Анекдоти

Чат багатоквартирного будинку:

- Хто спи*див лінолеум на 18 поверсі 2 під'їзд? Чому маленький шматок залишили?

Коли я був маленьким, я загубився на пляжі. Добре, що мене помітив поліціянт і взявся допомогти знайти моїх батьків. Я спитав у нього:

- Як ви вважаєте, ми знайдемо їх?

- Не знаю, малюку, тут надто багато місць, де можна сховатися.

Картава дівчинка не говорить на людях слово "атрибут".

Вчора синові розповів про теорію струн. Хай краще від мене, ніж на вулиці.

— Як щодо усамітнення? * Підморгує *

- Я намагаюся, але ти знову мене знайшла.

Сушарка в громадському туалеті - це відмінний спосіб погріти руки перед тим, як витерти їх об джинси.

Офісний лайфхак. Якщо у вас на робочому столі завалявся лист, на який ви мали відповісти пів року тому, почніть відповідь так:

"Ось уже шість місяців ми читаємо і перечитуємо Ваш лист"...

Мене бармен запитав: "Як зазвичай?"

"Звичайно", - відповідаю я. Я вперше в цьому барі.

Мені приносять апельсиновий сік та мариновані огірки. Чим живе та людина, з якою мене сплутали?

Митник підіймається на корабель для огляду.

– Наркотики є?

Хазяїн корабля відповідає:

– Є. Ось, будь ласка (дістає валізу). Ось героїн, ось кокаїн.

Все акуратно упаковано, ось шприц готовий.

Митник, витріщивши очі:

- А може, і зброя є?

Хазяїн (дістає іншу валізу):

- Ось Макаров, ось Калашник, ось патрони до них. Все як слід.

Митник з усмішкою:

<- Напевно, і валюта є?/p>

Хазяїн дістає третю валізу:

- Ось мільйон доларів, будь ласка.

Митник, нічого не розуміючи:

- І це все ваше?

Хазяїн:

- Ні, це ваше. Моє у трюмі.

- Навіщо тобі презервативи в машині?

- Менти мстять, розумієш, зупинили сьогодні. Хотіли розвести на подвійну суцільну, я не повівся. Ось, підкинули...

- Але якого хріну їм тобі презервативи підкидати, га?!

- Люба, нас хочуть посварити..

Якщо з якихось причин мій сусід не може вранці свердлити, він дзвонить своєму корешу і той приходить під вікно косити траву.

Кактус – це не що інше, як добре озброєний огірок.

Була у Вовочки корова. А у Маші бик. Привів якось Вовочка свою корову до Машиного бичка. Бик заліз на корову, а Вовочка та Маша сидять і дивляться. Через деякий час.

Вовочка:

- Може теж спробувати?

Маша:

- Дивися сам, ... твоя ж корова!

Літня жінка у лікаря:

- Лікарю, у мене така проблема: я дуже багато пукаю. Тішить тільки, що безшумно і запаху зовсім немає. Але все одно мені трохи ніяково за себе в громадських місцях. Ось навіть зараз я пукнула щонайменше три рази, а ви напевно нічого не помітили.

- Ясно. Ось візьміть ці таблетки та приймайте їх двічі на день. Прийдіть до мене за тиждень.

Рівно за тиждень:

- Лікарю, що за таблетки ви мені дали? Тепер, коли пукаю, страшно смердить!

- Добре. Носогорло ми вам прочистили, тепер займемося слухом.

Як відомо, людей найчастіше ховають у строгих костюмах. Тому, якщо зомбі-апокаліпсис таки станеться, то це буде серйозний захід.

Весілля: - Вінчаються раб Божий Віталій і страх Божий Наталія.

- Куме! Ходіть допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне то і я вам допоможу!

- Що таке здоров'я, куме? - Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря.

— Попелюшка, зараз зроблю карету з гарбуза, а з щурів — кучерів, поїдеш на бал до палацу, з принцом знайомитись!

Попелюшка: Не хочу на бал! До біса ці мужики! Начаруй мені краще мільйон доларів.

— Попелюшка, я не чаклунка... Я Фея!

— Ну тоді НАФІЯТИ мені мільйон доларів!

— А НАФЕЯ тобі так багато?

Закоханих називають голубками, бо їм насрати на все довкола.

Дуже часто на асфальті можна зустріти написи: "Я тебе люблю!", "Ти моє щастя!", "Дякую, що ти є!" Тому що рівний асфальт в Україні – це рідкість, його не можна не любити.

Поки моя дівчина спала, я підвівся і приготував їй сніданок. Потім зголоднів, з'їв його і знову ліг у ліжко.

Як шкода, що вона не дізнається, який я ідеальний чоловік.

Відкрився ресторан, де все є. Ішов якось повз чоловік і вирішив над цим фактом приколотися. Зайшов, сів за столик і замовив офіціантові біфштекс зі слонового м'яса. Через деякий час офіціант повертається:

— Вибачте, сер, але ми не можемо виконати ваше замовлення.

- Чому? Адже у вас над входом написано, що маєте все?

— Це так, сер, але ми скоро закриваємось, і шеф-кухар не хоче починати нового слона…

— Лікарю, я з'їла піцу разом з упаковкою. Я помру?

— Ну, всі колись помруть.

— Усі помруть?! О боже, що я наробила?

Якщо варити пельмені 20 хвилин, то це все ще пельмені, якщо 40 хвилин, то це макарони по-флотськи, а якщо 60 хвилин і посипати сиром, то вже лазіння.

Зібрав гриби... Посмажив... Про всяк випадок помився, поголився, надів усе гарне... Сиджу, їм...

У чоловіка на полі почали пропадати кавуни. Тоді він повісив табличку:

«В одному з кавунів щура отрута!» Приходить - всі кавуни цілі, а на табличці приписка: "Тепер у двох!"

— За 800 метрів поверніть праворуч.

— За 500 метрів поверніть ліворуч.

- Схудніть на 10 кілограмів.

— Вадику, я не тупа і твій голос від навігатора відрізняю.

31 грудня. Наступного року обов'язково скину десять кілограмів до квітня!

8 січня, виправлення. Тринадцять кілограмів.

Зайшов уночі на кухню води попити, а там дружина на дієті сидить.

З бесіди трейдерів.

- Я за тиждень 100% зробив!

- Ну, за тиждень будь-який дурень зможе. Ти спробуй за рік зробити!

Шановні новоспечені інвестори, не спалюйте свої заощадження на біржі самостійно, зробіть це під керівництвом досвідченого інвестиційного консультанта!

Брокер:

- Наші клієнти - дурні та жадібні. Дурні - тому, що віддали нам гроші, а жадібні - тому, що вимагають їх назад.

В аналітика запитують:

- Скажіть, а ваші прогнози завжди збігаються?

- Звичайно, завжди, тільки дати іноді не збігаються...

Зустрічаються двоє фінансових аналітиків:

- Слухай, а що відбувається?

- Я можу пояснити...

- Пояснити і я можу. ЩО ВІДБУВАЄТЬСЯ?!

- Криптовалюти - це саме те, на чому я заробив свій стан.

- Ого! І який у тебе зараз стан?

- Передінфарктний.

Жив із дівчиною. Коли розлучилися (вона мені зрадила), викинув її речі в сміттєвий бак у дворі будинку.

Тепер щоранку бачу бомжа в її лосинах.

Стоїть на вулиці бомж, весь брудний, обірваний, кошлатий, в одному черевику.

Підходить до нього бабуся:

- Подивися, до чого ти скотився! Який ти обірваний, брудний! Ось і черевик десь загубив!

А бомж відповідає:

- Не загубив, бабцю, а знайшов!

Дай людині рибу і вона буде сита один день.

Дай людині середню зарплату і вона буде сита два дні.

Учора судили бомжа за бродяжництво. Дали пів року домашнього арешту.

Раніше я боявся темряви, але вчора принесли квитанції. Тепер я боюся світла, води й тепла. І ще трохи - сміття.

- Новий розумний холодильник «Самсунг» надішле повідомлення на ваш телефон, якщо ви не зачинили двері.

- Якщо він такий розумний, то чому не зачинить двері сам? Хоча б роботом-пилососом?

Коли в супермаркеті відкривається нова каса, в людях не залишається нічого людського.

- Щось шашлик у вас несмачний, м'ясо не жується зовсім.

- А ви масочку зніміть.

Сиділи з русалкою на березі озера, вона пригощала мене рибою.

Я уїдливо поцікавився, як їй совість дозволяє їсти собі подібних.

Русалка здивувалася і сказала, що вона наполовину людина, то що ж, їй людей теж не жерти?

Двері відчиняються і в кімнату забігає хлопець:

- Привіт тату!

Тато сидить біля комп'ютера, не повертаючи голови, запитує:

- Ти де був?

- В армії був тато... Три роки відслужив!

-Коли йдеш із дому, треба говорити, куди поперся!

А ви помітили, що на дитячих кубиках літери "Х" , "У" та "Й" знаходяться завжди на одному кубику.

Так, про всяк випадок...

Біля травматологічного пункту перебинтоване подружжя зупинило таксі. Сіли в машину, просять водія:

- Тільки не женіть, будь ласка. Бо вчора нам дістався такий лихач, що ми потрапили в аварію.

Таксист радісно обертається:

- Ой, а я вас не впізнав!

Вчителька учню:

- Петрове, ти ж був розумницею, навчався на одні п'ятірки, а тепер пішли суцільні двійки. Тебе залишать на другий рік. Не одумаєшся, залишать ще раз, і ще раз...

Петров:

– Зараз із інститутів усіх до армії забирають. А от без середньої освіти до армії не беруть.

Ізя закохався в Сонечку, бо вона була струнка і мовчазна. І лише після весілля Ізя зрозумів, що Соня не могла одночасно говорити та втягувати живіт.

Морг. Другий тиждень немає "завозу". Санітари без роботи глушать спирт.

Тут підкочують братики на джипах:

- Коротше, тут нашого Вована завалили, коли він до баби на стрілку йшов. Тільки-но він одягнений був у піджак від якогось Дольчегабани, сорочка в тюльпанчик, краватка якась весела — коротше, пацани на похороні не зрозуміють. Ось вам п'ять тонн доларів, переодягніть братана щоб все як годиться - чорний костюм, біла сорочка і типу того.

Кидають на стіл гроші, відвантажують клієнта та звалюють.

Санітари принишкли, перетравлюють події. Тут знову завезення - прикотила різнокольорова тусовка на кабріолетах:

- Типу мужики, тут наш Мішель від передозняку відкинувся просто на фотосесії. Тільки з нагоди одягнений був не по-нашому, якийсь моторошний чорний костюм, біла сорочка, чорна краватка — наші типи не зрозуміють зовсім. Ось ми тут скинулися трохи, переодягніть його - ну піджачок там від Дольче & Габану, сорочка в квіточку, краватку яскравіше, ну щоб все, як у нас належить.

Кидають пакет із грошима, відвантажують клієнта і також звалюють.

Тепер черга санітарів:

- Ну, сьогодні і день! Ну це ж як пощастило! Всього й діл, голови їм перешити!

Урок у школі. Вчителька:

- Діти, що таке піпідастр? Вовочко, опусти руку.

- Тату, а філія, що це таке?

- Вовочко, у тебе є горщик?

– Є, а що?

- Так ось, твій горщик, це філія нашого унітаза!

Цінна порада:

НІКОЛИ не розгортайте подарунок відразу, а дочекайтеся догляду гостей.

Якщо розгорнете його при гостях, то нікому з присутніх його вже не подаруєш.

Поліціянт спитав у засудженого до страти на електричному стільці, яке його останнє прохання. На що той відповів:

– Потримайте мене за руку. Мені так буде спокійніше.

Пара прийшла на прийом до сексопатолога.

— Лікарю, ми живемо у шлюбі 8 років, а дітей все немає і немає. Допоможіть, будь ласка.

Лікар каже дружині хлопця:

— Ви за дверима зачекайте, будь ласка, мені з вашим чоловіком поговорити треба.

— Слухай, друже, ти зі своєю дружиною як коханням займаєшся? Напевно, як завжди — двічі на тиждень, середа та п'ятниця? Все як завжди, все по-старому, я тобі, дорогий, ось що скажу: у ваших відносинах не вистачає елемента несподіванки, який повинен бути спонтанним, несподіваним! Зрозумів?

- Так, доктор, зрозумів, тепер зрозуміло, так і зроблю.

Та ж пара через рік приходить із квітами, шампанським, у візку – карапуз.

Лікар до чоловіка:

— Ну, розказуй, ​​як це ти зробив, як це було? Із елементом несподіванки?

- Так, лікарю, моя дружина нахилилася в холодильник дістати йогурт, ну, я в цей час ззаду підскочив і засунув!

— Ну, як вона? ?? Не чекала???

— Та що вона там! Там весь супермаркет ох@ел!!!!

1 клас. Вчителька:

- Отже, діти, що відклали всі свої смартфони-телефони, вистачить переписуватись, сьогодні нам потрібно вивчити букву "А".

- Чи може у олігарха бути вітер у кишенях?

Відповідь:

- Може, але це не вітер, а гаманець з кондиціонером..

Дружина:

– Я до гінеколога пішла.

Чоловік:

- Давай, покажи їм там!

– Алле! Коля, а я вже прокинулася, а тебе немає поряд Ти де, мій солодкий?

- Галю, а ти де, е* твою матір, прокинулася?!

Маленька Нінка зашнуровує черевики, звалює на спину рюкзак. Каже своєму другові:

- Гаразд, я пішла до школи. А ти сидиш удома і радуйся, що ти кіт.

Правило номер один виживання: ніколи не приймайте медичні поради чи препарати людей, які стверджують, що планета перенаселена.

- Якщо бійка неминуча - бий першим.

- Якби ніхто не бив першим, бійок не було б взагалі.

У пачці олії стане на 40 грамів менше шкідливих жирів та на кілька грамів більше корисного повітря. При цьому ціна за пачку майже не зросте!

- Вони такі схожі тому, що сестри?

- ні... просто пластичний хірург один...

Коли у вакансіях пишуть "Зарплата за підсумками співбесіди", це означає "Ми оголошуємо конкурс на найнижчу зарплатню". І щоб не залишалося жодних сумнівів, додають фразу "Кава, чай, печиво".

Що думає кіт, дивлячись на господиню, яка займається йогою:

- Ось дурепа! Стільки тренується, а дупу собі вилизати так і не може!

Вкрай важливо на першому побаченні заслужити "А ти нахаба!"

- Ти куди така з валізою?

– Заміж.

- А чого ти з однією валізою?

- Так я швидко, туди і назад...

У перукарні.

Клієнт:

– А чому у вас руки брудні?

- А я ще нікому не мила голову.

– Г…но легше води, ось було б здорово, якби воно стало легше повітря!

Вчора в цирку було виявлено труп акробата. Працівники цирку заявляють, що його підкинули.

Раніше лікарі призначали повторний прийом, щоб переконатись, що пацієнт не помер від лікування.

- Петровичу, вистачить уже свій пердеж маскувати під кашель. І так уже очі палить від накашлянного...

Адже якби не релігії, людям доводилося б вбивати один одного просто так, як дикунам якимсь.

Новорічна порада: подаруйте своєму босові на новий рік дуже різкий одеколон.

Тоді ви зможете передбачати його появу заздалегідь і завжди встигатимете прикинутися дуже зайнятим.

Сподіваюся, що цього разу сусіди закуплять до Нового року нормальний салют.

А не будуть жлобитися й економити, як минулого року.

- Що на Новий рік ви будете пити - горілку чи шампанське?

Відповіді розподілилися так:

1) Шампанське - 100 %

2) Горілку - 100 %

Абсолютно п'яні дід мороз і снігуронька приходять у дитсадок на ранок.

Ну дід, щоб уже зовсім не заснути, починає водити хоровод із дітьми, а снігурка задирає поділ і сідає ссати під ялинку...

діти, бачачи таке, запитують у діда Мороза:

«дідусь мороз, а що це снігуронька робить?»...

дід, озираючись через плече, каже:

«а, а що це снігуронька робить?»: «а це вона тане...с*ка».

Маріванна розпинається перед п'ятим «В»:

- Який це час: «він прибирає, вона прибирає, ти прибираєш...»?

Вовочка, задумливо:

- Мабуть - передноворічний.

Три стадії дорослішання чоловіка

1) Він вірить у Діда Мороза

2) Він не вірить у Діда Мороза

3) Він - Дід Мороз

Єврейський Дід Мороз:

- Здрааааааствуйте, дітлахи... Купуйте подаруночки!

Сьогодні купив зошит на 96 аркушів.

Почав писати листа Дідові Морозу.

- Рабинович. Вітаю з Новим роком...

- Ви думаєте, таки, варто?

Дідусь Мороз, подаруй мені, будь ласка, чарівну паличку, а далі я якось сама вирішу!

Шановний Дідусь Мороз, цей лист не спам, а реальна можливість заробити...

У новому році Наташа чекає підвищення зарплати. На корпоративі вона не бухала, а знімала все на відео!

Дорогий Дід Мороз, не клади мені подарунок під ялинку, будь ласка. Заганяй його відразу в гараж.

Двієчник Вовочка 1 січня прокинувся з грудьми 4-го розміру.

А тому, що не треба було списувати лист Дідові Морозу у своєї старшої сестри.

Шльопає Дідусь Мороз у районі «Червоних ліхтарів», до нього підходить повія.

- Здрастуй, дідусю.

- Здрастуй, внученько, з Новим Роком тебе, тільки от подаруночка у мене немає.

- Нічого, дідусю, головне, що в мене для тебе є.

Розстібає йому ширінку і починає робити м*нет.

-Оооо-х, ууу-х, молодець, тільки горлечко не застуди.

Спати настільки приємно, що просто не віриться, що це безкоштовно і досі законодавчо не заборонено.

Імпланти для сідниць - витончений спосіб засунути гроші собі в дупу.

Подивися на скільки зросла зарплата найвищих чиновників країни та отримаєш реальний рівень інфляції.

Фейс-контроль на вході:

- Громадянин, ви що вампір?

– З чого ви взяли?

- Ви хочете сказати, що бачили себе в дзеркалі та все одно прийшли сюди в такому вигляді?

- Вибачте, ви нам не підходите. Ви надто життєрадісний для цієї роботи.

- Коли перетинаєш вулицю, ти маєш дивитися в семи напрямках: вліво, вправо, вперед, назад, вгору, вниз і на дівчину в короткій спідниці.

Кіт зжер голуба та одержав його силу - всю ванну обдристав.

- Молодий чоловік, ваш айфон розривається на весь вагон від музики, а у вухах у вас бездротові навушники. Ви забули надіслати сигнал на них! Чуєте, що я говорю, ей?

- Все ок, дядько! Це я спеціально вставив, бо вуха болять...

- Лікарю, той зуб, який Ви мені запломбували, через тиждень розколовся.

- То ви їм що, жували, чи що?

Викрали інопланетяни мужика, за 3 дні повернули. Чоловік ні чого не пам'ятає, ні чого не розуміє.

Що робили з чоловіком на інопланетному кораблі лікарі-світила не знають...

Один нарколог сказав, а за симптомами, дуже схоже, він там просто з ними бухав.

Сара запитує сусідку:

- Цилю, а в тебе колись день народження?

- А шо?

- Та хочу дізнатися, коли у природи вихідний.

Алкоголь – дуже страшна штука.

Але ж я чоловік, а не сикло якесь!

Дивно, що є вираз "приємна повнота", але немає виразів "сексуальний алкоголізм" та "затишна шизофренія"...

Потрібно, щоб у тих, хто дзвонив у службу підтримки, була можливість розмовляти між собою, поки вони чекають відповіді.

Ні разу не бачив людину, яка сперечається з сантехніком.

Натомість регулярно бачу людей, які з піною біля рота заперечують думку лікарів.

Чи то унітаз набагато складніший за людський організм, чи то сантехніка бояться більше, ніж лікаря.