Анекдоти

- Що таке глобалізація?

- Це коли багатий китаєць їде до Італії по одяг, пошитий у Китаї.

Ось чим хороший китайський автомобіль, так тим, що із запчастин у продажу завжди лише оригінал.

— Як твоє вивчення китайської?

— Ну… Китайці вже розуміють, що я говорю китайською, але не розуміють поки, що саме я говорю.

- Ти колись відчував, що ти — володар світу?

- Було таке.

- Коли?

- Коли в мене в гаражі стояла двохсотлітрова діжка медичного спирту.

Коли ви плачете, ніхто не бачить ваші сльози. Коли ви щасливі - ніхто не помітить вашу посмішку. Але спробуйте лише пукнути.

- Я дуже турбуюся про чоловіка, — каже жінка сусідці. — Пішов на річку кота топити...

- І що?

- Кіт уже годину, як додому повернувся...

Уранці на роботу приходить начальник цеху.

Мимохідь запитує охоронця:

- Все спокійно?

Охоронець з жахом:

- Та що ви! Опівночі у цеху ввімкнулося світло, запрацювали верстати. І так до світанку.

Начальник посміхаючись:

– Заспокойся, це наш токар Петрович.

- Так він рік як помер.

– Так, але йому ще 2 роки до пенсії працювати.

- А я сяду в "Кабріолет"!

- Хмм, гарна назва для зони.

Розмова із сином, який у таборі:

Я: Як у тебе справи?

С: Норм

Я: А детальніше?

С: Нормально

- Вибачте, заради Бога, але я, схоже, видалив здоровий зуб. Тепер доведеться рвати ще й хворого.

- Лікарю! Яке щастя, що Ви не окуліст!

Приходить мужик додому і з подивом повідомляє дружині:

- Люба, ти знаєш, наш тамагочі завагітнів!

- ??

Чоловік виймає "Тамагочі" з кишені та показує дружині. Там напис:

"Я вагітна".

Дружина:

- Ідіот, це ж пейджер!

До одесита підходить приїжджий із валізою:

- Скажіть, якщо я піду цією вулицею, там буде залізничний вокзал?

- Знаєте, він там буде, навіть якщо ви туди не підете!

Заздрю ​​Робінзону! П'ятниця цілий тиждень була поряд із ним.

На початку Бог створив небо і землю.

І сказав Бог: Нехай буде світло. І стало світло. І сказав Він, що це добре.

І створив Бог людину за своїм образом. І сказав Він, що це добре.

І Бог створив жінку. Подивився на неї та сказав Він:

"...гаразд, вона нафарбується"...

На співбесіді. HR:

Ну а є у вас якесь хобі?

Я (дістаю з кишені опудало хом'ячка):

-Таксідермія!

Хом'ячок: І чревовіщання !

Основний закон органічної хімії:

Якщо один кілограм меду змішати з одним кілограмом гівна, то вийде два кілограми гівна.

Жінки кажуть, що мужикам від них лише одне потрібне. Насправді подивіться: гумові жінки для дядьків у секс-шопах продаються цілком, а від дядьків для жінок тільки одне.

Приїжджі туристи в одному готелі на узбережжі:

— Скажіть, а от медузи чи там морські їжаки на пляжах трапляються?

— Та що ви! Які там їжаки! Акули з'їдають все дощенту.

У Єгипті археологи розкопали три зовсім однакові маленькі пірамідки. Розшифрували напис на середній. Там написано: "Тут спочиває Себекхотеп, найкращий наперсточник Єгипту".

Розшифрували написи на правій та лівій. Там написано:

"А може, тут.."

- Самуїле Марковичу, Ви сильний, Ви впораєтеся!

- Яша, я розумний, я навіть не візьмуся!

Пам'ятка даішника:

«Якщо водій пристебнутий ременем безпеки, їде зі швидкістю не вище 60 км/год, заздалегідь гальмує перед світлофором, не прагне проскочити на жовту, терпляче тягнеться за смердючою вантажівкою, пропускає пішоходів на переході і взагалі не порушує жодного пункту правил дорожнього руху, значить, швидше всього, він просто п'яний».

Фізик потрапляє на зону, його викликає "Папа"

- Я чув ти фізик?

(Ф) – Так.

(П) - Сідай, фізику. Ось ти що робиш?

(Ф) – Я сиджу.

(П) – А я що роблю?

(Ф) – Ви стоїте.

(П) - А Вовка що робить?

(Ф) - Він лежить

(П) - Ось ти мені поясни, як фізик, чому для тих хто на волі ми всі сидимо?

- Я з приводу дружини, лікарю. У неї нав'язлива ідея, що хтось намагається вкрасти її сукні.

- Ви у цьому впевнені?

- Абсолютно. Вона найняла спеціальну людину, щоб вона охороняла їх. Я знайшов його вчора в шафі.

Які фрази можна вимовити як займаючись сексом, так і вбираючи ялинку:

- Непогано! Шкода, що ми робимо це лише раз на рік.

- Ой, колеться!

— Штучна чи справжня?

— А може, ближче до вікна, щоб сусідам було видно?

Суддя:

- Тиша! Ану, всі заткнулися! А хто ще раз скаже: "Геть суддю!" - покине зал суду!

- Геть суддю!

- Обвинувачений, до вас це не стосується..

Дзвінок у двері. Маленький хлопчик відкриває та бачить на порозі міліціонера.

- Твій тато вдома?

– Ні.

- А мама?

- Вона теж сховалась.

З метою боротьби зі шкідниками Міністерство сільського господарства Китаю оголосило, що за кожну здану сарану буде видано 1 юань. Тепер усі селяни розводять сарану.

Реклама:

- Люба, закінчуй із посудом. Ти жінка, а не посудомийка. Іди вже мий підлогу!

- Назвіть межу людської наївності.

- Залишити відгук на товар... на сайті виробника...

- Я стираю, прибираю, готую, гладжу... Почуваюся Попелюшкою!

- Люба, а я тебе попереджав, що життя зі мною буде, як у казці.

Якби друкування грошей могло б розв'язувати проблему бідності, то друкування дипломів могло б розв'язувати проблему дурості.

Порушення закону Ньютона:

- Що більше маса дівчини, то менше до неї притягується тіл.

"Господи, допоможи мені скласти іспит з атеїзму!"

Чисто технічно, Мойсей - перша людина, яка завантажила файли з хмари на планшет.

Щороку в другій декаді листопада ми підіймаємо ціни й називаємо це "Чорною п'ятницею".

Циганська зубна фея прилітає лише за золотими зубами.

— Який дурний вчинок ти зробив у житті?

- На похороні карлика сказав: "Не велика втрата".

- Лікарю, ви можете його вилікувати?

– На жаль, ні. Він сам одужав.

На світському заході:

- Скажіть, молода жінка поряд із господарем урочистостей, його дружина чи коханка?

- Вони так часто змінюються, що на такі дрібниці вже не звертаєш уваги.

— Пане хірург, а я не втрачу ногу?

— Якщо триматимете її в надійному місці, то ніколи не втратите...

Біткоїн, або відразу піднімися до мільйона, або впади до нуля, за @бали новини про твій курс.

Читаю лайфхаки для садівників.

"Використовуйте залишки пива, щоб знищити слимаків та равликів!"

Хто стикався, що таке "залишки пива"?

– А ти поповніла!

- Та просто спідниця пишна!

- На обличчі?

- Великий мозок – великі проблеми.

- Дорогий, чому так вирішив?

- Шапку 64 розміри купити не можу.

Індійський завод з виробництва галош Суратха відомий тим, що протягом одного робочого дня він з лишком компенсує всі зусилля Євросоюзу щодо покращення екології планети.

Коли Наталка сиділа на дієті, то навіть Барсик ховав свою миску. Про всяк випадок…

Сучасні дієтологи вважають, що їстівне шкідливе.

Крута яєчна дієта, на тиждень:

пн – беремо яйце,

вт – варимо,

ср – чистимо,

чт – з'їдаємо білок,

пт – з'їдаємо жовток,

сб-нд – розвантажувальні дні.

Народна прикмета: якщо чоловік надіслав повідомлення дружині про те, що вона найкраща, то з кимось порівнював.

Коли ви їдете до коханки, паркуйтеся на місце чоловіка та залишайте номер телефону на торпеді.

Він обов'язково зателефонує вам, щоб прибрали машину!

Людмила зазвичай не спить із хлопцями на першому побаченні, але цього разу не витримала та заснула.

- Сарочка, як минуло вчорашнє побачення?

- Фірочка, жах! Ні, я, звичайно, цьому ідіоту таки і не дала б, але попросити хоча б можна було!

- Подвійну в лаваші!

- Я думала, ми якось цікавіше проведемо перше побачення.

- Без цибулі.

Пішов на побачення наосліп. Домовилися зустрітись у парку.

Я сів на лаву і відправив дівчині повідомлення: «Я вже в парку, сиджу на лаві поряд із товстушкою».

Цей ляпас я запам'ятав на все життя.

Дівчина - хлопцю:

- Ти прийшов побачити - і де квіти?

- У мене труси в ромашку.

Коли я бачу імена парочок, вирізьблених на деревах, я не думаю, що це мило. Я думаю, що дуже дивно, що люди беруть на побачення ніж.

Двоє домовляються про перше побачення.

Чоловік: "А як я вас впізнаю?"

Жінка: «Вам назустріч йтиме жінка і ви подумаєте: О боже! Аби не вона!» Так ось, це буду я!

Сидиш із чоловіком на побаченні й думаєш: «Тільки б не вирішив проводжати додому, я ще хотіла до магазину за пивом зайти»

Досвідчена жінка - це жінка, яка вміє прикидатися недосвідченою.

Ніколи не зли жінок. Вони навіть пам'ятають те, що ще не сталося.

Чоловік і дружина в ліжку не можуть заснути: за стіною надривається сусідська дитина.

Вона:

— Ти все ще хочеш завести дитину?

Він:

— Так, ну треба ж якось помститися!

Рекрутер:

— Чому ви звільнилися з останньої роботи?

Кандидат:

- Компанія переїхала.

Рекрутер:

- Куди?

Кандидат:

- Вони мені не сказали.

Вночі у відділення травматології привезли чоловіка з перфоратором у дупі.

Прооперували, зайшли де треба і до палати визначили. Вранці прийшов дільничний і почав опитувати:

— Розкажіть, як це було.

— Свердлю я, значить, стелю, нікому не заважаю... Раптом ззаду схопили за шию і перфоратор засунули мені в зад.

— Ви чинили опір? Розглянули нападника? Впізнати зможете?

— Та як його розгледіти? Він же ззаду навалився!

— Може ви кричали і сусіди могли його бачити?

— Та які, млинці, сусіди о третій ночі! Хрін до кого докричишся!

Виробники ковбаси, дізнавшись, що покупці визначають якість ковбаси, даючи її кішкам, почали додавати туди ще й мишей.

- Що таке дежавю?

- У мене таке відчуття, що я тобі вже це пояснював...

Сидить психіатр у себе в кабінеті – нудьгує. ..... пацієнти не йдуть.

Тут тихенько так прочиняються двері і до нього на карачках заповзає людина, стискаючи щось у зубах, руках і т.д. буд. плюс щось ще волочиться ззаду.

Психіатр:

— Ой, хто це до нас повзе! Це, мабуть, маленька змійка.Заповзай, змійка, заповзай, маленька, лікареві тобі допоможе.

Людина негативно махає головою.

— А-а-а, це, мабуть, черепашка до нас у гості завітала. Заповзай, черепашко, в крісло і розкажи дядькові лікареві, що з тобою сталося...

Людина негативно махає головою.

— То хто ж це в нас, мабуть, маленький черв'ячок? ?

— Лікарю, йдіть на*уй, я вам інтернет прокладаю.

Бізнесмен під'їжджає до свого офісу, де годину тому вибухнула міна. Все оточене, пожежники метушаться, ментів повно, дим валить із вікон.

Повз проносять на ношах закривавленого охоронця, він каже:

— Шефе, у вас велике горе, коли рвонуло, в офісі ваша дружина була. ..

Загинула...

— Це все херня, а бухгалтер, бухгалтер де?

- Чому ти так довго сидиш у туалеті? У тебе запор?

- У мене планшет.

Бувало, прийдеш до добрих чуйних людей, займеш у них три тисячі доларів, а віддавати доводиться злісним нелюдським тварям...

Матрац із ефектом пам'яті:

- Фу-у! Знову ти?!

Якщо хочеш переспати з ясновидющою, просто підійти до її дверей, не дзвони і не стукай.Якщо вона не проти – сама відкриє.

Питання життя та смерті! Вважається, що виправ білизну: той, хто завантажив машинку, або той, хто розвішав білизну?

- Настав час правити.

- Ну, нарешті! Де мої корона та трон?

- Правки від замовника прийшли, ідіот.

- Сергію, ну як там, у Чикаго? По телеку говорять у вас високий рівень насильства.

- Та свистять, як завжди.

- А ким ти там працюєш?

- Та хвостовим кулеметником у шкільному автобусі.

На прийомі у венеролога.

- Лікарю, зі мною вчора один цікавий випадок стався...

- Презервативом користувалися?

- Ні.

- Знімайте штани!

А я ще в травні казав, що скоро листопад. Ні, мені ніхто не вірив.

Сьогодні вперше пішов стрибати із парашутом. До мене підійшов чувак і причепив себе до мене.

Потім ми вистрибнули з літака, і під час падіння він запитав мене:

- Ти давно працюєш інструктором?

Петрович працює на стрічковій пилці дуже акуратно. Якщо й помилявся, помилки на пальцях можна перерахувати.

Легко роздягнути жінку одним поглядом, а ось одягнути – не вийде.

- Лікарю, годі сміятися з мого нетримання!

- Вибачте, не втримався.

Всім відомо, що людиною стає сперматозоїд, який обігнав решту.

Гладячи на деяких депутатів, здається, що ще й пролізли крізь презерватив.

Психотерапевт твоїй колишній знає, яка ти наволоч.

Сьогодні заходжу в магазин, а олії на полицях немає! Розумієте, його просто нема!

Запитую у продавчині, коли олія буде, а вона мені: пішов на*уй звідси, це меблевий! Ти яйцями нас ще торік за*бал!

Коли я прийшов на роботу, то довго думав, що начальниками призначають розумних, адекватних, тямущих, впевнених у собі та своїх знаннях професіоналів.

Моя думка кардинально змінилася, коли начальником призначили мене.

- Говори прямо, я не розумію натяків.

- Ви*би мене!

- У якому сенсі?

– Скільки євреїв потрібно, щоб поміняти лампочку?

- Дивлячись на що.

Знову понеділок? Та скільки можна?! Щотижня одне й те саме, одне й те саме...

Оголошення: «Шукаю чоловіка. Про себе: люблю збирати гриби, чотири рази вдова».

Надія на пенсію – це ще гірше, ніж на ООН.

– Хто зараз є власником МакДональдз?

– Не знаю, але, напевно, хтось дуже крутий, якщо у них сам Трамп на касі працює.

Чоловіче Ви вже здали гроші на штори?

- Жіночко, відчепіться, я просто собі біля школи проходжу...

- От дідько, у мене вже рука втомилася!

- Ти навіть не уявляєш, яка це двозначна фраза ...

- Та ні, ти все не так зрозуміла - я просто другові допомагаю ...

- Ти просто знущаєшся над моєю фантазією!

На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:

- Вибачте, але мені здається, що Ви батько одного з моїх дітей...

Чоловік перелякано:

- Я?

- Та заспокойтеся, я вчителька!

Щоб хоч якось привернути увагу школярів, вчителька написала на дошці "Жесть. Дивитися всім".

Вчитель хімії сказав, що нас відпустить скоріше. Але нас не відпустило!

Урок математики 3 клас.

- Діти скільки буде 0,5+0,5?

Голос з задньої парти.

- Літр.

- Вчора з такою гарною дівчиною познайомився...

- Телефончик хоч взяв?

- Взяв... Диви який наворочений!

Підходить син до мами та каже:

- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.

- І що?

- Уявляєш у мене найбільший!!!

- Ну правильно ти ж вчитель.

Школа. Урок праці. Учитель:

- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути !!!

Учень:

- Так вони туди не влазять ...

Учитель:

- А ТИ цвях ВІЗЬМИ, ПРИДУРОК !!!

1 курс. Лекція з англійської: - Sіt dоwn.

- Що вона сказала?

- Сідай, даун!

Викладач в вузі:

- Якщо я вам поставлю цей залік, ви врешті-решт отримаєте диплом і станете інженерами.

Якщо не поставлю - ви підете до армії і будете мене захищати. Навіть не знаю, що гірше ...

Цілуються хлопець з дівчиною.

- Ти купив презервативи?

- Ні.

- А цілуєш так, ніби вже купив!

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи...

Коли все завершилося, він запитує професора про проведену роботу. Професор посміхається:

— Для початку дуже навіть непогано...

Однак на майбутнє запам'ятайте, що по попці треба плескати дитину, а не її матір!

Бог приймає померлих. Раптом відчиняються двері, вбігає мужичок. Озирається і тікає. Так повторюється кілька разів.

Здивований бог запитує секретаря:

- Хто це такий?

- Та це з реанімації.

Фінанасовоє становище: борюся за кожен макарон, що прилип до каструлі.