Анекдоти

У чому мінус планшетофонів перед кнопковим телефоном?

Якщо ти випадково сів на планшетофон і почув клацання, то вже не заспокоїш себе тим, що це кнопка натиснулася!

- Що найтупіше ти робив у своєму житті?

- Не пив воду перед виходом з дому, щоб менше пітніти в спеку...

Дівчина запитує чоловіка, що летить поруч із нею в літаку:

- А це правда, що авіакомпанія бере додаткову плату за те, щоб ви могли сидіти поруч із красивою дівчиною?

- Так, але я відмовився від цієї послуги...

Ненавиджу цю нав'язливу турботу під час реєстрації деінде, коли вбиваєш зручний пароль, а тобі у відповідь: ну, це поганий пароль, придумуй новий. Додай кілька символів, цифру і велику літеру. Почнемо з того, що такий складний пароль захищає мій акаунт тільки від мене самого!

З 1 вересня 2025 року презервативи продаватимуть тільки за наявності трьох дітей у паспорті.

Сара запитує чоловіка:

- Моня, тобі подобається моя нова зачіска?

- Так, дуже.

- Але ж ти навіть не подивився!

- А шо на неї дивитися, якщо я і так відповів правильно?

У громадських туалетах мене завжди дивує - чому люди ходять срати з маркерами?

- А ти буха чи просто ї*анута?

- Ось ти зараз як Робін Гуд стрілою в стрілу влучив!

90-ті - найофігеніший час. Тоді я був на коні - особисті кухарі, працювати не треба - був пасивний дохід. Навіть дупу собі не витирав - усе робили інші. А потім я підріс і пішов у садок.

Бетмен не закриває обличчя повністю, щоб поліція знала, що він білий.

Не переживай, якщо не вийшла заміж до 35 років. Голландці кажуть: «Ти просто пропустила своє перше розлучення».

Звучить приблизно як фріланс-замовлення: «потрібно зробити аналог гугла, плачу п'ять тисяч, там нічого складного, одна кнопка й один рядок введення».

Я так давно в розводі, що вже почав забувати, яке я гівно.

- Мамо, а ти хотіла хлопчика чи дівчинку?

- Безкоштовний коктейль...

На «матусиному» форумі:

- Матусі, поділіться, у кого так було і чим небезпечно - дитина (1 рік і два місяці) не хоче робити ладушки ладушки!

- Думаю, її в яслах залишать на другий рік. Начебто, з цього складають іспит.

- Куме! а я можу напердіти будь-що!

- і Моцарта?

- Можу.

- А Генделя?

- Можу.

- А Баха?

- Ні, не можу.

- А чому?

- Бо ось в цьому, показує пальцем на ноти, і ось в цьому і в оцьому місці я можу обісратися.

Що таке здоров'я, куме?

- Це коли, куме, все болить, але ще є сили, що б не йти до лікаря.

- Ти ж програміст? В електриці шариш, виходить... Треба траншею під кабель прокопати метрів 500.

До 55-ти років Сергій Петрович зрозумів, що дивитися на голих жінок в інтернеті набагато безпечніше для здоров'я, ніж дивитися новини.

Бомж-алкоголік Віталій у своєму середовищі вважався визнаним сомельє: він розрізняв на смак понад 20 видів одеколонів.

- Ваш батько випадково не Господь?

- Ні... А що?

- Тоді звідки в нього така срань?

Запитання: «Чому б і ні?» дає змогу уникнути подальшого аналізу

- Він усе говорив, що потоне. Прямо, як у воду дивився.

- До мене вчора приходила стара з косою.

- О, господи, сподіваюся, ти їй не відчинив?

- Звісно, ні, адже я ж там не прописаний.

Мій добробут за останні роки сильно зріс - раніше мої шкарпетки смерділи якоюсь гидотою, а тепер пахнуть дорогим сиром!

Ніщо так не підіймає самооцінку чоловіка, як мініатюрна жінка.

- Як же ти мене за*бав...

- Ну я старався, заціни!

Ніщо не бадьорить так зранку, як чашечка, що вилетіла з колінного суглоба.

Виросли цілі покоління, які не знають, навіщо мазати половину яйця зубною пастою.

Мені перестали телефонувати колектори, коли я почав їм розповідати спойлери про гру престолів.

— Годинник, який я купив у вас пів року тому, вже зламався, і його треба викинути. І ти запевнив мене, що це на все життя.

- Ви тоді дуже погано виглядали...

Приходить блондинка в кондитерську і питає:

- Що у вас без жиру і цукру?

- Серветки.

Сьогодні я знайшов в зимовій куртці тисячу гривень! Що не кажи, а добре працювати в гардеробі!

Старий Рабинович розповідає гостям:

– Ви знаєте, я знайшов лікаря – це чарівник. Він мене повністю вилікував від склерозу.

– Приголомшливо! А як його прізвище?

– Прізвище? ... Прізвище ... Як називається квітка ... з шипами?

– Роза?

– О! – повертається до дружини. – Роза! Як прізвище цього лікаря?

Мій адвокат виграв суд, тому що довів що на швидкості 250 км . не видно знак 50 км.

Шоколадний батончик, який впав в воду, викликав паніку в басейні...

Кондуктор на зупинці кричить водієві з задньої площадки:

- Коля! Почекай трохи, там ще одна людина біжить!

Через кілька секунд:

- Коля! Поїхали швидше, я його знаю - у нього проїзний!

Приходить наркоман у ресторан: - Що у вас у меню?

- Один момент...

- О! Мені два тюбики!

Тоне корабель, один із пасажирів підходить до капітана і питає:

- Скільки до найближчої землі?

- 2 км.

- Хух... а в який бік пливти?

- Донизу.

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священник.

До них виходить Святий Петро:

- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.

Священник обурюється:

- Як так? Я все життя церкві присвятив!

- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися.

Щоб Ви куме були крепкі як в дурдомі двері!

- Куме, а скільки Вам потрібно випити, щоб було 2 проміле у крові?

- Мені, куме, треба 2 дні не пити!

По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума. Той його запитує:

- Куди ти йдеш?

- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.

- А рушниця навіщо?

- Дірочки у вухах зробити.

Жінка поклала на стіл дві тарілки, склянку горілки, вареники. Винили по чарці, закусили по 2 чарці, а в кутку сидить собака, та й кум каже:

- Куме, а чому пес на мене так злостиво дивиться?

- Він на всіх дивиться так, хто їсть з його тарілки!

Зустрічаються два куми.

- Знаєте, куме я цього Мойшу - терпіти не можу!

- Я теж, куме!

- А Ви скільки йому винні?

Політика як корова на даху.

Ніколи не знаєш, як звір туди потрапив, і ніколи не знаєш, як його вивести.

Немає кращого відчуття, ніж коли собака підходить прямо до вас у кімнаті, повній людей...

Якщо ви не в аеропорту.

Дружина:

- Кохана, на цьому тижні у нас річниця весілля - маєш уявлення, як ми будемо її святкувати?

Чоловік:

- Не знаю, може, хвилина мовчання?

Остання вечеря. Ісус вбігає в хатину, і, на його подив, стіл повністю накритий. Апостоли сидять задоволені в очікуванні свята. Ісус запитує:

- Браття, це мала бути остання вечеря. Скромно і урочисто. Де ви взяли стільки їжі?

Один з апостолів відповів:

- Ісусе, сідай і не турбуйся. Іуда щось продав.

Сьогодні я запитав свою дружину:

- Учора ввечері, коли ми кохалися, ти прикидалася...?

Ні, — відповіла вона, — я справді спала.

По дорозі на весілля майбутні наречений і наречена загинули в ДТП. Вона пішла на небо, і вони запитали святого Петра, чи можуть вони одружитися тут, на небі.

– Не знаю, мене вперше про це запитують. Почекай, я дізнаюся.

Святий Петро йде. Подружжя сіло і чекало, чекало. Минуло два місяці, а святого Петра все немає. Поки чекали, почали гадати, що буде, якщо не вийде, хіба на небі можна розлучитися?

Через місяць явився святий Петро.

- Так. Я повідомляю вам, що ви можете одружитися на небесах.

- Чудово, - відповіла пара. Але поки вас не було, ми думали, що станеться, якщо це не вийде. Чи можна в екстреному порядку розлучитися на небі?

- Ти здурів? Мені знадобилося 3 місяці, щоб знайти тут священика. Чи знаєте ви, скільки часу мені знадобиться, щоб знайти адвоката?

Зустрічаються два сусіди. Один каже другому:

- Слухай, чоловіче, я не знаю, що робити, мій кіт гадить на мій килим.

- Як так?

- Ну, мочиться на килим, потім їздить дупою по підлозі і розмазує всюди, я вже не знаю, що робити. Можливо, ви могли б дати якусь пораду?

— Знаєте що, згорніть килим і застеліть підлогу наждачним папером.

Вони знову зустрічаються через два тижні.

- Ну як? – запитує автор.

- О, чувак! Коли кошеня бігло в зал, тільки очі його тягнулися до холодильника!

Селянин виростив двотонне яблуко, поклав на віз і повіз на базар. Цілий день у нього не було клієнтів, але в кінці дня приходить хлопець і питає:

- Це твоє яблуко?

- Так.

- То задкуй воза, бо мого коня черв'як з'їв.

Двоє щурів їдять кіноплівку...

- Хороший фільм, - каже один.

- Так, - відповідає другий.

— Але книжка була кращою.

Вова приходить зі школи і каже:

- Мамо! Мене сьогодні вшанували.

- За що, Вовчику? – запитує мама.

- Учитель сказав, що весь наш клас ідіоти, а я найбільший.

Лікар пацієнту:

- У вас нерегулярний пульс, нерівне дихання... Ви п'єте?

- Так, але регулярно.

Один чоловік прочитав в одній мудрій книзі, що, якщо він хоче жити довго, він повинен щоранку їсти вівсяну кашу з дрібкою пороху.

Чоловік вирішив наслідувати це і дожив до 98 років. Залишив 6 дітей, 17 онуків, 31 правнука та 5-метрову діру в стіні крематорію.

Чим кращий позашляховик, тим далі треба їхати на тракторі, щоб забрати клієнта.

Чоловік заходить в готель і каже портьє:

- Чи є вільні номери?

– На жаль, у нас немає вільних номерів.

– А якби сюди приїхав президент, у вас була б для нього вільна кімната?

- Так, звісно.

– Тоді я візьму цю кімнату, бо президент сьогодні не приїде.

- Солдат, я вас сьогодні на занятті з маскування не бачив!!!

— Дякую за високу оцінку, сержанте!

У спортзалі хлопці, дзвонить телефон.

Чоловік бере його, а жінка каже:

-Дорогий, я можу купити це пальто за 1500?

-Звичайно, можете.

- А «Мерседес» за 1 500 000?

- Так, і це теж.

-Ти чудовий.

-А будинок за 5000000?

-Звичайно так.

-Дякую, милий, ти неймовірний!

Чоловік кладе слухавку і каже:

- Панове, чий це мобільний?

«Вашу кредитну картку вкрали? Чому ви не повідомили про це?»

«Тому, що злодій витрачає менше, ніж дружина»

У страхову контору приходить старенький дідусь, щоб сказати, що хотів би застрахувати життя.

Страховик: «Ну дідусь, скільки тобі років?»

- Мені 95, але я хочу полетіти з татом за кордон і добре бути застрахованим...

- Що? А скільки років батьку?

- За місяць йому буде 119.

- А що він робитиме за кордоном?

- Але ж ми хочемо до дідуся на весілля...

- Діду?! А скільки йому?

- Йому нещодавно виповнилося 142...

- А чому він хоче одружуватися в такому віці?!

- Ну, він не хоче, але батьки його змусили...

Дружина відправляє програміста в магазин:

«Піди за булочками, а коли будуть яйця, візьми десять штук».

У магазин заходить програміст і питає: "Яйця у ​​вас є?"

Продавчиня: «Так».

Програміст «Тоді дайте мені 10 булочок».

Син і батько йдуть в зоопарк.

«Тату, чому горила так дивно на нас дивиться?»

«Замовкни, сину, ми тільки на касі».

Дружина вже втратила терпіння через випивку чоловіка і вирішила його налякати та покарати.

Вона переодягнулася Люцифером, і коли він п’яний уночі похитався додому, вона вискочила на нього з-за рогу й закричала.

Чоловік оглянув її й з джентльменським спокоєм каже їй: «Ти мене не злякаєш, чувак, я 15 років одружений на твоїй сестрі!»

Знаєте, що це таке, коли людський скелет лежить за шафою? Це абсолютний переможець торішньої гри в хованки!

Ідуть двоє старих по дорозі, і раптом повз них проїжджає безголовий чоловік на мотоциклі.

Вони їдуть далі, і повз них знову проїжджає безголовий хлопець на мотоциклі.

Коли це повторюється вп’яте, один старий каже другому: «Дивись, Петро, чи не хочеш ти покласти косу на друге плече?»

Зустрічають на вулиці двох друзів і перший каже:

- Нарешті купив нову щітку для унітаза!

- Ну і як вона? - питає інший.

- Мушу сказати, що туалетний папір кращий.

Коронавірус не протримався і двох років, знаєте чому? Тому що зроблено в Китаї ...

Зять викидає тещу з вікна і каже: «Лети, відьмо! Інші спалили б вас, а я відпустив вас на волю!

Найкраща частина пончика – отвір у середині. Я завжди залишаю його наостанок.

Вчитель каже дітям у школі: Не говоріть, якщо нічого не знаєте. Ви в школі, а не в парламенті!

На початку Бог створив небо і землю. Все інше зроблено в Китаї.

Якщо не хочеш померти на самоті, стань водієм автобуса!

Дівчата:

- Мій хлопець зробив мені пропозицію два дні тому, я вся на таких емоціях!

- Два дні і ти мені нічого досі не сказала?! Мені потрібно переосмислити нашу дружбу...

Хлопці:

- Бро, я рік тому одружився, забув тобі сказати...

- Ну вітаю, чувак, а то я вже почав думати, що ти гей!

Що більше я перебуваю вдома, то бездомніший у мене вигляд.

Клієнт у ресторані:

- Офіціанте, чому посуд брудний?

- Посудомийка захворіла.

З кухні доноситься голос кухаря:

- У неї, бачте, нежить! Я тут уже пів року дизентерією мучуся, а в неї нежить!

Забирають ведмедя, лисицю і вовка в армію. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:

- Що це таке?

- Не знаю.

Показують цеглу.

- А це - цегла.

- У будбат його.

Ну, те саме - з лисицею. Їх ведмідь запитує:

- Як ви, так у будбат влаштувалися?

- А елементарно, показують якусь фігню - кажи, що не знаєш, що це, а показують цеглу - кажи, що цегла.

Ведмідь заходить, йому показують автомат:

- Що це?

- Не знаю. ... Тут ще десь цегла має бути.

- У розвідку !

Шановні пані!

Якщо у вас закохався самотній, багатий, розумний, красивий і галантний чоловік - не забувайте, що ви в інтернеті.

Коли я був маленьким, я молився про велосипед. Потім я зрозумів, що бог працює по-іншому: я вкрав велосипед і став молитися про прощення.

В автобусі була така тиснява, що коли в мене болісно засвербіла дупа, я, помилково, почухав чужу.

Фізику, математику та інженеру дали завдання - знайти об'єм червоного гумового м'ячика.

Фізик занурив м'яч у склянку з водою і виміряв об'єм витісненої рідини.

Математик виміряв діаметр м'яча і розрахував потрійний інтеграл.

Інженер дістав зі столу свою «Таблицю об'ємів червоних гумових м'ячів» і знайшов потрібне значення.

Ще жодного разу не дякував людям, які говорили: «Ти мені ще спасибі скажеш...»

Якби всіма державами керували жінки, то у світі не було б воєн. Але зате було б багато країн, які одна з одною не розмовляють.

- Коли я був молодим, я був бідний. І ось я дуже багато і наполегливо працював, і тепер я вже немолодий...

Коли політик каже, що ми всі в одному човні, це означає, що він хоче бути капітаном, а ми повинні веслувати.

Якщо в перші п'ять хвилин знайомства людина не каже, що вона вегетаріанець, значить вона не вегетаріанець.

Навіть й не знаю, що скажу своїм дітям, коли вони спитають, чому я називаю телевізор ящиком...

Чисто прибрана квартира - ознака несправного комп'ютера.

Снігоприбиральний трактор - це такий диво-агрегат, у якого спереду ніж, щоб трамбувати сніг, а ззаду щітка, щоб робити його слизьким.

Зупинки для транспорту спеціально розроблялися для нашої погоди. Дизайнери врахували все.

На випадок спеки вони зробили скляні дахи.

На випадок вітру - отвори в стінах.

На випадок морозу - залізні сидіння.

Добре взимку - впав і одразу приклав до забою лід.

У кожного на роботі є така людина, яка пішла у відпустку, а відпочили всі співробітники.

Люблю, коли начальник раптово застукує мене за роботою.

Зачини трьох програмістів в одній кімнаті - і вони створять якийсь проект.

Зачини трьох бухгалтерів - і вони о 18.00 підуть додому.

За всю історію людства було придумано лише дві мотиваційні схеми: морквина спереду і морквина ззаду

- На моїй роботі немає місця страху. Якщо виявиш страх - усе, ти мертвий!

- А ким ви працюєте?

- Вихователькою в дитячому садку

- Мадам, а ким ви мріяли працювати?

- Я мріяла працювати?!

- Ласкаво просимо до нашого дружного колективу.

- Можна, я відчиню вікно?

- Ми тут таких не любимо.

Пиво випий сам, горілку розділи з другом, а пляшки віддай бомжу.

- За економічним визначенням бідності, якщо половина або більше реальних доходів іде на їжу, то ви - бідний.

- І що робити, як вибиратися з бідності?

- Жерти менше, очевидно ж.

У дитинстві я мріяв мати якусь суперсилу. Мрії збуваються - тепер я можу передчувати магнітні бурі, заморозки і будь-які інші примхи погоди.

- Коли я тверезий, я можу думати тільки про одну річ ґрунтовно.

- А коли вип'єте?

- Уже не можу.

- Чому?

- А чого про неї думати? Вона вже випита.

Влада Данії придумала новий податок. Тепер за кожну корову данські фермери повинні будуть платити по 100 євро на рік, бо корови виділяють парникові гази, спричиняючи глобальне потепління.

Так данські фермери дізналися, що доїти можуть не тільки вони, а й їх.