Анекдоти

- Чому ти плачеш, хлопчику?

- Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят.

- Боже мій! Це й справді жахливо.

- Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.

Дружина: Я хочу, щоб ти забив гол у мої ворота!

Чоловік: Тоді подуй в свисток, і гра почнеться!!!

Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками.

Ну, вона і говорить:

- Ви батько Володимира?

- Ну...

- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене послав... Вжийте заходів.

Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається.

Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:

- Ну що, мудак, дови*обувався перед соскою? Тепер х*єм борщ будеш їсти.

Весілля: - Вінчаються раб Божий Віталій і страх Божий Наталія.

Перший день дієти.

Я позбувся всієї шкідливої їжі в холодильнику. Це було дуже смачно.

- Дорогий, я сіла на дієту, тому буду їсти тільки омарів, ікру і трюфелі.

- Та чого ти дрібнишся! Жри вже відразу гроші!

Як визначити, хто є хто в божевільні? Треба плюнути на перехожого, і якщо той:

У жаху відскочив убік - значить, це відвідувач!

Почав лаятися матом - це інший хворий!

Дав по морді - це санітар!

Почав плюватися у відповідь - це лікар!

- Вітаю, дорогенька, у нас - прогрес!

- І це - прогрес?! Пів року тому я був Наполеоном, а тепер я хто?! Ніхто...

- Як це називається, коли чуєш голоси в голові? А, дякую.

Дружина кинула мене, бо я панікер і параноїк.

А ні, вона просто виходила за поштою.

Приходить учителька математики до школи після Дня вчителя.

- Діти, розв'яжіть задачу. Пішли дві інтелігентні жінки в ресторан, замовили там пляшку шампанського і пляшку горілки.

Запитання: навіщо, постає питання, треба було замовляти ще дві пляшки горілки та три пляшки портвейну?

2018 рік: вчителів звільняють за твіти.

2020 рік: вчителів звільняють за наявність особистого життя поза школою.

2022 рік: вчителів звільняють за те, що вони ходять голими під одягом.

Учитель ОБЖ заблукав у лісі, бо мох був на північному боці, але ведмідь гнав його на південь.

Будь-яка школа автоматично отримує статус гімназії, якщо трудовик і фізрук закодуються.

На уроці малювання вчителька запитує Вовочку:

- Що малюєш?

- Діву Марію.

- Дай подивитися... Що це?! Матір Божа!

Судять убивцю, який убив стареньку з метою пограбування.

Суддя:

- За що ви її вбили? У неї ж тільки 10 копійок у гаманці було!

Убивця:

- Десять бабусь - гривня.

Уночі в темному провулку зустрічаються двоє:

- Громадянине, ви де-небудь тут поблизу міліціонера не бачили?

- Ні, не бачив.

- Тоді знімайте пальто.

Гена з Чебурашкою сидять у військкоматі.

- Гена! А нас голити будуть? - запитує Чебурашка.

- Не знаю. Запитай у мишки.

- Я не мишка, я їжачок.

- Я в молодості був рідкісною гнидою.

- Так ви і зараз молодо виглядаєте.

- А ви, однак, пустун!

- Ну, не без цього.

- Звісно, який же ви без цього - пустун?

- Розумієте, Абраме, якщо вам налили чай доверху - то це не від щедрості...

Ні... Це, щоб ви не змогли таки покласти туди цукор!

...І ось, на дванадцятому році ремонту його вбило сусідами.

Заходять якось аморал, нігіліст і цинік у бар. Бармен їм:

- У нас спиртне тільки для повнолітніх.

- Чим, цікаво, харчувався Ной на ковчезі?

- Напевно, рибалив.

- З двома черв'яками багато не нарибачиш...

Роза розгадує кросворд:

- Абраме, як називаються гроші, шо ми отримуємо від держави?

- Копійки.

Лікар: - Не хвилюйтеся, ерекція під час масажу простати - це нормально.

Пацієнт:

- Але в мене немає ерекції!

Лікар:

- Так, але в мене є.

Щоразу, коли я дивлюся на небо, я знаю, що хтось нагорі зараз обирає між куркою і рибою.

За статистикою, людина в середньому займається сексом 80 разів на рік.

Якщо це правда, то на мене чекає приголомшливий грудень!

- Ти ж не будеш жартувати про мій зріст?

- Ні, це низько, потрібно бути вище цього.

Дівчина і хлопець дивляться на хмари.

Дівчина:

- Це схоже на каблучку.

Хлопець:

- А мені здається, це схоже на двох людей, які не кваплять події, навіть попри вагітність.

Жінка приходить до ворожки:

- Пам'ятаєте, я була у вас п'ять років тому?Ви ще наворожили мені багатого чоловіка і п'ятьох дітей.

- Пам'ятаю.

- Я хочу дізнатися - а чоловік у мене коли буде?

Йде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" чи "ні". Один із студентів підкидає монетку та записує результати.

Викладач думає:"Ну, цей першим закінчить."

Іспит закінчився, решта студентів вже написала і пішла, а цей усе сидить і монетку підкидає.

Викладу це набридло, він підходить і запитує:

— Ну, що написав?

- Так.

- А що тоді робиш?

- Перевіряю.

Екскурсія в зоопарку біля вольєра з мавпами. Екскурсовод:

- На гілці дерева ви можете бачити самця горили. На землі в кутку сидить самка горили.

Голос із натовпу:

- А де сама горила?

Судять мужика за браконьєрство. Суддя:

- І як ви могли, полюючи на звичайного Куліка, підстрелити дуже рідкісного жовто п'ятого кулика?

Підсудний, стоячи до зали спиною, нахиляється до судді та приглушеним голосом:

- Я відповім, тільки скажіть – моя дружина зараз на мене дивиться?

Суддя:

- У залі багато жінок – звідки я знаю, яка ваша?!

Підсудний:

- От і я не знав, хто з цих куликів жовто п'ятий.

Одна молода жінка, яка жила у дорогому шикарному готелі, вирішила позасмагати. Вона піднялася на дах готелю, зняла з себе весь одяг і лягла. Через деякий час на дах піднявся службовець готелю і сказав:

- Вибачте, будь ласка. Адміністрація готелю нічого не має проти того, щоб ви засмагали на даху. Але, будь ласка, одягніть купальник.

Дівчина прикрилася рушником:

- А так можна?

- Будь ласка, одягніть купальник.

- Але чому?

- Чи бачите, зараз обід, а ви лежите на скляному даху ресторану.

- Я тебе востаннє питаю, коли ти повернеш мені борг?

- Слава богу, що ти більше не ставитимеш ці безглузді запитання!

- Мамо, Льова мені вчора сказав, що я найінтелігентніша і найрозумніша дівчина в Одесі. Може, варто запросити його додому?

- У жодному разі! Нехай він так думає.

- Дорогий, нам треба переглянути наші стосунки.

- З якого сезону?

- Чоловік, купіть годинник! Це точна копія Швейцарського годинника!

- Давайте. Ось вам точна копія Української гривні!

- Пощастило тобі з чоловіком, не кричить, завжди такий мовчазний...

- Так же вчетверте одружений. Каже, що все вже встиг сказати колишнім дружинам.

- Запам'ятай, синку, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки дурень може бути цілком впевненим у чомусь.

- Ти впевнений у цьому, тату?

- Абсолютно.

Вчитель у класі:

- А тепер діти, я запитую, а ви відповідаєте дуже швидко. Скільки буде 2 плюс 8?

Весь клас:

- Дуже швидко!

В одного пацієнта видалили шлунок. Лікар після операції йому каже:

- Вам зараз їсти не можна, тому вводите собі шприцом манку через задній прохід, а за місяць прийдете подивимося, як далі бути.

Минув місяць. Пацієнт приходить до лікаря, задоволений, виляючи дупою.

- Ну як самопочуття?

- Чудове, лікарю!

- А чому дупою виляєш?

- Друг жуйкою пригостив!

Диктант у школі.

- Крокодил виліз із води і ліг на гальку...

Оленка тягне руку:

- Мар'ї Іванно, а слово "гальку" писати з маленької літери чи з великої?

Вчителька занепокоїлася:

- Діти, хто ще написав слово "галька" з великої літери?

Весь клас, окрім Вовочки, тягне руки.

Мар'я Іванна в шоці:

- Вовочко, встань і поясни всім, чому "галька" пишеться з маленької літери.

- Якщо вона з крокодилом спить - я її за людину не вважаю.

- Зустрів путану, яка сказала, що зробить все, що я забажаю, за 50 доларів.

- А тепер вгадайте, у кого щойно пофарбували ґанок?

Купуйте батарейки "синок президента".

Батарейки "синок президента" – не сяде ніколи!

- Чоловік! Чому ви не даєте мені чайових? Вам не подобається, як я танцюю гола навколо жердини?

- Дівчино, відійдіть від геодезичної вішки.

На уроці в школі:

- Вовочко, у тебе такий почерк, що я нічого не змогла розібрати у твоєму творі. Ти ким хочеш стати, коли виростиш?

- Лікарем, Маріє Іванівно.

Держава не завжди вміє дістати гроші.

Але завжди зможе кудись їх діти.

- Давай на четвер на вечір?

- У четвер вдень у мене виклик до податкової.

- Скільки повернешся?

- Не знаю. Може, там і заарештують.

Не розумію, чому ціни називають непідйомними. Адже їх спокійно підіймають.

Одна знайома розповіла: У дитинстві мама один раз сказала татові "Та ти тільки язиком вмієш працювати!".

Я здивувалася, бо тато був рідкісним мовчуном. І лише років через 15 до мене дійшло.

- Увага, панове, - чорна скринька!

- Мені здається, що ведучий на похороні - це вже занадто.

Після спроби допомогти дитині зробити уроки, тато зрозумів, що там, де він навчався, його синочок може викладати.

У магазині.

- Мені ті капці загорніть!

- Вам який розмір?

- Та пох розміри, мені для собаки.

Ефір на радіо. Поставте для працівників порохового заводу запальну пісню.

- Лікарю, коли я кашляю, з мого рота вилітає пір'я! Я що, божеволію?

- Спробуйте покашляти... Мда, справді вилітають. Ви одружені? Ні? Одружуйтесь!

- А що допоможе?

- Звісно допоможе. Перестанете уві сні цілувати подушку.

- Самотність - це коли освіжувач повітря в туалеті втрачає будь-який сенс.

- Ні, справжня самота - коли в туалеті втрачає всякий сенс наявність дверей, бо закриватися нема від кого.

На пресконференції у Ватикані:

- Скажіть, а навіщо Папі Римському бронеавтомобіль? Адже все в цьому світі відбувається за волею і промислом Вседержителя...

- Знаєте, а ну як всевишній, всемогутній і всеблагий відволічеться на щось у невідповідний момент...

-Фу, хто так надушився?

-Якщо не подобатися, можу пукнути!

«Джоні, ти пам’ятаєш, коли ми були в Африці тридцять років тому?»

«Вибачте, сер, але це був мій попередник».

«Ні, Джоні, це, мабуть, був ти. Згадай, як той лев тебе там з’їв!»

Дві дівчини-блондинки йдуть на вокзал і одна з них питає кондукторку:

«Вибачте, потяг довезе мене до Києва?»

«Ні, міс, вибачте...», - відповідає кондукторка.

Друга питає: "А мене?"

Вовочка приходить до школи і хвалиться всім, що його сестра хвора на вітрянку.

Це чує вчитель і відправляє Вовочку додому на тиждень, щоб він нікого не заразив.

Коли Вовочка повертається через тиждень, учитель запитує його:

«То, Вовочка, у твоєї сестри все ще вітрянка?»

Вовочка відповідає:

«Ну, я не знаю». Потрібен деякий час, поки ці листи з Австралії прийдуть».

Візит зупиняється на наступному пацієнті. «Можеш пояснити нам, як ти дізнався, що ти — Месія?»

Він смиренно відповідає: «Бог сказав мені...»

А з сусіднього ліжка каже: «Брехня! Я йому нічого такого не казав...»

Хто іншому яму копає, той сам у неї потрапляє. Бідний могильник!

Мій дідусь у гарній формі. У нього око яструба, зуби вовка, ноги серни, серце лева та довічна заборона на вхід у місцевий зоопарк.

Мій дід був ветераном ВВВ.

Під час битви за Британію йому вдалося знищити вісім німецьких літаків і вбити двадцять членів екіпажу за один день.

Він був найгіршим механіком Люфтваффе.

Я вирішив подорожувати світом, поки не витрачу свої заощадження!

За моїми розрахунками я буду вдома о дев'ятій вечора!

Сьогодні мій сусід подзвонив о пів на четверту ранку. О пів на четверту ранку!

На щастя, я ще не спав — грав на барабанах.

Вранці я побачила сусідку, яка розмовляла зі своєю кішкою, ніби тварина могла її зрозуміти.

Чесно кажучи, сьогодні вдень ми з собакою дуже посміялися з цього приводу.

Сідає пан в таксі, водій йому одразу каже: «Привіт, вибачте за сморід від дезінфекції».

Хлопець відповідає: «Ну що, я вже кілька днів взагалі нічого не відчуваю».

Останні п'ять років я витратив на пошуки вбивці моєї дружини. На жаль, охочих поки не знайшов.

«Привіт, ласкаво просимо на лекцію Як заробити сто тисяч за одну хвилину.

Скільки вас прийшло? Сотня! Скільки ви за це заплатили?

Тисяча! Ось і все. Дякую за увагу».

-Чи знаєте ви що спільного між Різдвом і торнадо?

-Ні

- З обома у вас є дерево у вітальні.

Вчитель: «Вовочка, ти знову зробив домашнє завдання не так!»

Вовочка: «Бідний тато, він так старанно над цим працював».

Три стадії розвитку чоловіка:

"Агу" - немовля

"Ага" - підліток

«Угу» - чоловік

РОЗДУМИ.. Пробачте, якщо пердіння проходить через труселя та джинси!

Як може тканина маска стримати коронавірус?

- Ким доводитеся хворому?

- Підписником ...

- Дідусю, позич мені тисячу гривень - з пенсії поверну.

- З якої це пенсії? Тобі ще двадцяти не виповнилося!

- З бабусиною...

- Дівчино, як щодо сексу за гроші?

- Я що, схожа на повію?! Тільки з кохання!

- А скільки коштує ваше кохання?

- 100 доларів!

В аптеці:

- У вас від тиску є щось?

– Вам від якого?

- Від атмосферного, бл*дь!

На пресконференції начальника місцевої поліції атакують журналісти:

- Чому так погано працює поліція, що навіть надвір страшно вийти?

– А ви заведіть собі собаку.

- Так і собаки бояться.

Господині на замітку.

Просити вибачення перед гостями за те, що не прибрано, набагато легше, ніж зробити прибирання.

Чому у жінок популярні книги з косметики та психології, а у чоловіків — з фізики?

Жінки часто незадоволені собою і намагаються себе змінити.

А чоловіки собою задоволені, їх Всесвіт не влаштовує.

Якщо вам за вечерею раптом стало нудно, посеред розмови на абстрактні теми подивіться чоловікові просто в очі і запитайте: "А хто така Олена?"

Жінка, яка замовила послугу "чоловік на годину" для ремонту електропроводки, стала вдовою за сорок хвилин.

Дорога! Ти як біляш з вокзалу: гаряча, соковита та небезпечна!

Перша жінка була зроблена із матеріалу замовника. Які можуть бути претензії?

Дівчина роздягається у себе у квартирі. Зняла сукню, ліфчик, трусики, почала дивитися на себе в дзеркало, повернулася правим боком, лівим, погладила себе по стегнах, підняла груди... Повертається і з жахом бачить, що за відчиненим вікном висить люлька, а в ній штукатур. Від несподіванки губиться і очманіло дивиться на цього штукатура.

Штукатур:

- Ну, що дивилася? Штукатура ніколи не бачила?

Вирішили преподи в медінституті новий метод прийому екзаменів з анатомії ввести. Пішли в морг з мішком, нарізали в нього рук, ніг та інших частин тіла. Ну а після, як водиться, забухали. На наступний день викликають студентів по одному, змушують засунути руку в мішок, назвати орган, дістати його і якщо відповідь зійшлася, ставлять 5.

Заходить остання дівчина (Д).

Препод (П) їй - ну, вперед!

(Д) - Сосиска!

(П) - Не соромтеся, ми все-таки медики.

(Д) - Сосиска!

(П) - Ну, припустимо, ви не знаєте як це буде по-латині. Скажіть українською ...

(Д) - Сосиска!

(П) - Ну хоч по-народному скажи, дура!

(Д) (червоніючи) - Сосиска!

(П) - Гаразд, два! Діставай!

(Д) дістає руку з мішка, а там - сосиска!

(П) - Твою мать! А чим же ми вчора закушували?

Лікар:

- Не сси Петре, все буде добре, кожен через це проходив!

Пацієнт:

- мене звати Матвій!

Лікар:

- Я знаю! Це мене звати Петро.

-Лікарю!У мене горло болить.

-Знімайте штани.

Ну чоловік зняв штани. Це ж лікар. Той одне яйце помазав йодом, щось написав в історії хвороб.

-Так зараз зайдіть в інший кабінет.

Той заходить в сусідній кабінет.

-Мене до Вас направили.

-Скидайте штани.

Той скинув.Лікар інше яйце помазав зеленкою.Щось написав і направив назад.

Чоловік виходить із кабінету. Читає історію: "Христос Воскрес Вітя!" "Воістину Воскрес, Толя!"

- Лікарю як минула операція?

- Ще ніяк, але якщо Ви вже не спите, притримайте затискачем ось тут....

Щоб допомогти хворому швидше розробити руки після складної операції, лікарі запустили йому вошей.

Хірург повертається з роботи. Назустріч йому з радісним гавкотом кидається улюблений пес. Хірург його гладить і приговорює:

- Миленький, гарненький... Даремно підлизуєшся. - У мене сьогодні не операційний день.

Чоловік приходить до лікаря:

— Лікарю! Скажіть чесно, якщо я вип’ю — або горілку, чи коньяк, а може й вино… — у мене судини розширяться?

— Загалом, так…

— Тобто, тиск понизиться?

— Понизиться.

— Лікарю, це саме те, що мені потрібно!

— Але ж, послухайте, все одно ж вони потім звузяться!

— Лікарю! Невже ви гадаєте, що я це допущу!

Анестезіолог летить у відпуску. Чує стюардеса оголошує:

— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.

Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.

— Ви хто? — запитує анестезіолог.

— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!

- Лікарю, в мене щось болить.

- Ось вам якась таблетка.

Дзвінок по телефону:

- «Швидку» викликали?

- Так.

- Виходьте, машинка під'їхала!

Лікар:

- Хворий, підготуйтеся, зараз буде трохи неприємно ... Готові?

- З вас 50 тисяч!

Жінка скаржиться лікарю:

— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.

Лікар дає їй таблетки й каже:

— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — й усе буде гаразд.

Наступного дня жінка приходить знову й каже:

— Спасибі, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й… того.

— Ой, вам, мабуть, було незручно?

— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!

Лікар хворому:

- Вам не можна пити, курити, захоплюватися випадковим сексом, грати в карти.

Хворий про себе:

- Мабуть, тут вже побувала моя дружина.

Лікар оглядає пацієнта:

- Щось ви мені не подобаєтесь...

- Та ви, лікарю, теж не красень...

Бог вирішив навести порядок в українській медицині.

Спустився на землю лікарем в поліклініку.

Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже:

- Встань і йди!

Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться:

- Ну як новий?

- Так, як і всі. Навіть тиск не поміряв.

Ветеринар вчить помічника, як треба коню давати проносне:

- Береш ось цю трубку, засовуєш їй наполовину в рот, закладаєш пігулку проносного і дмеш коню в задній прохід ... Зрозумів?

Іди, зроби ...

Через годину, похитуючись, з'являється помічник.

- Ну що, дав?

- Не встиг - кінь дунув першим ..