Анекдоти

Приходить зять до дому, сідає перед телевізором та кличе тещу.

-Мамо, сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн, решта ваша.

Теща побігла. Прибігає.

-Мамо, сходіть но купіть мені тараньку і пиво даю 500 грн решта ваші.

Теща бігом в магазин.

-Тут телефонний дзвінок - жінка:

- Ти мамі пенсію віддав?

- Та віддаю, віддаю помаленьку...

Сидять три редактори та обговорюють оголошення, подане до газети:

"Боксер, 2 роки, шукає наречену".

- Та тут, мабуть, опечатка - йому 22 роки...

- Та ні, напевно, він вже 2 роки, як почав шукати...

- Ідіоти! Це ж взагалі про собак!

Телефонує єврей у швидку:

- Алло, швидка, перетелефонуйте, бо я з мобільника!

У маршрутці хтось так пукнув, що аж водій не втримався і каже:

- Ну і хто так дав.

Голос із салону:

- Так це я дав, за двох!

Приходять двоє (старий і молодий) сантехніків до каналізаційного люка. Звідти під тиском ллється лайно.

Старий відсуває люк, пірнає в лайно. Через дві хвилини виринув і каже молодому.

- Ключ на 32.

Знову пірнув. Виринув через три хвилини.

-Ключ на 36.

Зринає через п'ять хвилин, вилазить з люка. Лайно перестало текти. Старий сантехнік, закриваючи люк каже.

-Вчися, поки я живий, а то все життя ключі подавати будеш.

Забігає до бару під вечір пожмаканий чоловік. Років так 45-50. Всідається за стійку й крізь зуби цідить:

- Ей, бармене, мені 200 грамів горілки, без закуски, швидко!

Той за мить приносить, чоловік бере й усе відразу випиває.

За 10 хвилин:

- Ей, бармене, дай мені швидко 200 грамів коньяку!

Бармен подає, і все повторюється. Далі пішла текіла, ром, віскі. У бармена очі на лоба лізуть....

А чоловік знову, з тим таки очманілим виразом обличчя цідить:

- Абсенту мені, 80-градусного, швидко!

Тут уже бармен не витримує й запитує дивного клієнта:

- Послухайте, шановний, ви так багато п’єте й такі міцні напої. Може, у вас щось трапилось?

Тут чоловік смачно затягується цигаркою і каже:

- Уяви собі: мені сьогодні виповнилось 40, і я вперше в житті взнав, що таке мінет…

- Так що ж ви! Радіти треба! Можна сказати, ви тільки тепер такого задоволення зазнали, тільки зрозуміли, що таке життя — це ж чудово! Замовили б шампанського, фруктів…

Чоловік зітхає й приречено каже:

- Даремно… Цього смаку ніщо не переб’є…

Напис на вивісці одеського будинку розпусти: "Дешевше тільки вдома"...

- Ну що, шановні співробітники, про що будемо говорити? Про вашу роботу або про бл@дей?

- Давайте краще про дівчат легкої поведінки, шеф!

- Добре! Що ж ви, бл@ді, так хріново працюєте?

Спускається Ангел з небес до Василя і каже:

- Ти ведеш праведне життя, і Бог вирішив винагородити тебе. Вибирай, чого ти хочеш: славу, мудрість або гроші?

- Мудрість, - подумавши, сказав чоловік.

- Ти став наймудрішим з мудрих! Що скажеш?

- Грошима треба було брати!

Оголошення на стовбі: Хто знайшов торбу з салом нехай ним вдавиться.

Шукаю заміжню розчаровану жінку, яка хоче відомстити чоловікові і продасть його рибальські снасті за пів ціни!

У чоловіків села Степанівка хер довжиною 15 см.

А у чоловіків села Гаврилівка - 25 см.

А все тому, що в Степанівці проводили виміри, а в Гаврилівцях - опитування!

- Що спільного між гастарбайтерами і політиками?

- І ті й інші пересилають дітям гроші через кордон. Правда, в протилежних напрямках...

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.

Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує:

- Який вам чай подати?

- Та не важливо, який, на свій смак принеси!

Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:

- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

Лист: Шановна Марійко! Я дуже за Вами сумую. Однією рукою тримаю ваше фото, а іншою думаю про вас.