Анекдоти

Щоб Ви куме були крепкі як в дурдомі двері!

- Куме ти коли-небудь говорив дружині, що про неї думаєш?

- Так. Хочеш шрам на голові покажу?

- Куме, а скільки Вам потрібно випити, щоб було 2 проміле у крові?

- Мені, куме, треба 2 дні не пити!

-Ой, то-то, куме, зима люта буде!

-Невже? Страшенні морози будуть.

-Та ну?

-Так буде холодно, що аж-аж-аж.

-А ти звідки те знаєш?

-Бо ж у мене кожуха нема.

— Куме?!

— Що?

— А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?

— Яка?

— Пудра — то до лиця, а Рада — то до ср*ки!

По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума. Той його запитує:

- Куди ти йдеш?

- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.

- А рушниця навіщо?

- Дірочки у вухах зробити.

Куме, у тебе що, жінка трансвестит???

- Так! А що?

- Нічого. курв@! Попереджати треба!!!

- Куме, а де ви пропали на цілий тиждень?

- Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час.

- А що ви їли, пили?

- Жінка з дому приносила!

- Привіт, куме! Як поживаєте?

- Як гарбуз.

- А то як?

- Живіт росте, а хвостик сохне.

- Куме! Ти фірму, кажуть, відкрив, може візьмеш мене на роботу?

- Та не проблема! З тебе резюме, знання іноземної і володіння комп'ютером.

- Ось же як ти мене спритно нах@й послав!

- Куме, в тебе блохи є?

- Та є.

- А чим ти їх лікуєш?

- А мої не хворіють.

- Куме, а від чого у вас так волосся блищить?

- А я його яйцями натираю.

- Оце ви, куме, акробат!!!

Зустрічаються два куми.

- Знаєте, куме я цього Мойшу - терпіти не можу!

- Я теж, куме!

- А Ви скільки йому винні?

- Куме, дай чорний фломастер. Палець на нозі треба пофарбувати ...

- Навіщо?

- У гості йду, носок дірявий.

— куме! Чим будемо горілку запивати?

— Кока-Колою.

— Ні, я пас, у мене печінка слабка!

Під час затримання парашутистів-диверсантів попереджувальний постріл проводиться в землю.

Як упізнати гея в натовпі мужиків в однакових футболках? У гея футболка випрасувана.

- Тату, а коли настане Рай на планеті Земля?

- Коли здохне остання людина!

Ізраїль - єдина країна у світі, де побиття поліцією євреїв не вважається антисемітизмом.

Щоб не залишити людину на все життя інвалідом, кілер намагався стріляти максимально точно.

Магазин. Мужик:

- Мені тіабендазол, гліцерин, стеарилцитрат, поліфосфат кальцію, ацетат цинку, танін, алканін і три рулони туалетного паперу.

- Ось, будь ласка. А навіщо вам усе це?

- Та донька попросила вдома зробити таку саму ковбасу, яку продають у магазині.

З кожним роком жінці важче звикати, що їй тридцять...

Злодій безрезультатно намагається зламати банківський сейф. Пром'явшись з годину, він нарешті кидає інструменти, витирає піт з чола і роздратовано бурмоче:

- Чорт забирай, як все-таки люди вміють псувати одне одному життя!

Закон Мерфі: ви можете годину чекати лікаря, який вийшов із кабінету, але повернеться він саме в той момент, коли ви вирішили стетоскопом послухати свої яйця.

Вчителька.

-Діти, сьогодні я загубила гаманець із 500 гривнями. Хто знайде, тому я дам винагороду 100 гривень. Вовочка із задньої парти.

-Я дам 200.

Лікар - пацієнтові:

- І як це вас угородило аж у трьох місцях щелепу зламати?

- Та я на екскаваторі працюю. У п'ятницю ввечері дивлюся - люк каналізації не закритий. Ну, думаю, за вихідні точно який-небудь пацан звалиться! Узяв та прикрив його ковшем. У понеділок приходжу, завівся, ківш підіймаю - а звідти троє сантехніків!

Лікар:

- Добре, а зараз скільки пальців?

Хворий:

- Знаєте, не так я собі уявляв перевірку простати.

Лікар сказав, що мені залишилося жити два місяці. Коли я відповів, що мені нічим оплатити рахунок, він накинув мені ще два місяці.

Мужик лежить у лікарні весь переламаний, перебинтований. Сусід по палаті запитує в нього:

- Що з тобою сталося?

- Та пішли ми в парк розваг і вирішили покататися на американських гірках. Коли ми були на самій вершині петлі, я помітив табличку з написом. Хотів прочитати напис, але шрифт був дрібним і я не зміг розібрати, що там написано. Але мені стало цікаво і я вдруге вирішив покататися. Однак і цього разу не розгледів напис. Тоді втретє я підвівся, щоб прочитати напис.

- І тобі вдалося прочитати цього разу?

- Так... Напис свідчив: «Не вставай!»

Моїй дружині не сподобалося, як я підписав диск із записом нашого весілля. Але ж я всього лише написав на ньому «Моє перше весілля».

Ніколи не користуйтеся туалетом уві сні... Це пастка!

Найдовший сон був зафіксований у студента Сидорова, який, заснувши на парі з історії, проспав з XVII по XX століття.

Іноді мені сниться один і той самий кошмарний сон, ніби я в школі пишу контрольну з алгебри.

На щастя, я швидко прокидаюся в орендованій однокімнатній квартирі з двома простроченими кредитами...

- От скажи, якщо чоловік чистить нігті викруткою, можна назвати його дебілом?

- Ну, якщо тільки викрутка хрестова...

- Во! Ще один!

Порадили книжку про те, як боротися з безсонням. Читав її до ранку.

- Любий, ти кого всю ніч Наталею називав?

- Ай, ти її не знаєш, ми уві сні познайомилися.

- Беня, я гарантую вам, шо за п'ять років ми житимемо краще, ніж у Європі!

- А шо в них трапиться?

- Ізя, я в Ізраїлі пройшов курс лікування! Таки дорого, три тисячі доларів заплатив!

- Мойшо, за такі гроші ви могли б у нас у Бердичеві лікуватися цілий рік! Навіть ще на похорон вистачило б!

Бабуся посперечалася із Сьомою, що він не з'їсть її 25 пельменів, на те, що він прибере у квартирі. І ось Сьома доїдає 24-й пельмень і розуміє, що 25-го в тарілці немає. Це все, що потрібно знати про складання договорів.

Дача. Сидить дід Василь у себе в туалеті. Йде повз сусідка бабця Альона:

- Василю, ти б на туалет двері навісив!

Дід озираючись:

- А що тут красти-то?

- Синку, вставай. Поїдемо на дачу копати картоплю.

- Тату, ну 4 години ранку!

- Вставай, вставай, синку. Треба копати картоплю.

- Тату, у нас же немає дачі!

- Це не означає, що нам не потрібна картопля...

Сідає дівчина в безпілотне таксі й каже:

- Ой, так незвично, автомобіль без водія.

А машина їй у відповідь:

- Знаєте, взагалі-то я штучний інтелект для бізнесу, а таксі - це так, підробіток.

З появою робота-пилососа у квартирі стало значно чистіше, оскільки доводиться прибирати з підлоги всі розкидані речі.

Він хотів налагодити стосунки з тещею і вирішив замовити їй через Інтернет красиву модну сукню, але, як на зло, вона прокинулася якраз у той момент, коли він вимірював її рулеткою...

Бабуся телефонує своїй заміжній доньці й запитує її, як ідуть справи.

- Усе жахливо, - стогне донька. - У мене розколюється голова, болять спина й ноги, у домі безлад, а діти зводять мене з розуму.

- Послухай, не засмучуйся, - заспокоює її бабуся. - Зараз усе влаштуємо. Ти піди приляж, а я зараз приїду, приготую обід, приберуся і потім погуляю з дітьми. А ти трохи відпочинеш і приготуєш вечерю для Зиґмунда.

- Для Зиґмунда? - здивувалася жінка. - Для якого Зиґмунда?

- Як для якого, для твого чоловіка! - відповідає бабуся.

- Мого чоловіка звуть не Зигмунд, - відрізала жінка.

- О боже! - вигукує бабуся, - я, мабуть, не туди потрапила!

- О боже! - вигукнула жінка, - так ви не приїдете?!

Повертається і бачить, що її чоловік тра..є подругу... Німа сцена. ...

Чоловік: Скільки разів я тобі казав, щоб ти не водила в дім *лядей!

Запис у театральній книзі відгуків після прем'єри чергової постановки «Анни Кареніної":

«Ніколи ще я так не чекав поїзда».

Чоловік із дружиною обідають і відбувається в них ось така розмова.

Ж: Дорогий, ти мене кохаєш?

М: Що за запитання, я тебе просто обожнюю!

Ж: А якщо я помру, ти сильно засмутишся?

М: Та про що ти говориш, я помру з горя!

Ж: І ніколи більше не одружишся?

М: Нууууууу, може, й одружуся за кілька років. Я ж мужик у розквіті сил. Без господині в будинку складно. Знайду собі кого-небудь.

Ж: Хм, і що ж, ти ось знайдеш собі жінку, і з нею ось так само будеш обідати у нас на кухні?

М: Ну звісно. Не в туалеті ж нам обідати

Ж: І поставиш її фотографію в рамці на своєму робочому столі?

М: Напевно

Ж: І будеш спати з нею в нашому ліжку?

М: Можливо

Ж (голосом повним обурення): І віддаси їй мої ключки для гри в гольф?

М: Ні, не віддам

Ж (радісно): А чому?

М: Тому, що вона лівша...

У маленькому містечку щороку збирають гроші на великодній ярмарок. Одного разу виявили, що дуже багатий житель міста жодного разу не жертвував грошей. До нього прийшли і сором'язливо сказали, що вони провели розслідування і дізналися, що він заробляє понад мільйон доларів на рік і жодного разу не жертвував грошей на ярмарок. Житель каже:

- Чудово, ви провели розслідування. А ви проводили розслідування про те, що в мене є молодший брат, якого паралізувало і він може пересуватися тільки на інвалідному візку та володіє лише лівою рукою?

- Ні...

- А ви проводили розслідування про те, що моя мати не може рухатися і прикута до ліжка, потребуючи постійного нагляду?

- Ні...

- А ви проводили розслідування про те, що чоловік моєї племінниці загинув і залишив вдову з трьома діточками без засобів до існування?

- Ні... Вибачте, ми не знали...

- То якщо я всім їм не дав ні гроша, з якого дива мені давати грошей на ваш ярмарок?

Зустрілися два психіатри, не бачилися з універу. Перший:

- А який у тебе був найдивніший пацієнт?

- У мене був хворий, який жив у вигаданому світі. Він вважав, що в нього є дядько в Америці, який збирається залишити йому величезну спадщину, і тому пацієнт постійно чекав листа звідти. Він нікуди не ходив, сидів удома і чекав листа. Я його 7 років лікував! І коли вже майже вилікував, прийшов цей довбаний лист!

Йде прекрасна дівчина по місту виляє попою, а ніхто на неї не звертає увагу, а позаду неї йде бабулька на яку всі дивляться, дівчина до цієї бабусі звертається, мовляв, як так, я гарна, молода, а на мене ніхто не дивиться, а ви вже у віці й на вас усі задивляються.Бабуся їй відповідає ось тобі адреса, сходи по ній і тебе всьому навчать. Дівчина послухалася прийшла за цією адресою, дзвонить у двері, відкриває [мав]р з членом по коліно. Дівчина думає ну все мати буде, але заради того щоб на мене всі дивилися я згодна.Він їй каже заходь і роздягайся, дівчина ну точно мати буде. Вона роздяглася [мав]р їй ставай раком і розсовуй булки. Дівчина думає ну гаразд нехай має але заради цього потерплю. [мав]р їй раз крейду в жопу вставляє і каже підходь до дошки і пиши шість-вісім, шість-вісім!

Шеф звертається до свого бухгалтера:

- Слухайте, ви в моїй фірмі працюєте понад 10 років і жодного разу не просили про збільшення зарплати. Що за темні справи ви тут провертаєте?

Шестеро студентів у вихідний виїхали за місто. Розслабилися, попили, покурили... Треба в місто повертатися. Домовилися, щоб не залетіти після прийому дурі, поводитися культурно, ввічливо, не шуміти, не буянити... Гальмували тачку.

- Шефе! До міста підкинеш?

- Сідайте...

Спокійно й неквапливо розсілися, їдуть, мовчать. Хвилин через десять шофер:

- Круто ви, хлопці, трави нашмалялися!

- Як ти, дядьку, визначив?

- Так ви на переднє сидіння всі шестеро сіли...

Поліцейський під час нічного патрулювання:

- Дівчина, ваші документи.

- Будь ласка. Петрова Ольга Сергіївна.

- Так, Ольга Сергіївна, ким працюєте?

- Night buttеrflу.

- Що?

- Night buttеrflу.

- Не зрозумів!

- А ви що, думаєте, вас одних перейменували?

- Ми викрали вашу дружину. Викуп 100 000 €, на доказ висилаємо її палець.

- Ідіть нафіг. Палець може бути чий завгодно, голову надішліть.

Дзвінок у готелі черговому по поверху

- Допоможіть, я з тещею посварився, у номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна!

- Це окремий випадок, до нас не має стосунку.

- Має! Якого #уя у вас вікна не відчиняються?!

Три дні тому купив у «Найку» шкарпетки за 700 гривень, тому що продавщиця сказала «в них ніжка взагалі не потіє». Сьогодні понесу їх назад їй нюхати

За статистикою, у людини в середньому трапляється до 92-х статевих актів за рік. У такому разі, якщо вірити статистиці, прийдешній грудень буде для мене дуже напруженим.

Жінка під'їхала до паризького готелю, ставить свій «Сітроен»; подала назад, бум - вдарилася об «Порш», який стояв позаду, вивернула кермо, подала вперед, бум - вдарилася об передній «Ягуар». До неї підійшов жандарм, узяв під козирок:

- Мадам паркується на слух?

В адвокатську контору, що спеціалізується на шлюборозлучних процесах, зателефонував ув'язнений, який відбуває довічний термін за вбивство власної дружини.

- Зізнатися, я не розумію, чим ми можемо бути вам корисними, - відповів глава контори. - Схоже, всі свої сімейні проблеми вам вдалося вирішити самостійно.

Верхова їзда для всіх! Для швидких їздців у нас є швидкі коні.

Для повільних - повільні, а для тих, хто ніколи не їздив на конях - коні, на яких ніколи не їздили.

Коли казку на ніч розповідає тато, то в нього фея зла. Бо підіслала замарашку Попелюшку, щоб обманом і хитрістю викрасти веселе, безтурботне парубоцькe життя принца.

Два богомоли сидять у барі:

- Давай ще по одній?

- А давай! Все одно дружина вдома голову відірве!

Коридором ВНЗ іде професор. Назустріч студент:

- Здрастуйте, професоре. Можна Вас запитати?

- Звісно, запитуйте.

- Скажіть, професоре, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру чи під ковдру кладете?

Після деякої паузи:

- Так, знаєте, якось не замислювався.

- Ну, вибачте, будь ласка.

Розійшлися.

Через тиждень зелений професор із колами під очима зустрічає в коридорі того самого студента і хапає за грудки:

- Ну ти й сволота! Тиждень уже спати не можу - і так незручно, і так незручно!

- Що там за шум на вулиці, Беррімор?

- Це гей-парад, сер.

- І чого ж вони вимагають, Беррімор?

- Одностатевого кохання, сер.

- Їм хіба хтось забороняє?

- Ні, сер.

- То чому ж все-таки вони галасують?

- Під*раси, сер.

Приходять до професора два студенти іспит складати. Із комбінаторики. У ті ще часи. Додому прийшли до професора. Ну, складали, складали, за картами засиділися, за кістками гральними, стемніло. А в той час і студенти, і професори були бідні, додому їх не відправиш, довелося спати укладати в професорській трикімнатній квартирі. В одній кімнаті - два студенти, в іншій - професор із дружиною, у третій - професорська донька. професорська дочка. Усі чин по чину, сплять.

Прокидається студент, думає, а чи хрін я з цим придурком лежу, піду-но професорську доньку відвідаю. Глядь в одну кімнату - дві голови з-під ковдри стирчать, ну то професор із дружиною, глядь в іншу - одна голова. Донька! Юрк до неї під ковдру, сплять.

Не спиться й професору. Встає серед ночі, дай, думає, до доньки переляжу, хіба мало що від цих бовдурів чекати. Шнир в одну кімнату, дві голови, - ага, студенти, шнир в іншу - одна, донька, не інакше. Стрибок - спить.

Ну, тут і другий студент прокинувся, і, як ви вже здогадалися, вирушив по стопах друга, на пошуки професорської доньки. Ранок. Прокидається професор. Один. У кімнаті студентів. Хм... Заглядає в одну кімнату - там студент із донькою, в іншу - студент з дружиною. Чухає ріпу:

- Скільки років викладаю комбінаторику, але таких бл*дських перестановок ще не бачив!!!

Якщо поставити на ваги десять мурах і одного слона, то можна сказати, що середня вага однієї особини буде близько 500 кг.

- Неважливо виглядаєте, Ватсоне.

- Здається, я отруївся грибами, Холмс...

- Що за гриби, дорогий друже?

- Зовсім нещодавно я побачив із вікна, як вони на вулиці ростуть, причому ростуть із неймовірним гуркотом!

Новопризначений командир військової частини інспектував свої нові володіння. На плацу він побачив солдата, який стояв у варті біля лавки.

- Що ви робите, солдате? - запитав полковник.

- Стою на посту, охороняю лавку - відповів солдат.

- Але навіщо?

- Я не знаю, ще ваш попередник запровадив цей пост і ми завжди охороняємо цю лавку, напевно, це традиція.

Розуміючи, що ситуація стає незрозумілою, полковник вирішив зателефонувати своєму попереднику, тим паче, що вони були добре знайомі.

- Привіт, Джиме, що там за пост біля лавки на плацу?

- Якщо бути чесним, Майку, я й сам не знаю, що це за пост. Ще мій попередник, полковник Сміт видав цей указ, а я просто продовжив цю традицію.

Бажаючи все-таки розібратися із ситуацією, Майк вирішив продовжити розслідування і подзвонив далі по ланцюжку. Весь ланцюжок, як виявилося, містив 6 осіб, і Майк, зрештою, додзвонився до останнього, генерала Джонса, якому було вже під 90 років.

- Сер, це полковник Майк Томас і мене нещодавно призначили командиром військової частини в містечку Білоксі, там є пост, який ви встановили майже 50 років тому, охороняти лавку, не підкажете з якою метою?

- Я не зрозумів - відповів генерал - Так а що, фарба на лавці досі не висохла?

Чоловік із дружиною вдома займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Саша, каже:

- Слухай, Миколо! Ви вночі, коли сексом займаєтеся, ваші крики і стогони по всьому під'їзду чути, робіть це якось тихіше!

- А як тихіше?

- Рот дружині скотчем заліпи, чи що...

Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.

Після першого оргазму чоловік кричить:

- Дядьку Сашо, так добре?

- Так!

Після другого оргазму:

- І так добре?

- Так!

І так кілька разів.

Нарешті старий нервово кричить:

- Коля, прибери ти цей скотч із рота дружини!

- Чому?

- Тому що весь будинок думає, що це ти мене ї*eш!

Зустрічаються два олігархи:

- Слухай, я такого слона купив. Просто пиздець.

- Слона? На хріна?

- Та ти послухай. Він траву косить у мене навколо будинку. Щоранку. Дітей до школи відвозить. Привозить назад потім. Уроки з ними робить, прикинь? Ну сніданок, само собою, готує. Вночі будинок охороняє.

- Та не може бути.

- Та кажу тобі. Такий ось слон.

пауза

- Слухай, продай?

- Та ти що. Такого слона?

- Ну.

- Нуууууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонів.

- Ти о..їв. 4

- Ти о..їв, 5.

- Гаразд, п'ять.

Домовилися. Минає тиждень.

- Чуєш, чогось я не зрозумію зі слоном.

- А що з ним не те?

- Та він дивний якийсь. Усю галявину стоптав, вночі кричить, будиночок для гостей роз'їбав, а сьогодні почав великий будинок хуярити.

пауза

- Ти це... Ти даремно слона лаєш.

- Чому?

- Не продаси.

Листоноша приносить рекомендований лист і дзвонить у двері.Двері відчиняє хлопчик років восьми, який пахне здоровенною такою гаванською сигарою. Листоноша здивовано видавлює із себе:

- Ееее...батьки вдома?

Хлопчик недбало струшує попіл із сигари на килим, підморгує і відповідає:

- Сам-то як думаєш?

Сатана з'явився до бездарного письменника і каже йому таке:

- Ти бездарний письменник і вже ніколи не напишеш нічого хорошого, але я можу допомогти тобі! Ти будеш писати по 5 романів на рік протягом 5 років і кожен із них буде бестселером і буде надрукований мільйонним тиражем. Але за це загинуть всі твої родичі. Не поспішай відповідати, подумай... Завтра я прийду по відповіддю.

Із цими словами він зник.

Письменник залишився і почав думати...

- Так!Значить я писатиму по 5 бестселерів на рік протягом 5 років і кожен із них вийде мільйонним тиражем. Але загинуть усі мої родичі. - Ще раз... Отже, за 5 років я напишу 25 романів і кожен із них стане бестселером і розійдеться мільйонним тиражем. Але загинуть усі мої родичі. Чорт! На чому ж він хоче мене підловити????

Якщо гроші міряти купками, то в мене ямка.

Чоловік приходить у костел на сповідь і каже священикові:

- Пане ксьондзе, я згрішив.

- У чому полягає гріх, сину мій?

- Я обдурив єврея...

Ксьондз після короткого роздуму:

- Це не гріх, сину мій. Це диво!

- Чомусь, коли ви посміхаєтеся, одне око у вас веселе, а інше - сумне-сумне...

- Веселе - це штучне.

Мій друг нещодавно залишив свій ноутбук у мене вдома. Ноутбук мирно лежав на килимі, поки в кімнату не зайшла бабуся і вирішила використовувати його як ваги. Виявилося, що бабуся важила 7500 грн.

Співбесіда при прийомі на роботу:

- Отже, скільки вам років?

- 30

- А як довго ви працювали в попередній компанії?

- 35 років

- Як так?

- Понаднормово...

У ворожки:

- Ваш чоловік трагічно загине...

- Я це знаю, але я хочу знати, чи мене виправдають?!

До офіціанта:

- Сер, м'ясо в цьому фарші несвіже.

- Неможливо. М'ясо у фарш не додаємо.

«Не чіпай!» мабуть, це одна з найстрашніших речей для читання шрифтом Брайля.

В машині залишили собаку, щоб охороняти машину від крадіжки на ніч. Зранку в машині немає коліс, а за склоочисником висить записка: «Не кричи на собаку, вона весь час гавкала».

Розмова в аптеці:

- У вас є щось від трипера?

- Звісно!

- Загорніть красиво – це подарунок.

Поліцейська машина врізається в дерево. З розбитої машини вилазять двоє «веселих» офіцерів. Один каже другому: — Ну, Іване, ми ще ніколи так швидко не були на місці аварії.

Приходить чоловік до мудрого відлюдника і запитує:

- Як тобі вдається зберігати душевний спокій і радість життя в наш важкий час? навчи мене!

– Скільки разів на день ти кажеш «на х*й» і т.д.?

— Ну, може, двісті разів, а то й більше.

– Тож замість «йди на х*й» скажи: «Іди з миром».

– Старий, це якісь кліше, що це за фігня?!

— Іди з миром, синку. Іди з миром.

Квіткарка до перехожого:

- Пане, ви можете купити квіти? Мені вже сьогодні холодно.

- Скільки коштують ці квіти?

- по 50 гривень.

- Треба тепліше одягнутися...

- Я ніяк не можу позбутися клопів з дивана...

- Ти пробував винести диван на мороз?

— Пробував, але повертають.

Дружина каже чоловікові:

— Хочеш щось їсти?

— З чого вибрати?

- Так чи ні.

Маленький Вовчик стукає у двері сусіда.

- Тато попросив позичити...

- Цукор? сіль? – намагається вгадати сусід.

- Ні, штопор.

- Штопор? Скажи татові, я сам принесу!

Двоє друзів розмовляють:

- Мій чоловік думає, що має тіло грецького бога.

-?

-Я мушу пояснити йому, що Будда — не грецький бог.

Хочеш, щоб за тобою бігали дівчата? Стань водієм громадського транспорту!

Вчитель Української перевіряє Вовочку біля дошки:

«Який час я використовую, коли я кажу: я красива?»

« Минулий...»

«У мене для вас хороші та погані новини, — каже захисник своєму підзахисному.

« Давай спочатку погану.»

«Результати аналізу крові надійшли, і ваша кров точно збігається з кров’ю, знайденою на місці злочину»

«Ну, яка хороша новина?» – вигукує клієнт.

« У вас дуже низький рівень холестерину.»

Прочитав оголошення, що самотній чоловік шукає жінку. Тому я надіслала йому своє фото. Він написав у відповідь, що вже не такий самотній.

Йде старий по парку і бачить купу молодих людей геть п'яних, словом, на лавочці. Він приходить до них і каже:

«У моїй молодості ми розважалися по-іншому. Ми поїхали в Париж, сиділи в найрозкішнішому ресторані, пили, їли, а коли дійшло до оплати, ми побили офіціанта. Потім ми пішли в найрозкішніший готель, там ми пили тільки найрозкішніше шампанське, ми добре виспалися, а коли дійшло до оплати, ми побили портьє».

Через місяць старий знову йде тим же парком і бачить, що юнаки зовсім побиті.

Він здивовано запитує їх, що з ними сталося?

"Ну, ми поїхали в Париж, як ви нам порадили. Ми пішли в найрозкішніший ресторан, випили і поїли, а коли дійшло до оплати, ми побили офіціанта. Але потім прийшла охорона і страшенно нас побила. Потім ми поїхали в найрозкішніший готель, ми пили там тільки найрозкішніше шампанське, добре виспалися, а коли дійшло до оплати, то побили портьє, але прийшла охорона і страшенно нас побила».

Старий не розуміючи хитає головою і питає: «А з ким ти туди ходив?»

«З друзями».

«А, так я там був з Вермахтом!»

Офіціант приносить клієнту їжу, а той тут же скаржиться: «Офіціанте, цей стейк пахне алкоголем».

Офіціант робить кілька кроків назад і запитує: «А тепер?»

Я щойно знайшов маски, батіг і наручники в спальні моїх батьків. Не можу повірити, що вони супергерої!

Діти в таборі: «Я не проти пригодницьких стежок, але вийти за межі зони дії Wi-Fi – це занадто...»

Двоє п'яних сперечаються про колір місяця.

— Місяць зелений, — каже перший.

— Ні, цей місяць рожевий.

— Містер поліціянт, якого кольору місяць?

— Блін, лівий чи правий?

Любий, що б ти робив, якби я померла?

— Я б, мабуть, збожеволів.

— І ти б знову одружився?

— Ні. Зрештою, я б не був таким божевільним.

Користувач:

- комп'ютер вимкнувся - дзвоню адміну. Заходить адмін, важко зітхає, щось бурмоче собі під ніс, обертається разів 10 на моєму стільці, б’є комп’ютер ногою і він включається. Він знову важко зітхає, продовжуючи бурмотіти, і йде. Він просто шаман!

Адмін:

- викликали мене до користувача - ідіот крутився на стільці, поки на нього не закрутився кабель від вилки. Я мовчки лаюся, розплутую кабель, пхаю комп якомога далі під стіл, вмикаю, лаюся, йду.

Коли ти плачеш, всі байдужі до твоїх сліз.

Коли серце болить, ніхто не помічає вашого болю.

Коли ти щасливий, ніхто не помічає твою посмішку.

Але спробуй один раз пукнути...

Краще мовчати і виглядати дурнем, ніж говорити і підтверджувати ці слова.

Любов сліпа, але сусіди ніколи!

Дівчина каже хлопцеві: «Ввечері нікого не буде вдома, приходь».

Хлопець вмивається, збирається, одягається - приходить, а вдома нікого немає.