Анекдоти

Два менти телефонують у забійний відділ. На іншому кінці відповідають:

- Відділ із розслідування вбивств, здрастуйте.

- Доброго дня. Це сержант Кузнєцов і старший сержант Мартинов.

- Що у вас?

- Убивство, чоловік 38 років, його мати вдарила його ножем 6 разів, за те, що він наступив на мокру, щойно помиту підлогу.

- Ви затримали його матір?

- Ні, підлога все ще мокра...

82-річний старий приходить до лікаря:

- Я наступного тижня знову одружуся, лікарю!

- О, це непогано! І скільки років нареченій?

- 18.

- Я повинен вас попередити, що надмірна активність у ліжку може мати смертельні наслідки!

- Нехай помирає, ще раз одружуся!

- Ти б хотів працювати чотири дні на тиждень?

- Ні.

- Чому?

- Я і за понеділок страшенно втомлююся.

- Матусю, а ангели літають?

- Так, донечко, літають.

- А наш тато, назвав сусідку ангелом, коли вона полетить?

- Хвилин через 10...

- Святий отче, я згрішила...

- Ну згрішила і згрішила. Що ходиш усім розповідаєш?

У ресторані.

Офіціант:

- Месьє, що будете їсти.

Клієнт:

- Я б хотів те, що їсть он той чоловік біля вікна!

- Це неможливо, він не віддасть.

Секретарка скаржиться подрузі на начальника:

- Прикинь, позавчора підніс кольє з рубінами, вчора шубу норкову купив, а сьогодні заміж покликав.

- От гад, економити почав.

- Ах! Яка собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ти моя маленька. Скільки коштує?

- 40 тисяч.

- За цю хуйовинку з лапками?!

Якщо Ви опинилися в незнайомому районі о третій годині ночі, не варто підсвічувати собі дорогу мобільним телефоном.

Після того, як сестра почала водити машину, я зрозумів, що "Б%Я! " вимовляти набагато швидше, ніж "ТОРМОЗИ!

- Мамо, а коли я виросту, у мене теж буде дві пісі, як у тата?

- Як це дві?

- Ну одна маленька, щоб писати, а інша велика, щоб чистити зуби нашій няні.

Якщо тобі подзвонили в домофон і поставили ідіотське запитання: "Ти вдома? ", не дратуйся і спокійно відповідай: "Так, а ти де? ".

Це було ще в ті часи, коли згущене молоко робили з молока, а молоко доїли з корів...

Через те, що вино-горілчаний магазин розташований ближче від взуттєвого - всю зиму проходив у чешках.

Зима. На зупинці стоїть задубілий мужик.

Зуб на зуб...

Руки в штани...

Підходить до нього хлопчина:

- Дядьку, котра година?

- Влітку, хлопчику, все влітку.

Якщо їдете ввечері в автобусі і вирішили подрімати, подивіться назву кінцевої зупинки.

Це буде хорошим орієнтиром для таксиста.

- Діти, що для вас найважче було в 3-му класі?

- Пояснювати продавчині, для кого купується горілка!!!

Два обкурених нарика сидять на березі річки, втикають на річкові пейзажі й хвилі.

Під'їжджає наворочений джип, із вікна висовується мажор і запитує:

- Пацани, чуєте че, а де тут брід?

Наркоші відірвалися від втикання, подумали трохи:

- Та ось прямо сюди їдь, проїдеш по-любому!

Джип в'їжджає в річку, одразу ж тоне.

Булькаючи, виринає розлючений господар і кидається на нариків із кулаками.

Нарики:

- Братан, у натурі, зуби даємо - півгодини тому тут гуси по груди переходили.

Урок біології. Вчителька каже дітям:

- Діти! Ви знаєте, що тичинка і маточка у квіточок - це органи розмноження.

Із задньої парти Вовочка:

- Блін. А я їх нюхав...

Якщо ти змарнував свій шанс, ніколи не думай, що він останній: будуть ще й інші шанси, які ти змарнуєш.

Як заробити 100 мільйонів доларів за один день?

Як стати президентом за один день?

Як купити 10 машин за один день?

Як жерти весь тиждень і схуднути на 20 кілограмів?

Про це і про багато іншого в нашому чудовому журналі "А ХРІН ЙОГО ЗНАЄ".

Приходить пацієнтка до лікаря і каже:

- Докторе, що це в мене?

Лікар подивився і сказав:

- Це ж геморой!

Пацієнтка (здивовано):

- На обличчі?

Лікар:

- Так це обличчя!!!

Син каже батькові:

- Тату, я більше не піду гуляти з санками.

- Мовчи, недоумок, вези мене додому!!!

Іноді мені здається, що творцям "Камасутри" дуже сподобалася б гра "Тетріс".

- А пам'ятаєш, Сергію, як ми з тобою напилися і в джакузі удвох полізли!

- Угу, Льоха, пам'ятаю!

- Добре хоч по п'яні, а то б іще подумав хто, що ми з тобою голубі!

- Угу, ти тільки тихіше говори, а то там люди на балконі стоять, ще, чого доброго, пляшками почнуть кидатися!

- А з чого їм пляшками кидатися?

- Уууу!!! Від цих натуралів що завгодно можна очікувати!

Розмова двох чоловіків:

- Покури, - пропонує один.

- Не курю. Один раз спробував - не сподобалося.

- Може, вип'ємо?

- Один раз випив і більше не тягне.

- Тоді зіграємо в карти?

- Грав один раз - і кинув. Але ось іде мій син, він із вами і зіграє.

- Б'юся об заклад, що й син у вас єдиний.

Бабка лізе в переповнений автобус і кричить:

- Обережно, мужики! Яйця не проколіть!

- А що, бабцю, яєчок прикупила?

- Та ні, мішок гвоздиків везу.

Потрапив сифілітик в одну камеру з наркоманом.

Сидить на нарах, раптом у нього відвалюється вухо.

Сифілітик піднімає вухо і викидає у вікно.

Наркоман сидить, втупившись відсутнім поглядом у стіну.

У сифілітика відвалюється друге вухо. Він його піднімає і викидає у вікно.

Наркоман сидить, втупившись відсутнім поглядом у стіну.

У сифілітика відвалюється ніс.

Ніс відправляється слідом за вухами.

Наркоман, не відриваючи погляду від стіни, каже:

- Ні, братане, в натурі, я торчу, як ти потихеньку звалюєш...

Кит плаває навколо самки і з докором каже:

- Скільки країн, сотні екологічних організацій, видатні політичні лідери, мільйони людей - усі вони борються за те, щоб наш вид вижив, а ти мені кажеш - голова болить...

- Бабусю! Скільки кілометрів до сусіднього села?

- П'ять було. А потім приїхали фахівці, переміряли й наміряли сім. Тепер ходимо зайвих два кілометри.

- Готово, майстре! Десять деталей, усі запоров.

- Як десять? Я ж тобі тільки дев'ять заготовок давав.

- Зразок теж запоров...

Відкриваю холодильник, заглядаю, а там холодець тремтить.

- Не трясися, - кажу, - я за кетчупом.

Чоловіча кулінарія: Якщо варити пельмені 20 хвилин, то це все ще пельмені,

якщо 40 хвилин, то це макарони по-флотськи,

а якщо 60 хвилин і посипати сиром, то вже лазанья.

У відділі кадрів:

- Ви щось виглядаєте недостатньо рухливо для свого віку.

- А вам хто потрібен: програміст чи мавпа?

У метро в годину пік. Усі їдуть спресовані.

Раптом одна дівчина починає обурюватися:

- Ні, ну це хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.

- Дівчина, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті в мене в кишені.

Проїхали ще кілька станцій.

Раптом дівчина каже:

- Молодий чоловіче, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплату

- Саш, востаннє питаю про подарунок. Ти не передумав?

- Ні! Я - дорослий чоловік, і мені точно потрібен радіокерований вертоліт!

- Дорога, я хотів би спробувати що-небудь нове в ліжку.

- Хочеш, я навчу тебе заправляти підковдру?

- Учора спробував ковбасу із зебри.

- І як, смачно?

- Та так, через раз...

Дачник, застукавши сусідського хлопчиська, який заліз на яблуню на його ділянці, погрожує йому:

- Ось я поговорю з твоїм батьком!

Хлопчисько переводить погляд угору і каже:

- Тату, тут дядя Ваня з тобою поговорити хоче.

- Свідок, ви зобов'язані говорити суду правду і тільки правду. А тепер розкажіть, як усе сталося.

- Ваша честь, я нічого не знаю.

- Не знаєте? Але десять хвилин тому ви стверджували, що знаєте справу у всіх подробицях!

- Говорила. Але я не думала, що ви поставите такі жорсткі умови!

- І ти віриш у судові помилки?

- А як же! Мене самого двічі звільняли з-під варти...

От усяке буває: люди гроші перуть у кишенях, карти, паспорти.

Але такого як у мене, думаю, ні в кого не було.

Я виправ сорочку з пакетиком чаю в кишені...

- А чого у вас так від комп'ютера смердить?

- Кошик переповнений.

Китайська мудрість говорить: якщо вам нічого сказати, розкажіть китайську мудрість.

Вікно квартири молодої людини знаходиться навпроти вікна квартири дівчини.

Щовечора молодий чоловік вимикає світло і спостерігає за тим, як дівчина роздягається.

І ось одного ранку в нього у квартирі лунає телефонний дзвінок:

- Алло, молодий чоловіче, ви, бува, не помітили вчора, куди я положила свої колготки?

Дружина: Як ти там без мене?

Чоловік: Не хвилюйся, купив труси з написом "Я одружений".

Дружина: Кому будеш показувати?!

На дні народження один із запрошених запитує в господині:

- А чому ваш кіт уже третю годину так на мене дивиться?

Господиня відповідає:

- А він так на всіх дивиться, хто з його миски їсть.

Товариші! поважайте свого начальника! Адже ви бачите перед собою тільки одного придурка, а він - цілу групу!

- Скільки людей тут працює?

- Із бригадиром чи без?

- Яка різниця.

- А без бригадира взагалі ніхто не працює.

На танцмайданчику. Вона запитує:

- Ви так любите танцювати?

Він гордо відповідає:

- Так, дуже!

- А чому ви тоді не навчитеся?

- Чи є розумне життя у всесвіті?

- Є.

- А чому воно з нами не зв'язується?

- Так розумне ж.

У зоопарку:

- Тату, щось горила дуже зло на нас подивилася...

- Спокійно, синку, це ще тільки каса.

Я поїхав у магазин алкоголю в п'ятницю ввечері на велосипеді, купив пляшку віскі і поклав її у велосипедний кошик.

Перед тим як від'їхати, я подумав, що якщо впаду з велосипеда, то пляшка розіб'ється.

Тому я вирішив випити всю пляшку одразу, перед тим як поїхати додому.

І знаєте, це було дуже правильним рішенням, бо я падав сім разів дорогою додому!

Хочеш, щоб тебе ненавиділи автомобілісти та пішоходи? Купи собі велосипед.

- Забудьте все, чого вас вчили в інституті! Тут вам це не знадобиться.

- Я не вчився в інституті.

- Тоді ви нам не підходите: нам потрібні фахівці тільки з вищою освітою.

Досвідчена жінка - це жінка, яка вміє прикидатися недосвідченою.

Ніколи не зли жінок. Вони пам'ятають навіть те, що ще не сталося.

Учені з'ясували, чого хоче жінка. Але вона вже передумала.

Дівчина стає жінкою, коли вперше каже: "Це хороший пакет, не викидай".

- Наше акціонерне товариство шукає касира.

- Але ви ж взяли одного місяць тому.

- Ось його-то ми й шукаємо...

Хоч як би говорили погано про геїв, кожен із них не тільки залишає нам одну жінку, а й забирає із собою одного конкурента.

За столом сидять качка і заєць і очманіло дивляться на яйце.

До них підходить Кощей Безсмертний:

- Ну як вам моя ідея, товариші?

Жінка, яка начебто згодна, але не дає - нагадує повільний інтернет.

- У тебе так класно! Такий мінімалізм!

- Це називається бідність.

Ось ви кажете: кава, чай... Ніщо так не бадьорить зранку, як звичайна вода, що капає зі стелі!

- Батюшка, а горілку пити під час посту можна?

- Куштуй, ... але без радості!

- Я тебе ще не задовбала?

-Ні, але ти дуже цілеспрямована!

Приходить якось Рабинович до містечкового ребе.

- Ребе, можна курити в суботу?

- Звичайно, ні!

- Але ви ж курите?!

- Так я ні в кого й не питаю!

- Просто цікаво, як це на фотографіях вашого ательє всі так невимушено сміються?

- Ви б так не дивувалися, якби знали, який вигляд має наш фотограф!

Зустрічаються два мужики.

- Де пропадав?

- Та ось, дітей возив у місто, зоопарк подивитися.

- Ну і як, яких тварин бачили?

- У-у, тигра бачили величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до решітки, як зробить так: Ф-ф-ф-х-х-х. .

- Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить так: - Р-р-р-р-р...

- Ну, так це якщо він мордою підходить.

- Ваня, у тебе хто-небудь знайомий у міліції є?

- Є, Воване, дружбан мій.

- А що він там робить?

- Другий місяць у КПЗ сидить.

Троє чоловіків сперечаються про те, чия професія давніша.

Будівельник:

- Так, наша професія найдавніша. Ми ще єгипетські піраміди будували.

Садівник:

- Так, куди вже вам?

Наші фахівці ще Едемський сад насаджували.

Електрик:

- Що ви всі сперечаєтеся? Ще до того як Бог сказав: "Хай буде світло", у нас уже всю проводку було прокладено.

Після побачення з чоловіком, який відбуває термін, дружина прийшла до начальника в'язниці і просить дати її чоловікові легшу роботу.

- У нас ще ніхто не надірвався на клейці паперових пакетів, - відповідають їй.

- Так, але він каже, що ще ночами якийсь тунель копає...

Мужик їде на зустріч, спізнюється, нервує, не може знайти місце припаркуватися.

Піднімає обличчя до неба і каже: "Господи, допоможи мені знайти місце для паркування! Я тоді кину пити і буду щонеділі ходитиму до церкви! " Раптом чудесним чином з'являється вільне містечко.

Він знову звертається до неба: "А, все, не треба. Знайшов! "

Заходить хлопчина в аптеку.

- Дайте пачку гандонів.

Аптекарка:

- А культурніше сказати не можна?

- Дайте пачку презервативів.

- А ще культурніше?

- Дайте, будь ласка, пачку контрацептивів.

- Ще культурніше!

Він вивалює ч*н на прилавок:

- Одягніть, будь ласка, цього джентельмена

Я думала, що моя мама мене любить... поки не почула, як вона розмовляє зі своїми огірками на грядці...

- Докторе, а можна я свої симптоми загуглю?

- Не займайтеся самолікуванням! Я сам загуглю.

- Ми зустрічаємося вже пів року, і я вважаю, що нам час поговорити про шлюб і про дітей.

- Ух ти, давай!

- Я одружений і в мене двоє дітей.

Мужик зібрався покінчити життя самогубством. Стоїть на мосту, готується пригнути в річку.

Раптом ззаду хтось плескає його по плечу: "Вибачте, будь ласка, а кошенят не захопите?"

Найважче для дружини моряка - це чекати.

День за днем, годину за годиною чекати.

Чекати, коли чоловік нарешті піде в море.

Два гарантовані способи вибісити моряка:

1. Треба тільки запитати: "Куди ти плавав цього разу?"

Одразу стоїть ор до стелі: "Плаває тільки гівно, а моряки ХОДЯТЬ!"

2. Запитати після цього, чому є посада "Капітан далекого плавання", а "Капітана далекого ходіння" немає?

І навіщо тобі сокира?

- Вам...

- Що?

- До людини з сокирою звертаються на "Ви".

- Дружино, чому я вічно останній дізнаюся про те, що відбувається в цьому будинку?!

- Тихо! Дитину розбудиш!

- Яку дитину?!

Варю собаці суп із курячих голів.

Варю і й думаю: ще пара років таких шалених цін на все і ми будемо їсти з однієї каструлі.

- Ну ось, як завжди! Після 5 чарки коньяку ти перетворюєшся на тупу скотину!!!

- Але я ж не пив!

- Зате я випила!

Терпіти не можу, коли хизуються розумними словами. Це просто квінтесенція декларативного горлобісся.

Знали б ви, скільки талантів погубила крилата фраза про те, що "талант не проп'єш!"...

Відділ кадрів, співбесіда:

- Розкажіть про себе.

- Словами не передати, я підготувала танець.

Учора коханому подарувала пивний кухоль.

А він подарував золоті сережки.

Все таки жива ще традиція вимінювати у дикунів золото за скельця.

- А він тобі зізнався в коханні до першого сексу чи після?

- Для.