Анекдоти

Щоб дружина не тринькала гроші, чоловік купив їй книгу "Як економити". Тепер він не курить, не п’є і ходить на роботу пішки.

Султан ввечері приходить в гарем, втомлено сідає і, повернувшись до коханої дружини, говорить:

- У тебе очі як зірки. Передай по ланцюжку ...

- Олю, а чому ти більше не носиш свій ремінь для схуднення?

- Не налазить!

Дружина логопеда в ліжку лавірувала, лавірувала, та не вилавірувала.

— Петре, чому ти нікуди не береш мене?

— Беру.

— І куди ж це?! Ні в кіно, ні на тусовки, ні в кав’ярню…

— Марусю, ти завжди в моєму серці.

- А в мене дівчина — вчителька початкових класів.

- Ну і що?

- А ось що: "Дорогий, коли цілуєшся, язичком не причмокуй, знімай одяг акуратно, в ліжку не горбись. Все, дякую, сідай, чотири...

Дівчата! Якщо Вас мацають за дупу і Вас це бісить. Не терпіть! Пердніть нахабі в руку!

Святий отче... Я згрішила....

- Господи! Це знову ти? Кожну суботу одне і те ж....

- Пані! А чому у Вас такі ноги криві?

- Це щоб ти вуха не натер!

– Алло, Сергій Іванович? Ваша дружина напилась на корпоративі.

– Не може бути! Вона ж в рот не бере!

– І знову змушений Вас засмутити

Блукаючи поміж пильних полиць, самотня 42-річна бібліотекарка Люда мріє, щоби нестарий приємний у спілкуванні читач також узяв її на 10 днів і повернув цілковито пошарпаною…

У дитячому садку хлопчик каже своїм друзям:

- А я сьогодні по бабам поїду!

Вихователька:

- Васю, куди ти поїдеш?

- Ну, по бабам: спочатку до баби Зіни, а потім до баби Олени...

- Доню, ти коли палити кинеш?

- Тату, завагітнію і кину ..

- Пали, доню, пали ..

Дівчата, бійтесь чоловіків, в яких руки не зі сраки. Вони завжди будуть усе лагодити, а не купувати нове.

- Тату, а я везучий?

- Звичайно, синок, проти тебе ні презерватив, ні аборт не допоміг...

- Яшо, пішли вип'ємо.

- Не можу, голова болить.

- Що, жаба душить?

- А ось дружину мою ображати не треба.

8 Березня всі жінки встали раніше, приготували сніданок, обід і вечерю, прибралися у квартирі, щоб у них було більше вільного часу. Адже сьогодні їхнє свято - міжнародний жіночий день...

Що потрібно дівчині, щоб стати моделлю? Головна вимога, щоб обличчя не було спотворене інтелектом.

А що, якщо всі ці майбутні магістри і кандидати наук припинять захищатися і почнуть атакувати?

Вночі наші товари дешевші! Тому вночі ми не працюємо...

Дитячий лікар запитав у ботаніка:

- Чому у вас, у ботаніка, немає жодної квітки у вазах? Хіба ви не любите квіти?

- Я, між іншим, люблю і дітей. Але не відрізати ж їм голови, щоб поставити їх у вази.

Жебрак пристає до перехожих:

- Чи немає у вас випадково пари старих черевиків?

- Дозвольте, але ж на вас абсолютно нові черевики!

- Вони-то й псують усю картину...

Якби я не пив, не курив, займався спортом, дотримувався дієти, вчасно лягав спати, не хвилювався через дрібниці, то у свої теперішні 59 років мав би вигляд 58.

- От скажи мені, якщо чорний кіт перейшов дорогу туди й назад, що це означає? Він подвоїв покарання, чи скасував своє рішення?

- Кіт скалярний чи векторний? Якщо скалярний, то подвоїв, якщо векторний, то скасував.

Ми не продаємо сигарети особам молодше 18-ти років. Це закон. Візьми так, дівчинка. Це подарунок.

Мужик сказав - мужик зробив.

Жінка сказала - мужик зробив.

Жінка зробила - ну що тут скажеш...

- Ребе, ви випадково не знаєте, скільки тоді Юда отримав за нинішнім курсом?

Зі словами: «Ну що, кому тут потрібен брудний хлопчисько?», бомж увірвався на дівич-вечір.

Адмін Вася неправильно налаштував доступ, і його дружина розшарилася на пів-міста.

- Чим у тебе так з рота огидно смердить? Ти, що з'їв?

- Те, що ти приготувала.

- Доброго дня, у мене не працює Wi-Fi-роутер.

- А які лампочки горять?

- На кухні та у ванній.

- Ясно. Будь ласка, нічого не чіпайте, майстер зараз буде.

Чи знаєте ви, що найпопулярніший коментар будь-якою мовою, про будь-який застосунок, для будь-якої операційної системи виглядає так: «Застосунок був хорошим до останнього оновлення».

Розклади зараз такі: люди, які не вміють працювати, навчилися проходити співбесіду; люди, які вміють працювати, не вміють проходити співбесіди і ніколи не вміли їх проходити.

Генеалогічне дерево моєї родини:

прадід із прабабусею - четверо дітей;

дід із бабусею - двоє дітей;

батьки: одна дитина;

я: один кіт;

кіт: кастрований.

Витрачати 12-річний віскі на 19-річну Віку - погана ідея.

Чому поліціанти не можуть знайти наркодилерів, а наркомани можуть?

Охоронець Валера, який вмикає за розкладом щодня дзвінки в школі, не знає, що за документами в бухгалтерії він і є «електронний модуль штучного інтелекту» за 10 мільйонів гривень.

У поліклініці прорвало трубу.

У новинах повідомили про прорив у медицині.

Відправила мати сина за сметаною. Приходить той у магазин, простягає продавчині бідон.

- Хлопчику, тобі чого?

- Мама веліла купити сметани.

- Повний бідон наливати?

- Мама сказала - повний.

Налила йому повний бідон і каже:

- Тепер давай гроші.

- Мама сказала - гроші в бідоні...

Лікар каже хворому:

- Прийміть сьогодні дві таблетки, а завтра, якщо прокинетеся, ще дві.

Ковбой приїхав у місто. Знайшов дівчину і приїхав до неї додому.

- Милий, - запитала вона, - а що ти робитимеш, якщо пролунає стукіт у двері?

- Як що? Відчиню вікно, вистрибну і потраплю точно на свого коня, якого прив'язав точно під вікном.

- Та що ти! Тут кілька поверхів!

- Не хвилюйся, я ніколи не промахнуся повз сідло.

Займаються коханням, і тут лунає стукіт у двері.

Ковбой підхоплюється, відчиняє вікно і зі свистом вистрибує. Дівчина відчиняє двері. На порозі стоїть мокрий кінь.

- Передайте моєму господареві, що надворі дощ і я чекаю його в під'їзді.

Командир роти, проходячи по плацу, побачив лежачу голову.

- Днювальний! Що це таке?

- Голова, - відповідає днювальний.

- Бачу, що голова. Чому не стрижена?

Дружина:

- Треба нарешті звільнити нашого шофера. Сьогодні він втретє мало не вбив мене.

Чоловік:

- Він чудовий хлопець. Давай дамо йому ще один шанс.

Ув'язненого ведуть на розстріл. Він запитує конвойного:

- Який сьогодні день тижня?

- Понеділок, - відповідає той.

- Нічого собі тиждень починається!

Старенька з цікавістю заглядає в коляску:

- Які дивовижні близнюки! Обидва хлопчики?

- Ні, тільки зліва, - відповідає господар коляски. - Праворуч диня.

Жінка у психотерапевта:

- Мені здається, що мій чоловік мені зраджує. Щопонеділка він зникає, повертається веселий і задоволений, очі горять. А через день знову починає бурчати і втрачає до всього інтерес.

Психотерапевт:

- А-а, так це він до мене ходить.

Єврей приходить до ребе, скаржиться на пропажу Ролекса (він виявив її, коли розійшлися гості) і просить поради. Ребе порадив зібрати тих самих гостей і прочитати 10 заповідей, тоді на «не вкради» той, хто вкрав, почервоніє і все проясниться. Через деякий час єврей дякує ребе за пораду. Усе пройшло на ура і Ролекс знайшовся.

«Злодій почервонів? », - запитує ребе.

«Ні, але коли я дійшов до «не перелюбствуй», я згадав, де залишив годинник»

Найбільша підлість з боку організму полягає в тому, що, щойно ти наростиш м'язи, тобі доведеться тренувати їх до самої смерті, інакше вони стануть в'ялими. Жир ніколи б із тобою такого не зробив.

Коли розетка розмовляє з людиною, то це шизофренія, а коли людина розмовляє з розеткою - розумний будинок.

- Скажіть, а хто у вас у сім'ї головний?

- Ну, не знаю, дружина, коли залишає мене вдома одного з сином, завжди каже, що я за старшого.

Один інженер помер і потрапив у пекло. Незабаром його перестав влаштовувати рівень комфорту в пеклі, і він взявся за вдосконалення. Незабаром він встановив там кондиціонери, освіжувачі повітря в туалетах, ескалатори тощо.

Господь телефонує Сатані:

- Ну як там у Вас справи?

- Справи йдуть просто чудово. У нас тепер є кондиціонери, освіжувачі повітря в туалетах, ескалатори і чорт знає, що ще цей інженер встановить найближчим часом.

- ЩО? У Вас є ІНЖЕНЕР!?!! Слухай, тут якась помилка. Інженери не повинні потрапляти в пекло. Негайно пришли його до мене.

- Нізащо! Мені сподобалося мати інженера в команді.

- Негайно пришли його до мене нагору або я буду з тобою судитися!

- Ага, і де ти зібрався знайти адвоката?

Кафе при зоопарку. Дама, замовивши каву з тістечком, слухає суперечку, яку ведуть між собою троє робітників у синіх комбінезонах.

- Та ви чого? - каже один. - Це складне слово. А пишеться воно так: «хврухт»!

Ну, ні! - відгукується інший. - Його треба писати через два «у»: «хвруухт»!

- А по-моєму, ви обидва плутаєте, - гарячкує третій. - Правильне написання таке: «фрухт»...

Дама допиває каву, доїдає тістечко, розплачується і, проходячи повз столик роботяг, суворим голосом кидає:

- Джентльмени! Якщо ви не полінуєтеся і подивитеся в будь-який словник, ви зможете знайти там єдино правильну версію. Це слово пишеться «фрукт» і ніяк інакше!..

- Освічена!.. - вимовляє їй услід один робітник.

- Так-так, грамотна тітка, одразу видно, - погоджується другий.

- І все одно, - заперечує третій, - готовий сперечатися на ящик пива, що вона жодного разу в житті не чула, як пердить слон!

- Барсик, на вулиці мінус 10, уявляєш?

- Не розумію, навіщо ви взагалі туди ходите...

- Лікарю, мені погано, що можете порадити?

- Ви курите?

- Курю.

- Ходімо покуримо, зараз що-небудь придумаю

У магазині.

- Нам 3 пляшки горілки.

- Ваш паспорт, будь ласка.

- Нам не в кредит, у нас уся сума з собою.

Зібралися якось упирі, вовкулаки і вампіри на цвинтарі, почали сперечатися, хто спритніше кров смоктати може. Ну постояли пару годин, на сперечалися та розбіглися - комарі задовбали!

Дивлюся на ці сережки у вухах, на металеві кульки і кліпси на бровах і губах, і думаю: ну коли ж, коли ж вони почнуть вішати в носи дзвіночки....

Ми з моєю дружиною були щасливі цілих двадцять років.

А потім ми зустрілися...

- Пані, ви з кожним днем гарнішаєте!

- Ах, не перебільшуйте!

- Ну, через день.

В Одесі на вокзалі вздовж перону йде мужик і монотонно бубонить:

- Газети, журнали, еротика, гороскопи, анекдоти...

Покупець простягає пом'яту гривню:

- Анекдоти, будь ласка.

Мужик дивиться гривню на світло, ховає її в широкі армійські галіфе і каже:

- Значить так, слухай сюди - повертається мужик із відрядження. ...

Покупець, думає: «Добре, що еротику не взяв... »

- Як твоя нова дівчина?

- Це просто пісня! Вона навчила мене в ліжку такого, про що я раніше й подумати не міг!

- Чого ж?

- Заправляти ковдру в підковдру.

- Подобаються мені відкриті люди!

- А ви хто?

- Я хірург.

Хлопець стоїть перед призовною медичною комісією. Особливо погано в нього із зором. Лікар вказує йому на величезні літери на дошці:

- Це прочитати можете?

Хлопець висловлює крайній жаль, довго витріщається на дошку, але розрізнити нічого не може. Його визнають непридатним до служби. З радістю він залишає медкомісію і у нестямі від щастя йде ввечері в кіно.

Коли ж фільм закінчується, і в залі вмикають світло, він із жахом бачить, як поруч із ним сидить лікар із призовної комісії. Хлопець тут же знаходиться - він нахиляється до лікаря і запитує:

- Вибачте, я правильно сів? Цей автобус іде до вокзалу?

Дружина запитує вмираючого трейдера:

- А що робити з грошима, які ми вклали на біржі?

- Віддай онукам! Нехай куплять пиріжок...

Приходить мужик до цигана і каже:

- Я твого циганеня в себе в хаті в комірчині спіймав!

- У комірчині будь-який дурень зловить, а ти його в полі злови!

Урок у школі. Вчителька:

- Петрику, ким ти хочеш стати, коли виростеш?

Петрик:

- Я стану директором нафтобази, буду нафту туди-сюди переганяти за великі гроші!

- Сідай, Петрику. А ти, Пашенько?

Паша:

- А я буду депутатом, буду сидіти в кріслі й підписувати папери за великі гроші!

- Сідай, Пашо. А ти, Марійко?

Маша:

- Я блогеркою буду, буду свою ж*пу за великі гроші показувати!

- Сідай, Машо. Ну а ти, Вовочко?

Вовочка:

- А я слюсарем буду!

- Спасибі, Вовочко!!!

-Семенів, чому тебе вчора не було в школі?

-Я допомагав батькові самогон гнати.

-Твій батько що, сам гнати самогон не вміє?

-Ні, він літр вижене і «відрубується».

- До Яші приходила жінка і просила кредит. Яша їй відмовив.

- На якій підставі?

- На тій підставі, що вона - його дружина.

- Дорога, який у тебе гарний макіяж.

- Але я сьогодні не фарбувалася?

- Зате швидко й недорого.

Банкіри подбають про те, щоб ми залишалися з боргами. Фармацевтичні компанії подбають про те, щоб ми продовжували хворіти. Виробники зброї подбають про те, щоб ми продовжували вести війни.

ЗМІ подбають про те, щоб ми не дізналися правду. А уряд подбає про те, щоб усе це відбувалося відповідно до закону.

Хто має платити за вечерю на побаченні?

Адекватна відповідь: «Оплачувати вечерю на побаченні має держава, оскільки саме вона зацікавлена у створенні сім'ї та народженні нових платників податків.»

- Вас лякає прогрес штучного інтелекту?

- Ні, мене більше лякає регрес природного.

Напиши хороший код, і ти будеш потрібен фірмі пару днів.

Напиши поганий код, і ти будеш потрібен фірмі все життя.

- Ти чого такий похмурий?

- Та з відрядження на день раніше повернувся.

Дружина в ліжку, обличчя налякано-задоволене. Я кидаюся до шафи - так і знав! - нова шуба висить. А я ж ще за стару кредит не віддав...

Вовочка приходить додому після школи і каже мамі:

- Мам, у нас у школі новий предмет - фінансова грамотність!

Мама здивовано:

- О, і чого ж вас там навчають?

Вовочка, похмуро:

- Поки нічому. Вони тільки зібрали гроші на підручники.