Анекдоти

Зустрічаються дві подруги, одна одну запитує:

- Маш, ти що, вагітна знову?

- Так.

- Від кого???

- Так... колишній чоловік приходив вибачатися, що кинув мене одну з двома дітьми...

- Галю, ти вітер любиш?

- Так.

- Ну то йдемо, я тобі вдую!

- Що Ви мені все підморгуєте ?

- Це нервовий тик.

- Ви негідник : я вже настроїлася.

Суд. Суддя - білявці:

- Чому ви отруїли сусідів?

- Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом із сусідами.

— Куме! — кричить сусідка.

— Ти чим своїх свиней годуєш?

— А тобі що до того?

— Та я також хочу так схуднути!

Жінка запросила до себе додому чоловіка. Той випив, закусив, зібрався йти.

- Може, залишишся?

- Ні. Я алкоголік, а не Бабник....

Любий! Скажи ще раз, будь ласка, мої три улюблених слова.

— Я тобі куплю…

Милий, правда, що я в тебе єдина?

- Та ви що сьогодні, змовилися всі, чи що !?

- Жінка!

- Вона як пошуковий рядок в гуглі.

- В сенсі?

- Весь час додумує за тебе.

Як коханець до мене приходив, то всі бачили... А як хату обікрали то всі спали...

- Погано без дівчат... - Погано без дівчат - це ще добре.

Ось коли добре без дівчат - це вже погано..

Всі жінки виходять заміж за хороших чоловіків, а розлучаються зі сволотою.

Питання: що ж ви робите з чоловіком, якщо він з хорошого перетворюється в сволоту?

- Пані Рабінович, Ви навіщо побили чоловіка?!

- Я його не била. Я намагалася до нього достукатися!

Ніяк не можу привчити свого чоловіка до порядку! Весь час ховає гроші в інше місце!

Василина так обмивала нову машину, що до ранку її пропила!

Розмовляють двоє друзів:

- Дивно, наскільки ефективні зараз санаторії. Моя дружина там лише тиждень, а я вже почуваюся чудово!

Під час розкопок група досвідчених археологів розкопала групу менш досвідчених археологів.

Лікар до пацієнта:

- Скільки пальців ви бачите?

- Хм.... Тринадцять?

- Так. Ви потрапили в серйозну аварію. Деякі з них ваші. Ви можете ідентифікувати?

Лікар до пацієнта:

- У вас нерегулярний пульс, нерівне дихання... Ви п'єте?

- Так, але регулярно...

Чим кращий позашляховик, тим далі треба їхати на тракторі, щоб забрати клієнта.

– Мій дідусь прожив 105 років. На сніданок, обід і вечерю він з'їдав по ложці ікри, випивав шикарного віскі, а потім курив кубинську сигару. Щоб залишатися у формі, він двічі на тиждень замовляв стейк по флорентійському в ресторані. Але найбільше енергії додавало йому побачення з молодими повіями...

- Ну, він помер?

- Нам довелося вбити його через витрати...

За сімейним столом:

- Аня! Ви виграєте квартиру і 20 000 гривень!

– Михайло, ти виграв земельну ділянку та машину!

- Миколо, ти виграв...

-Андрію , це дійсно поганий спосіб читати заповіт.

– Зрікаєшся, сину сатани?

– Не можу, отче, у мене з нею двоє дітей.

Ранок в офісі:

- Чувак, звідки ти взяв такий фінгал під оком?!

- Ой, бо вчора ввечері, коли ми молилися за столом і говорили: «збав нас від лукавого», я випадково глянув на свою тещу...

Я не хочу сказати, що моя колишня страждала ожирінням, але моєму матрацу з ефектом пам’яті знадобився рік, щоб забути про неї.

- Ви вірите в реінкарнацію?

— Мені не дуже подобається початок цієї розмови, докторе.

Європою проходить автопробіг. Кожні 600 км ралі зупиняється для дозаправки. Після 8 тис. км не заправлялася лише одна машина – та, в якій їхали студенти.

Підходить ралійний директор і питає:

– Слухай, ми проїхали 8 тисяч кілометрів, а ви жодного разу не заправилися! Як так????

– Аааааа, бо грошей у нас немає.

Тест, хто кращий друг: дружина чи собака?

Замкніть їх обох у багажнику, відкрийте через годину та подивіться, хто буде радий бачити вас знову.

Приходить нова вчителька географії на урок і каже:

- Сьогодні ми поговоримо про те, що таке глобус.

Клас хором відповів:

- До біса, ти стара блудниця!

Вчителька розплакалася, вибігла з класу і пішла до директора.

- Друг, - каже директор. — Я тобі покажу, як з ними поводитися.

Через деякий час до класу заходить директор і починає:

– Привіт, сволота!

— Здрастуй, лиса сволота!

- Сьогодні ми поговоримо про те, як одягнути презерватив на глобус.

- На глобус? - дивується клас. - Що таке глобус?

— З цього ми й почнемо.

Четверта ранку дружина зустрічає свого дуже розслабленого чоловіка біля дверей:

- Чоловіче, у мене немає слів!

— І слава Богу!

Жити на пенсії приголомшливо, якщо знати, як витрачати час, не витрачаючи грошей.

- Були часи, коли сто гривень здавалися великими грошима.

- Нічого, почнеш пенсію отримувати, ці часи для тебе повернуться.

Верховна рада розглядає законопроєкт про заміну пенсійних накопичень почесною грамотою.

Вся принадність пенсійної реформи в тому, що 60-річний мужик в очах уряду - здоровий, сильний, активний альфа-самець. А ось в очах роботодавця - хворий, старезний, занудний дідуган.

«У мене для вас хороші та погані новини», — каже захисник своєму підзахисному.

«Тоді спочатку погану. Результати аналізу крові надійшли, і ваша кров точно збігається з кров’ю, знайденою на місці злочину.»

«Ну, яка хороша новина?»

«У вас дуже низький рівень холестерину».

«Лікарю, днями ви прописали мені якісь нові ліки!»

«Чому ви так думаєте?»

«Тому, що старі потонули, коли я їх викинув в унітаз, а нові плавають».

«Діти, як ви ставитесь до школи?» — запитує вчитель.

«Наче рахувати зірки на небі», — каже Петя.

«Нескінченна?» — запитує вчитель.

«Ні, це марна трата часу».

«А як мені, докторе, прийняти таблетки о 8 вранці і багато випити, другу о 10 і багато випити, потім прийняти одну в 12 і багато випити, іншу о 4 годині дня. і багато пити і останній о 6 вечора і багато пити». «А докторе, що зі мною?»

«Ви мало п'єте».

Ви знаєте, що отримує шахтар, коли він помирає?

Два дні вихідних, а потім повертається під землю.

«У мене для вас хороші та погані новини. Яку з них ви хочете почути першою?» — запитує лікар після операції.

« Давай, погану».

«Ми ампутували вам обидві ноги».

«А хороша?»

«Джентльмен із сусіднього ліжка хоче купити ваші тапочки.»

Мій гумор такий чорний, що я б послав його збирати бавовну.

Лорд: «Джин, як ти думаєш, ти можеш тримати в руці пукання?»

Жан: «Я думаю, що ні, сер».

Лорд: «В такому випадку я облажався».

«Вона сказала мені: порахуй до десяти і побігла в спальню»

«Коли я туди прийшов, вона була гола, її голова була вткнута в подушку, а її дупа випирала» «Так що схованка не дуже...» : -)

В оптиці: «Яку тобі букву показую?»

Я: "Де ти?" :-)

Ведмідь, лисиця і заєць грають в карти. Каже ведмідь: «Як хто обдурить, я йому рижу морду розіб’ю!»

Ті, хто називає жінок істеричками, просто ніколи не бачили мужика, якого «вбили» в комп'ютерній грі.

Хочу комп'ютерну стратегію, у якій ти граєш за суп у холодильнику. Твоє завдання - створити розвинену цивілізацію до того, як тебе виявлять і виллють в унітаз.

- Привіт! Що там у тебе, як почуваєшся?

- Та нічого, все норм.

- Чим займаєшся?

- Сиджу вдома, в ігри граю.

- Молодець, дуже відповідальна поведінка під час пандемії!

- Якої ще пандемії?

Цікаво, якщо я продам акаунт сина й чоловіка в «Танках» і куплю собі путівку на море, я до вокзалу доїхати встигну?

Спеціально для геймерів православна церква випустила хрест, на зворотному боці якого напис: «Врятуйся і збережися!»

Якщо ти хочеш спокусити чоловіка і переспати з ним, підійди до нього і скажи: «Я хочу тебе спокусити і переспати з тобою».

І тоді він потроху почне розуміти, на що ти натякаєш.

Дружина - подрузі:

- Ненавиджу друзів чоловіка. Люто. Усіх би їх, гадів, переженила.

Якби я отримував по долару щоразу, коли дівчата вважали мене непривабливим, з часом вони стали б вважати мене привабливим.

Список моїх досягнень:

1. виправдав побоювання батьків.

Прожити життя просто. Спочатку треба робити те, що кажуть батьки, потім те, що каже дружина, потім онуки і доглядальниця.

Ти не можеш усе життя ховатися в серіалах і комп'ютерних іграх. Одного разу тобі доведеться почати спиватися, як усі нормальні люди.

- Коли я був молодим, я був бідний. І ось я дуже багато і наполегливо працював, і тепер я вже немолодий...

- По молодості я мало не одружився. Врятувала тільки мама, яка прийшла з роботи раніше, і забрала мене з садочка...

- Коли я вийду на пенсію, то абсолютно нічого не робитиму. Перші місяці просто сидітиму в кріслі-гойдалці.

- А потім?

- А потім почну розгойдуватися.

- Чи можна в нас прожити на одну пенсію?

- Можна, але це буде поганий день.

На ринку.

- Чоловіче, купіть у мене цибулю.

- Так у мене немає цибулі в списку.

- Нічого страшного. Ідіть я Вам допишу!

- Поїхали за місто, шашлики посмажимо, горілки поп'ємо.

- Набридло... якщо чесно, то я цього тижня лише два дні не пив: суботу та неділю. І то тільки тому, що сьогодні п'ятниця.

Донька приводить у дім п'яного хлопця. Батьки обурюються:

- Донечко, хто це?

- Проспиться, тоді запитаю.

- Ви в армії служили?

- Так, на флоті.

- У військово-морському?

- Ні, блін, у піратському.

- Ти що, чхати зібрався?

- Ні. Я завжди так виглядаю.

Знайшов старі дроти в себе вдома. Знаю, що мав би викинути їх, але я такий: «Ха, краще збережу їх: раптом хтось прийде до мене з Nokia N95 і йому треба буде під'єднати її до факсу».

Запис у дитини в щоденнику:

«На уроці мови лаявся матом на букву «Х»!»

Відповідний запис батьків:

«Заходи вжито. Вставили таких «П»... по повній!»

Зранку сиджу в підсобці магазину, відкриваю картонні контейнери з яйцями і фломастером акуратно на них пишу: «чоловіче ліве», «чоловіче праве», «чоловіче запасне», «чоловікові від коханки», «для дорогої тещі», «сумуємо за курчам», «привіт із курника» і закриваю кришку контейнера. Нехай люди вдома відкриють і повеселяться...

Людина може все, але не може все-таки більше.

Одного разу алкоголіку Сидорові не вистачило грошей на пляшку, і він ліг спати тверезим. Однак наступного ранку він за звичкою прокинувся з похмілля.

Я: зате в мого Васі руки золоті!

Моя мама: Ну так. із золотої дупи ростуть...

Із робочого:

- Учора Петрович відрізав пластину шліфувальним диском, сьогодні шліфує шов відрізним. Не здивуюся, якщо він сере в раковину і вмивається в унітазі.

Щойно дружина сідала грати на піаніно, пудель починав їй підвивати.

Діти сміялися, але через деякий час чоловікові все це порядком набридло:

- Заради бога, - взмолився він. - Зіграй що-небудь таке, чого він ще не знає.

- Ви чесний?

- Так. Був зі мною якось такий випадок.

Щоразу, коли в мене від моєї роботи починається депресія, я згадую своїх друзів, які в зоопарку прибирають клітки зі слонами, шакалами і скунсами.

Ну чому, чому в мене немає такої класної роботи!

Кажу чоловікові:

- Плати мені за кожен скинутий кілограм 10000 рублів, я тоді швидко схудну.

А він мені:

- Лєнаааа, побійся Бога! Таких цін на сало немає в жодній країні!!!)))

- А давайте чай пити! - сказали господарі.

- Ні, давайте пити, що пили! - заволали гості.

- Мені здається, що ти мене не любиш.

- Не кажи дурниць. Я всіх не люблю.

- Тату, розкажи, як досягти успіху в житті?

- Синку, потрібно бути чесним і спритним.

- А як бути чесним?

- Завжди виконувати те, що обіцяв.

- А спритним?

- Ніколи нічого нікому не обіцяти...

У сім'ї суперечка, хто піде за сином у дитсадок. Чоловік:

- Я ТОБІ ШУБУ ПОДАРУВАВ?

Дружина:

- ПОДАРУВАВ!

- ЗИМОВІ ЧОБОТИ ПОДАРУВАВ?

- ПОДАРУВАВ!

- Нуу ось і йди за сином!

- А, чому не ти?

- У чому? У шкарпетках і з пінкою для гоління?

Одного з ізраїльських генералів запитали, чи можна пробачити терористові? На це він відповів:

- Бог пробачить. Наше завдання організувати їхню зустріч.

- Ви кажете, що ще нікому не читали свої вірші?

- Нікому!

- А чому у Вас синяк під оком?..

Зустрілися дві давні подруги і починають говорити про те про се.

Одна подруга каже:

- Не повіриш, загалом, іду я додому після фітнесу і раптом маніяк вискакує з-за рогу.

- Жах який, - відповідає друга.

- Во-во, ось і він точно так само сказав.

Російську армію боїться весь світ.

Найбільше її бояться російські громадяни чоловічої статі віком від 18 до 27 років.

- Читати газети сидячи на унітазі - це правильно.

- Чому?

- Тому, що готовий до будь-яких, навіть найстрашніших новин.

Сидить Буратіно на березі річки і розмірковує:

- І зачаття непорочне, і батько тесля. Аж надто все сходиться...

Чоловік узяв дружині й коханці путівки на один і той самий курорт. Дружина приїхала: море вражень, купа фотографій.

Показує чоловікові:

- Це Люба, ми з нею в одному номері жили, це Світлана - ми з нею за одним столом сиділи.

Чоловік бачить на фото коханку:

- А це хто?

- А це Оленка, бл-дь, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і щодня з новим мужиком.

Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті самі враження.

Доходять до фото дружини.

Чоловік:

- А це хто?

- Ой, це Таня. Така жінка! Ми її і в ресторан, і в гори, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так усе з чоловіком і з чоловіком. І від нього - ні на крок!

Слухай! Та ти книжку догори ногами тримаєш!

- А ти що, Фрейд чи що?

- До чого тут Фрейд?

- Це ж книга! Які в неї ноги?! Ти ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю...

- Привіт, Петровичу! Ти вже вийшов із дурдому?

- Так, але якою ціною! Довелося зректися престолу!

Тато доньці:

- А тепер давай повторимо ті матюки, які ні коли в житті не можна вимовляти!