Анекдоти

Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі, а лікар каже:

- Ви б мені ще рюкзак гівна принесли.

Чоловік знімає з плечей рюкзак:

- Я так і знав, що знадобиться.

- Два тижні лупив кота за калюжу в туалеті, а виявилося бачок протікає ... - Правильно, хулі він його не полагодив за два тижні то?

- Як поміряти температуру собаці?

- У тебе електронний градусник є?

- Є!

- Ну тоді все просто, засовуєш градусник їй в зад і тримаєш поки не запищить.

- Градусник чи собака?

Малина - це найкращий проносний засіб, особливо якщо в ній сидить ведмідь.

Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в гівно. Стер лапою, понюхав і говорить:

- О, гівно! Добре, що не наступив!

- А чому у твого кота кличка Тюбик?

- Ну, коли я його додому приніс, то довго думав як його назвати.

А він такий прикольний, пухнастий! Я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав...

А він взяв і обісрався... Ось з того часу його Тюбик і кличу.

Підходить кіт до миски.

- Фу-у ! Гречка!

На другий день.

- Фу-у-у-у!!! Вчорашня гречка!!!

На третій день.

- Вау! Гречка!!!

Заходить доярка в корівник, п'яна в хлам, хитається. корова недоєна докірливо мордою качає:

- Знову нажерлися?!!

Доярка, розтягуючи губи в дурній посмішці: - М-м-у-у-у ...

Корова:

- Ну гаразд. Тримайся за цицьки, сама пострибаю.

Продає мужик живого півня на базарі. Підходить жінка і питає:

- Хороший півень?

- Хороший ...

- Кур топче?

- І курей, і гусей, і індичок топче ...

- Так навіщо продаєте?

- На мене поглядати став ...

Мій кіт часто какає по кутах, я його за це луплю..., і мені здається, що він думає, що я його луплю за те, що він мало какає ...

Народна прикмета: якщо вранці ваш кіт загадково посміхається - тапки краще не одягати:)

Складається таке враження що нас скоро будуть штрафувати за те що ми бідні.

Політики - вони, як голуби! Коли вони внизу - вони їдять у вас з рук , а коли злітають на верх - вони гадять вам на голову.

Ковчег був побудований аматором. Професіонали побудували Титанік.

Прибиральниця миє підлогу у туалеті Верховної ради:

-Бл@ді країною вони правлять... А з х@єм справитись не можуть!

Гості - це такі люди, які заважають удома ходити без штанів.

- Що б мені такого додати у ванну, щоб лягти, розслабитися і забутися?

- Фен.

Неповні та нетрадиційні сім'ї - це ті, в яких немає котів.

- Офіціант! Я вже дві години чекаю на холодець!

- Все-все, поставили варити!

Якщо журналісту російського ТБ відрубати голову, він ще хвилину говоритиме про Україну.

Учора на митниці партія наркотиків затримала прикордонників.

Після того як учень вилаявся матом на уроці праці, трудовик вигнав його зі словами: «Іди, я навчив тебе всього, що знаю!»

Щоб налякати чоловіка, дівчині достатньо запитати, чи пам'ятає він, який сьогодні день.

- Що тобі треба, старче? - запитала золота рибка.

- Хочу собі з пенсії купити «Мерседес», - сказав хитрий дід, чим забезпечив собі безсмертя.

- Ок, гугл. Знайди мені дівчину!

- Відсортувати за ціною?

- Ні, за відгуками.

- Я знайшла у твоїй кишені набої і записку арабською!

- Взагалі-то це ректальні свічки та рекомендації лікаря!

Якби креми від зморшок реально допомагали, то в жінок уже не було б відбитків пальців.

Не дає спокою думка, що якщо вдягнути шкарпетку навиворіт, то її носитиме весь всесвіт, за винятком тебе.

Коли фотограф робив нашу групову фотографію, його вбило величезним шматком сиру. Але ж ми всі кричали, щоб попередити його.

- Тату, що ми будемо сьогодні їсти?

- Нічого, я працюю на цікавому проєкті в дружній команді.

Середньовічний спам.

У 15-му столітті принц чекає на листи від коханої..

три дні і три ночі чекає...

прилітає поштовий голуб. .

щасливий принц відкриває послання,а там "Кую мечі ... недорого".

- Ти що така сумна?

- Та ось дізналася, що мій хлопець мені зраджує...

- Твій хлопець — це я !

- Та не ти, інший...

- Ізя, як ви вважаєте, оголошення в газетах дають результати?

- Звісно, ​​у понеділок вийшло оголошення, що ми шукаємо сторожа, а вже у вівторок нас пограбували!

На об'єкті, що будується, електрики накосячили з електропроводкою, поїхав дивитися.

Наскільки все погано, зрозумів, коли прочитав запис у журналі охорони: "Чайник не включати - відчиняються ворота!"

Ми з сусідами жили разом довго і щасливо і померли одного дня, бо сусід пенсіонер Іван Петрович, с@ка, так і не навчився користуватися газом.

В Англії проводиться заплив Темзою.

Визнаний лідер, великий любитель жінок, приплив останнім.

Всі здивовані.

Журналістка бере в нього інтерв'ю:

- Містер Сміт, але чому Ви прийшли останнім? Адже Ви ж найкращий плавець Лондона!

- Ви розумієте, зараз тепло, на берегах Темзи засмагають напівроздягнені жінки. Мій організм реагує на них незалежно від мене. Збільшується опір води.

Журналістка, соромлячись:

- Але ви могли б перевернутись і плисти на спині.

- А мости, мем?

Турист в Африці приходить у село, бачить на галявині аборигена, який дубасить у тамтам.

- Що ви робите? - Запитує турист.

- У нас уже кілька днів немає води.

- Ви молите небо про дощ?

- Ти що, дурень? Сантехніка викликаю.

- Ви добрий адвокат чи як? Кажу ж вам, наркотики мені підкинули! Хіба ви це не можете довести?

- Вибачте, але це просто неможливо.

- Чому?

-Тому, що у вас їх із дупи вийняли!

- Алло, сонечко? Ні, котик, сьогодні не прийду. Цілую!

- Це хто був?

- Та з військкомату.

- Уяви, що ми не маємо корупції!

- Та ти що, вже й корупцію просрали?

- Що ваша рука робить у мене в кишені! ?

- Шукає сірники.

- А попросити не можна було?

- Я посоромився...

Сидять 2 монтери на стовпі, на землі валяється провід.

Мимо йде бабуся. Перший просить:

- Бабулю, подай провід.

Бабуся подає. Перший – другому:

- Бачиш – земля. А ти все "фаза, фаза"...

- Хотіла попросити тебе перевстановити мою вінду.

- Прийду з флешкою.

- Я підготую роз'єм.

Урок мовознавства у школі. Училка розпинається:

- Є мови, у яких подвійне заперечення означає заперечення, твердження і заперечення все одно означає заперечення. Але немає жодної мови, де би подвійне твердження означало заперечення!

Голос з останньої парти:

- Так, авжеж!

Дружина в ліжку каже чоловікові:

- Любий, я щось сьогодні ніяк не можу заснути!

- Це не дивно, зло ніколи не дрімає..

Журналісти питають у фермера:

- Скажіть, як у вас минув рік.

- Не повірите, чудово. Урожай зерна хороший - без хліба не залишуся, картопля вдалася - знову таки буду не голодний, а ще свиня опоросилася...

- Ви не хотіли б подякувати за це президенту?

- Та з чого ж? Орав сам, сіяв сам, вирощував і збирав знову таки сам - у чому тут його заслуга.

– Як так? (Жорстко) А ви подумайте!

- А, ну якщо подумати, то щодо свині не заперечую, тут усяко могло бути...

В Росії

- Володимире Володимировичу! Це Ніна Єгорівна, 65 років, із Костроми! У нас гарячої води немає, туалет на вулиці, половину пенсії віддаю за ЖКГ, лікарню закрили, швидка до нас не їде.

У мене запитання: чому Зеленський не сприяє імплементації мінських угод? Дякую, дай вам Бог здоров'я!

Із зоопарку втік слон. Дзвінок шерифу:

- Сер! У моєму городі стоїть величезний сірий щур!!!!

Він зриває хвостом капусту......

- І що з ним робить?

- Сер! Ви не повірите! .....

Дзвонить дівчина на радіо і каже:

- Учора знайшла гаманець, там було 5 тисяч доларів, 618 марок і візитка, на ім'я Гаріка Маркіяна, проспект Шверника, 19... поставте йому, будь ласка, якусь гарну пісню!

На уроці один учень правильно відповідав на всі запитання вчителя, чим спровокував однокласницю на презирливий коментар: «Ботанік!»

Вчитель зробив їй зауваження, що не завадило б поважніше ставитися до, можливо, майбутнього роботодавця.

На що хлопець додав: «Малоймовірно. Я не планую ставати сутенером».

Одного разу мені заборонили сфотографувати фреску «Ісус виганяє торговців із храму», бо фотографування в храмі платне.

Чоловік із дружиною вдома займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Саша, каже:

- Слухай, Миколо! Ви вночі, коли сексом займаєтеся, ваші крики і стогони по всьому під'їзду чути, робіть це якось тихіше!

- А як тихіше?

- Рот дружині скотчем заліпи, чи що...

Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.

Після першого оргазму чоловік кричить:

- Дядьку Сашо, так добре?

- Так!

Після другого оргазму:

- І так добре?

- Так!

І так кілька разів.

Нарешті старий нервово кричить:

- Коля, прибери ти цей скотч із рота дружини!

< - Чому?/p>

<-Тому, що весь будинок думає, що це ти мене ї*еш!/p>

Коли ви ухиляєтеся від податків, десь плаче дитина чиновника, якій не вистачає на Бентлі та кокаїн...

Дружина чоловікові каже:

- Давай займемося коханням, як у фільмах!

Чоловік погодився. Мав її, як хотів, потім на обличчя їй скінчив...

Вона витирається:

- Дааа, коханий! Різні ми з тобою фільми дивимося!!!

Якщо в машини з літерою «У» увімкнулися двірники, значить, вона зараз повертатиме.

Сусідка зустрічає Вовочку, який іде зі школи:

- Як справи, Вовочко?

- Нормально.

- А в школі як?

- Нормально.

- А здоров'я як?

- Нормально.

- Слухай, а в твоєму лексиконі є інші слова, крім цього «нормально»?

- Тато сказав, що дорослим не можна говорити «від*бись»...

- Поручику, ви боягуз і негідник. Я викликаю вас на дуель!

- Я не прийду.

- Чому?

-Тому, що я боягуз і негідник.

А уявімо, що всі соц.мережі занулитися: Twiter, Facebook, Instagram і т.д. Усі їхні сервери і хмари раптово відформатував страшний вірус, усі ваші сторінки, пабліки, підписники, лайки, репости - все! Немає нічого, повний нуль! Відчуваєте?

Відчуваєте, як людство нi*уя не втратило?

Дзвінок у техпідтримку:

- У мене гугл не відкривається...

- Лампочка на модемі горить?

- Так. Тільки це не лампочка, а тиристорний світлодіод.

- Гм... Так, мабуть, проблеми на нашому боці...

- Мамо, а що це по телевізору показують.

- Це, донечко, пташок убивають.

- А навіщо?

- Щоб не хворіли.

- У тюрмі мене мало не зґвалтували.

- Моя сім'я сприймає гру в монополію, мабуть, занадто серйозно.

Мій чоловік поїхав у відрядження, але літак розбився і всі загинули.

Тепер він думає, як повернутися додому від коханки.

Той, хто вижив, досягає острова в Карибському морі й бачить на пляжі тубільців. Він питає:

- Чи є на цьому острові канібали?

- Ні, ми вчора з'їли останнього!

Чоловік телефонує в державну поліклініку:

- Доброго дня, коли можна записатися до офтальмолога?

- За чотири роки.

- Вранці чи вдень?

- Сер, це лише чотири роки, чому ви хочете знати це зараз?

- У мене вранці прийом до ортопеда.

Директор до працівника:

- Пане, ви все робите повільно - повільно думаєте, повільно пишете, повільно говорите, повільно рухаєтесь! Чи є щось, що ви робите швидко?

- Так, я швидко втомлююся.

Медична конференція.

Нагороджують офтальмологів. Вони оголошують переможця. Він виходить на сцену. Вони дарують йому величезне кришталеве око. Питають:

- Ти щасливий?

- Я радий, - відповідає він, - я радий, що я не гінеколог.

- Як тебе звати?

- Роман

- А я Зоя. Хочеш займатися віртуальним сексом?

- Так!

- Я повільно роздягаюся і починаю танцювати...

- Мммм!

- Я беру груди в руки... як твій маленький друг?

- Андрій? О, добре. Він купив машину. Чому питаєш?

Монахиня - єдина жінка, яка знає, що одягнути вранці.

До лікаря приходить німфоманка і каже:

- Доктор, я дуже люблю свого хлопця, але він не може мене задовольнити в ліжку. Коли ми займаємося коханням, він викладається на повну, але через годину він повністю виснажується, а я все одно хочу ще. Чи можна з цим щось зробити?

Лікар на мить замислюється, потім записує на аркуші паперу назви різних ліків і дає жінці:

- Перше — снодійне, прийміть, будь ласка, два перед статевим актом, і через годину бажання сексу має зникнути.

- А якщо не зникне?

- Друге – мазь від сверблячки, якщо таблетки не допомагають, нанесіть на інтимні місця, має розв'язувати проблему.

- То перше — таблетки, друге — мазь, а ця цифра в кінці?

<- Це мій номер телефону, якщо не допоможуть ні таблетки, ні мазь, нехай мені дзвонить твій хлопець, я приїду поміняю./p>

Красива оголена жінка засмагає на балконі багатоквартирного будинку.

Раптом згори сповзає папірець на шнурку. У записці сказано:

«Якщо хочеш займатися зі мною коханням, потягни його двічі, якщо ні, потягни 50 разів, останні 10 з яких дуже швидко».

Двоє чоловіків пішли на заправку, яка пропонувала бонус у вигляді безкоштовного сексу за кожен раз, коли вони заправляли свою машину. Заправивши бак автомобіля, вони підійшли до начальника станції, щоб отримати винагороду.

- Спочатку ви повинні вгадати, яке число від 1 до 10 я зараз думаю.

- Може, сім? – намагається вгадати один із чоловіків

- На жаль, ні. Я думав про вісім.

Через тиждень друзі вирішили спробувати ще раз. Після заправки пішли до менеджера. Як і в перший раз, він попросив їх вгадати число від 1 до 10.

«Два», — каже один із чоловіків.

- Знову помилка. Я думав про 3. Можливо, наступного разу тобі пощастить більше.

Повернувшись до машини, один із хлопців каже іншому:

-Я думаю, він нас обманює.

- Що ти видумуєш! Це чесна гра. Минулого тижня моя дружина виграла двічі!

Що каже жінка, вийшовши з туалету?

- Я гарно виглядаю?

Що каже хлопець після виходу з туалету?

- Не заходьте ще туди!

На уроці діти розповідають про своїх дідусів і бабусь. Діти розповідають, як жили, що робили, де були.

Доходить черга до Вовочки, і він каже:

-Вчителю, мій дідусь мав страшну смерть, він загинув у концтаборі.

Вчителька каже:

-Оце жахливо, Вовочко, твій дідусь справді був героєм, і як це сталося?

- Ну, напився і впав зі сторожової вежі.

Вовочка заходить у спальню своїх батьків увечері і знаходить їх у позі 69.

Він дивиться на них мить, потім кричить:

- І ви ще забороняєте мені колупатися в носі??????

Блондинка приходить до лікаря, тому що у неї свербить все тіло.

Лікар її питає: «Тобі душ щось говорить?»

«Так, каже, але допомагає лише на тиждень».

Ось так помирає дуже залежний алкоголік, а через тиждень у нього похорони.

Дружина та її найкраща подруга стоять над відкритою труною.

Подруга: «Анна, твій Йосип виглядає набагато краще після смерті, ніж коли був живий!»

Дружина: "Так він тиждень не п'є!"

Поліціант зупиняє машину: Ви щось пили перед тим, як їхати?

Водій: Так, звичайно. П'ять пляшок пива, абсент і ром.

Поліціант: А ви готові пройти тест на дихання?

Водій: Ти мені не віриш, чи що?

Офіціант: Що ви будете пити? Пиво, горілку, ром, вино?

Гість: Порядок не має значення!

П'яний старий у пабі вирішує, що з нього досить, і йде додому. Але коли він намагається підвестися, то падає назад у крісло.

«Блін, я був би такий п’яний? Я вип’ю кави».

Він п’є каву і знову намагається встати. Знову безрезультатно. Потім випиває ще одну каву. Після четвертої, він б'є кулаком по столу і каже, що краще поповзе додому. Підповзає до дверей, тихенько їх відмикає, переодягається, лягає в ліжко і спить.

Вранці його будить дружина: «Ти вчора був дуже п'яний, правда?»

«Звідки ти взнала? Я як завжди був таким мовчазним…»

«Але вранці тут був корчмар, тому що ти забув свій інвалідний візок у шинку!»

П'яний сідає в трамвай з людьми та кричить:

"Гей! Люди! Тут хтось є?"

Гробова тиша, ніхто не говорить.

«Ніхто? Тож я можу ссати тут».

Молодий чоловік їде на мотоциклі та на повній швидкості врізається в паркан.

Ну везуть його до лікарні, і коли він прокидається, йому показують рентгенівський знімок зламаних ребер.

А він каже: «Ну я паркан впізнаю, а де мотоцикл?»

Менеджер виходить зі свого нового Porsche і бах! У його двері врізається вантажівка.

Далекобійник зупиняється і виходить, а менеджер починає кричати:

-Ти куди витріщився, придурок?! Ти мені в двері відірвав покидьок!!!

Далекобійник шокований:

- Ви, керівники, страшенно матеріалісти. Ви проклинаєте, що я зламав ваші двері, але вам наплювати, що ви також втратили руку в аварії!

Менеджер: Бл*дь, Ролекс!!!

-То, сусіде, я чув, що жінка розбила твій новий Porsche. З нею все гаразд?

-Поки так, вона зачинилась у ванній.

За кермом автомобіля ремонтник, директор і програміст.

Машина ламається і не їде.

Ремонтник: За рогом є сервіс, підштовхнемо.

Директор: Це дурниці, ми купимо нову машину.

Програміст: Я б все одно спробував зійти і знову сісти.

Двоє чоловіків розмовляють в літаку:

-Знаєте, кожен раз, коли я лечу в літаку, відбувається щось жахливе.

У цей момент приходить стюардеса і каже:

- Літак падає в море, але не хвилюйтеся, кожному з вас дістанеться свисток, яким ви відженете акул.

- Ну, хіба я не казав? Тепер я або отримаю зіпсований свисток, або глуху акулу!

Я завжди сплю як мертвий. Я навіть кілька разів прокидався обведеним крейдою!

Хлопець у психолога:

- Мені нагадує пеніс.

– Ми ще не почали, це форма реєстрації.

Карл каже: Привіт, Петре ти пам’ятаєш, як ми разом їхали в поїзді?

Ти висунув голову, я висунув твою дупу, і люди думали, що ми близнюки…

Приходить хлопець до міліції:

- Я хочу подати заяву про зникнення дружини.

- А коли ти востаннє її бачив?

- П'ять років тому, коли я ховав її в гній.

- І чому вирішили подати заяву зараз ?

-Бо я хотів її сьогодні відкопати, а її нема!

10% усіх дорожньо-транспортних пригод відбуваються через керування автомобілем у стані алкогольного сп’яніння. Звідси можна зробити логічний висновок, що водіння в тверезому вигляді набагато небезпечніше.

Під час святкування нового 2000 року телерепортер запитав перехожого на вулиці Лондона:

- Які у вас плани на це тисячоліття?

- Досить скромні. Більшу його частину я буду мертвий.

На іспиті.

Професор:

- Ви троє, припиніть передавати одне одному записки!

Студент:

- Це не записки, це ми в преферанс граємо.

- Ну тоді вибачте.

- Вибачте, але там у моє харчо сцить якийсь мужик!

- Це кухар Вахтанг. Врахуйте, його позиція не відображає позицію всього персоналу нашого кафе!

Коли я роблю що-небудь дурне, то згадую, що є хлопці, які платять кредити за баб, з якими вже розлучилися, і заспокоююся.

У кишенях штанів лежать два смартфони, на яких запущені віртуальні машини, об'єднані в кластер.

Чи можна назвати це хмарою в штанах?

Листоноша не наважується увійти у двір, бачачи величезного дога.

Господиня кричить:

- Не бійтеся, він кастрований!!!

- Та я, власне, думав, що він покусати може...

Влаштувався хлопець у міліцію, а зарплату не отримує вже 3 місяці.

Приходить до нього начальник і каже:

- Ти що ж зарплату не отримуєш уже скільки?

- А я думав, що видали пістолет - і крутись як можеш...

У кафе заходить чоловік із собакою й укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз розмовлятиме. Але собака мовчить. Чоловік оплачує парі і йде під загальний регіт.

- Через тебе я програв купу грошей! - каже господар собаці. - Чому ти не заговорив?

- Дивак! - відповідає пес. - Ти тільки уяви, скільки грошей ми загребемо завтра.

Розмовляють два проктологи:

- Ти знаєш, по-моєму, у нашого заввідділення манія величі.

Учора мені так і сказав: «Зайду-но я ввечері до церкви, поставлю Богу свічку»

Політкоректна назва негренят українською - «афро-діти».

- Ой, що за часи пішли! Люди вивчили розумні слова - стало складніше визначати ідіотів.

Сумки на пояс це, звісно, круто, але в громадському транспорті тепер не зрозумієш, хто кондуктор, а хто модний.

Купив дачу і зіткнувся з тим, що на ділянці і навколо постійно дуже багато гадюк.

Вичитав в інтернеті, що гадюки не живуть там, де живе багато їжаків.

Усе літо шукав, тягав до себе і підгодовував.

Тепер удень у мене купа гадюк, а вночі - повно їжаків, бл*дь!

Я: Наскільки все погано?

ЛІКАР: З вами нічого такого, що не можна було б виправити помірними обмеженнями в їжі та простими фізичними вправами.

Пізніше..

Дружина: Що сказав лікар?

Я: Наташа... Я помираю.

- Скажи три головні слова ...

- Можеш не скидатися.