Анекдоти

Під час затримання парашутистів-диверсантів попереджувальний постріл проводиться в землю.

Як упізнати гея в натовпі мужиків в однакових футболках? У гея футболка випрасувана.

- Тату, а коли настане Рай на планеті Земля?

- Коли здохне остання людина!

Ізраїль - єдина країна у світі, де побиття поліцією євреїв не вважається антисемітизмом.

Щоб не залишити людину на все життя інвалідом, кілер намагався стріляти максимально точно.

Магазин. Мужик:

- Мені тіабендазол, гліцерин, стеарилцитрат, поліфосфат кальцію, ацетат цинку, танін, алканін і три рулони туалетного паперу.

- Ось, будь ласка. А навіщо вам усе це?

- Та донька попросила вдома зробити таку саму ковбасу, яку продають у магазині.

З кожним роком жінці важче звикати, що їй тридцять...

Злодій безрезультатно намагається зламати банківський сейф. Пром'явшись з годину, він нарешті кидає інструменти, витирає піт з чола і роздратовано бурмоче:

- Чорт забирай, як все-таки люди вміють псувати одне одному життя!

Закон Мерфі: ви можете годину чекати лікаря, який вийшов із кабінету, але повернеться він саме в той момент, коли ви вирішили стетоскопом послухати свої яйця.

Вчителька.

-Діти, сьогодні я загубила гаманець із 500 гривнями. Хто знайде, тому я дам винагороду 100 гривень. Вовочка із задньої парти.

-Я дам 200.

Лікар - пацієнтові:

- І як це вас угородило аж у трьох місцях щелепу зламати?

- Та я на екскаваторі працюю. У п'ятницю ввечері дивлюся - люк каналізації не закритий. Ну, думаю, за вихідні точно який-небудь пацан звалиться! Узяв та прикрив його ковшем. У понеділок приходжу, завівся, ківш підіймаю - а звідти троє сантехніків!

Лікар:

- Добре, а зараз скільки пальців?

Хворий:

- Знаєте, не так я собі уявляв перевірку простати.

Лікар сказав, що мені залишилося жити два місяці. Коли я відповів, що мені нічим оплатити рахунок, він накинув мені ще два місяці.

Мужик лежить у лікарні весь переламаний, перебинтований. Сусід по палаті запитує в нього:

- Що з тобою сталося?

- Та пішли ми в парк розваг і вирішили покататися на американських гірках. Коли ми були на самій вершині петлі, я помітив табличку з написом. Хотів прочитати напис, але шрифт був дрібним і я не зміг розібрати, що там написано. Але мені стало цікаво і я вдруге вирішив покататися. Однак і цього разу не розгледів напис. Тоді втретє я підвівся, щоб прочитати напис.

- І тобі вдалося прочитати цього разу?

- Так... Напис свідчив: «Не вставай!»

Моїй дружині не сподобалося, як я підписав диск із записом нашого весілля. Але ж я всього лише написав на ньому «Моє перше весілля».