Вчителька:

- Так, Вовочка... знову двійку тобі ставлю...

Вовочка:

- Ну і #уй з нею, з двійкою, зате живемо як люди!!!

На прийом до лікаря приходить один мужик.

Його запитують ім'я.

- П-п-п-педро П-п-п-перес.

- Ви заїка?

- Ні, мій тато був заїка, а той, хто мене реєстрував, був ідіотом.

Дружина: ну і скажи, будь ласка, навіщо ти нажрався зранку раніше?

Я: у самурая немає мети. Тільки шлях.

- Мамо, а що це в конячки висить?- запитує п'ятирічний хлопчик у зоопарку.

- Нічого, синку, це просто *уй, яким конячка *бе іншу конячку, а пальцем показувати - це некультурно.

Племінник із міста приїхав до діда в село. Після того, як дід показав усе господарство, племінник занудьгував.

Дід каже:

- Чому б тобі не взяти собак і рушницю і не сходити у ліс постріляти?

Племінник зрадів і пішов. Через годину повернувся, збуджений:

- Діду, а в тебе ще собаки є?

Досить іронічно потрапити в аварію на дорозі, бо задивився на білборди, які закликають не відволікатися на дорозі.