Анекдоти

Я йду отак Лондоном, і раптом переді мною стоїть темношкірий хлопець із ноутбуком.

Я думаю: схожий на мій. Але це фігня, мій вдома чистить черевики.

У театрі:

- Пане директоре, у мене дві новини. Одна хороша і одна погана.

- Спочатку хорошу.

- Вечірня вистава «Циганський барон» зібрала повний аншлаг.

- Добре, а погана?

- Скінхеди скупили всі квитки!

Дружина каже своєму чоловікові:

- Новий орендар переїхав на інший бік вулиці, і він може побачити, як я роздягаюся. Нам потрібно закрити жалюзі.

Чоловік сказав:

- Залиш його, він подивиться і сам зробить жалюзі.

Заходить товста жінка в магазин і каже продавцю:

- Я хотіла би побачити кілька купальників, які мені підходять.

Продавець:

- Я теж!

Черниця, мабуть, єдина жінка, яка знає, що одягнути вранці.

"Я сказала, що прийду через п'ять хвилин! Не розумію, чому ти мені дзвониш кожні пів години!"

- Що Ви мені все підморгуєте ?

- Це нервовий тик.

- Ви негідник : я вже настроїлася.

Двоє сидять у парку на лавці і дивляться одне на одного.

Вона: "Про що ти думаєш?"

Він: «Про те саме, що і ти».

Вона: "Ну ти і свиня!!!"

Каже дівчина перед заміжжям: «Я хочу чоловіка такого розумного, щоб він заробляв багато грошей, і такого дурного, щоб він все віддавав мені!»

В Австралії хлопець заходить у паб і веде з собою крокодила, крокодил виляє хвостом, а хлопець його міцно тримає. Тоді хлопець розстібає штани та дістає свій член, відкриває пащу крокодила, запихає його туди і закриває йому рот. Потім бере півлітра і починає бити крокодила по голові.

За мить він відкриває пащу крокодила, переможно оглядає паб і каже:

- Хтось тут хоче спробувати?

Одна жінка встає і каже:

- Я б спробувала, але ви якщо ви не будете бите мене по голові.

Жінка за кермом, як зірка на небі. Ви можете бачити її, але вона може не бачити вас.

А чому сумоїсти голять ноги? Щоб їх ніхто не сплутав із феміністками.

Маленька дівчинка гуляє з батьком у парку і бачить двох собак, що спаровуються.

- Тату, а що там роблять ці дві собаки?

Батько на мить замислюється, а потім каже:

- Ця сука не хоче йти додому. І цей пес все одно переконує її піти.

- Ой, як мама, бач, якби вона не трималася за раковину, то дядько листоноша обов’язково провів би її на пошту!

Старе подружжя тихо сидить за вечерею, коли раптом жінка встає і дає сильний ляпас чоловіку.

Здивований чоловік питає:

- За що?

- За 40 років поганого сексу!

Через деякий час чоловік встає і теж дає дружині хорошого ляпаса.

Здивована жінка питає:

- А це за що?

- Звідки ти знаєш, що хороший, а що поганий секс?

Вона: Любий, як щодо того, щоб ми гарно провели вихідні?

Він: Чудово, побачимося в понеділок.