Анекдоти

Даїшник зупиняє круту іномарку під Києвом і звертається до водія:

- Ви перевищили...

Водій дає йому 200 євро.

Даїшник:

- Ви перевищили всі мої сподівання!!!

Найбільш набожні люди в Україні - СБУ! Як не відкриєш стрічку новин, а вони щоранку до церкви! Оце я розумію!

Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно сержанту ліплять на чоло 100 баксів:

- На тобі, собака!

Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже:

- Собака – це я, а ти ще щеня!!!

Міліціонер зупиняє водія для перевірки, простягає трубочку:

- Дихніть сюди, - той дихає.

- Та ви зовсім п'яні!

- Помилочка, громадянин начальник. У рот не брав сьогодні. Ось дружину перевір.

Перевіряє.

- Теж п'яна!

- Так прилад зіпсований! Ну ось дитина п'яти років - нехай дихне!

Прилад показує, що дитина теж п'яна. Міліціонер вибачається і йде перевіряти прилад.

- От бачиш, Клавка! Я ж казав, що дитині 100 грамів не зашкодить...

Водій Даішнику:

- Командир, відпусти.

Інспектор, гортаючи документи:

- Не дозволено!

- Як не дозволено? А на восьмій сторінці?

- А-а-а, дозволено, вільний ...

- Ти кажеш, що я красивий?

- Так, красивий.

- А так красивий?

- І так гарний.

- А ось тут, відійди, тут красивий?

- І там теж красивий. Товариш, лейтенант, ну віддайте права, мені їхати треба!

Стоять два даїшники з радаром.

- О, хтось дуже швидко їде!

- Яка швидкість?

- Гривень двісті.

Зупиняє даішник фуру, а даішник такий метр з кепкою, виходить з фури амбал 2.20.

Даішник: Мені здається, ви перевищили швидкість!

Водій: - Так тобі здається чи я перевищив?

Даішник: - Мені здається, ви п'яні!

Водій: - Так тобі здається чи я п'яний?

Даішник: - Нагніться, я понюхаю!

Водій: - Ні х*я, до куди виріс там і нюхай!

- Алло, це секс по телефону ?

- Ні, це міліція

- Ну, але я вам заплачу…

- Продовжуй пустунчику!

На зупинці автобуса ДАІшник матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:

- Ну як так можна – це ж дитина!

- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:

“Дядя тр*хніть мою собаку, бо я хочу мати поліцейську вівчарку”

Даішник зупиняє машину і каже:

- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.

- О! Права куплю!

- Ви без прав?

Дружина:

- Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?

-Так ви і п’яний?!?

Теща:

- Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш!

Ідуть два менти із собакою. Один іншому каже:

- Давай перевіримо, у нашого Рексика два х*я чи один?

Задирають тому лапу - один.

- Миколо, а чого ти задався таким питанням?

- Та тільки що якийсь мужик сказав на Рексика, що он пішов собака із двома х*ями.

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священник. До них виходить Святий Петро:

- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.

Священник обурюється:

- Як так? Я все життя церкві присвятив!

- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися.

Мій адвокат виграв суд тому, що довів що на швидкості 250 км не видно знак 50 км.

Заходить студент в аптеку:

- Мені потрібні презервативи...

– А який у Вас розмір?

- Не знаю...

- Зайдіть за ширму, там у нас дошка з дірочками, який номер Вам підійде той Ваш і розмір.

Зайшов: 10 хв. ні, 20 хв. ні, потім з'являється голова з-за ширми і запитує:

- Дівчино, а скільки коштує дощечка??

Їде машина із пасажирами. Раптом водій каже всім:

— Пристебніть ремені, за тим поворотом двірники та даішники люблять стояти.

І точно, за поворотом їх одразу паличкою до узбіччя.

Заглядає даішник у салон і з огидою каже:

— За 500 гривень вдавитися вже готові!

Хлопчик розглядає фото статуї Венери Мілоської.

- Мамо, а чому у тітки рук немає?

- Будеш нігті гризти, і в тебе не буде!

Прийшли троє до лазні: роботяга, директор та депутат.

Роздяглися, дивляться – у кожного – до коліна.

У роботяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язик...

Зустрічаються два товариші по службі. Один одному каже:

- Слухай, учора в гостях був, їв оселедця під шубою.

Співробітник відповідає:

- Нічого дивного, ти й в армії хліб під ковдрою жер.

Новини:

- Поліція затримала дружину, яка зарізала чоловіка. Дружина стверджує, що чоловік прийшов додому зарізаним.

Вчитель - професія від бога, тільки зарплати від держави.

Рабінович, дізнавшись, що лікар бере з постійних клієнтів удвічі менше, ніж із нових, заходить до кабінету до лікаря зі словами:

— Я знову до вас, лікарю.

Лікар, оглянувши Рабиновича і взявши з нього половину тарифу, каже:

— Добре, справи йдуть на виправлення, продовжуйте приймати те, що я вам прописав минулого разу.

Один дуже сентиментальний м'ясник щодня приносить дружині з роботи сердечко.

Дай резюме списати.

Якщо ми випустимо в ліс хлопця, він збере 3 кг ягід, якщо дівчину - вона збере 5 кг.

Але це ще не означає, що якщо ми випустимо в ліс обох, разом вони зберуть 8 кг ягід.

Чому, коли в мене в пральній машині вмикається центрифуга, різко знижується швидкість інтернету?

- Це хакери крадуть твої шкарпетки через інтернет.

- Дівчатка, я на восьмому місяці, а мені треба вирвати зуба. Дуже хвилююся, чи це не позначиться на дитині. Хто видаляв зуб, бувши вагітною, поділіться.

- Моя знайома видаляла зуб на 7 місяці, то дитина без зубів народилася.

Вовк із туберкульозом будиночок не здув, але поросят убив.

Дев'ятій годині ранку, чоловік увімкнув перфоратор. Через п'ять хвилин стукіт у двері. Чоловік дружині:

- Відкрий!

Заскакує мужик, хапає хазяїна за комір і каже:

- Ходімо надвір поговоримо, якщо ти - мужик!

Чоловік дружині: – Я мужик?

Вона: - Ну, так.

Виходить із гостем на вулицю. Гість:

- Ну домовилися ж учора, що почнеш свердлити о 8-й! Магазин вже годину відкрито!

Крапля нікотину робить кентавра інвалідом другої групи.

То що ж ви мовчали, що у вас коньяк є? Стільки часу втрачено!

Як запевняють лікарі, п'ятдесят грамів коньяку за вечерею - це не тільки корисно, а ще й мало.

Студент запитує у викладача:

— Чи допомагає медична освіта позбутися шкідливих звичок?

— Безперечно, так! Була в мене звичка колупатися пальцем у зубах. Як став проктологом — одразу зникла.

Викладач фізики:

-Давайте розглянемо найпростішу життєву ситуацію: дві дівчинки гойдаються на невагомій спиці у вакуумі!

У гарного агронома ячмінь росте просто на очах.

У сорок років став розумнішим і тепер знаю свою міру. Сподіваюся, у п'ятдесят стану дуже мудрим і почну її дотримуватись.

Ти не можеш все життя ховатись у серіалах та комп'ютерних іграх. Якось тобі доведеться почати спиватися, як усі нормальні люди.

У житті кожного батька одного разу настає такий світлий момент, коли дзвонить дитина і питає: «Тату, тобі скільки пива брати?»

Вампір — дівчині:

— Та не кричи ти так! Мені тільки пігулку запити.

— Ти запросив на вечерю Сніжану? Мені здається, вона - повія!

— Я також сподіваюся.

Нині замість «жінка легкої поведінки» пропонується говорити та писати «жінка з ослабленою статевою пильністю».

Валера не любив, коли його називали сутенером. Він вважав себе гарантом проституції.

Хто у житті любив, той у цирку не сміється. Обов'язково читай уголос усі ці анекдоти на першому побаченні (воно ж буде останнім).

Ось кажуть, що протилежності сходяться. Але тоді чому я ніяк не можу зійтися з якоюсь розумною, красивою та багатою жінкою?

Кохання - це коли дивишся на сплячу дружину і думаєш: «Убив би с*ку», а сам усе відкладаєш на завтра і відкладаєш.

— Ти знаєш, що таке працювати на випередження?

— Подавитись отруєним пиріжком?

Лікар однієї сільської лікарні знайшов чудотворний засіб від усіх жіночих хвороб — варто сказати жінці, що це звичайна ознака старості, і одужання відбувається прямо на очах.

Біологія для програмістів:

Жолудь – це заархівований дуб.

Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім ще двох курей дешево. Іде додому, а назустріч жінка:

— Підкажіть, як пройти до села?

- Ідіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс так ближче.

— Ну звичайно, бо я вас, мужиків не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так десь мене до дерева притиснете.

— Та ви що, жінко? Бачите, скільки маю живності в руках? Як я зможу?

- Та дуже просто! Гусей накриєте відром, а зверху — ковадло.

— А курей я де подіну?

— Ну добре, курей я можу потримати.

В аптеці:

— Вибачте, а у вас є гандон із вусиками?

— Є, але сьогодні він не вийшов на роботу.

— Привіт, чи можна в тебе помитися? У мене воду вимкнули.

- Приходь, звичайно! Я якраз нагрів тазик.

- Блін...

Чим відрізняється депутат Ради від повії?

Повія отримує гроші з клієнта і виконує його забаганки.

А депутат отримує народні гроші та виконує свої забаганки.

Подружжя пенсіонерів потрапило до раю. Сонечко, пташки співають, краса, серце радіє. Тут чоловік як дасть своїй дружині потиличник.

- За що?

— Якби не твоя дієта на каші, ми тут уже рік жили б!

Повертається мужик на північ додому, знімає черевик і кидає його на підлогу. Тому, що акустика в будинку була хороша, то чийсь голос із сусідньої квартири прокричав:

— С*ки, вже година ночі, дайте поспати.

Чоловік знімає другий черевик і обережно ставить його на підлогу, лягає спати, а за годину його будить той самий голос:

— Су*а, вже дві години ночі, коли ти нарешті кинеш другий черевик?

Дружина - Чоловікові:

— Як ти думаєш, може, нам змінити один одному, щоб хоч якось пожвавити наше тьмяне сімейне життя?

— Марно, я вже пробував.

— Тату, ходімо в цирк!

— Ніколи, синку, ніколи.

- А хлопці кажуть, там гола тітка на тигрі скаче!

- Тьотю, скаче? Бач, ти. Гаразд, ходімо. Давно я тигрів не бачив.

— Ви не знаєте, що це за кошмар?

- Це моя дружина.

— Пробачте, я зробив дурість!

- Ні, це я зробив дурість.

Батько каже синові:

— Синку, піди попроси у сусідів молоток.

Син повертається і каже:

- Не дали!

Батько:

— Ось жлоби!!! Гаразд, неси наш...

Чоловік застряг у кюветі на сільській дорозі. Пішов у село шукати підмогу, щоби витягти автомобіль.

Один фермер погодився допомогти конем. Прив'язали коня до машини. Фермер кричить:

— Тягни, Буяне, тягни! - той ні з місця.

Фермер знову:

— Тягни, Буцефале, тягни! - Кінь ні з місця.

Фермер продовжує:

— Тягни, Апорт, тягни! — кінь стоїть, як укопаний.

Фермер:

— Тягни, Сивко, тягни! - Кінь без зусиль витягує автомобіль з кювету.

Чоловік здивовано запитує у фермера:

— А чого це ви коня називали різними іменами?

— Чи розумієте, — відповідає фермер — Сівка сліпий. І якби він знав, що працює один, нізащо не тягнув би.

Село. Вечір. На краю села на лавці сидять дід та онук. Пролетів літак, викинув парашутиста. Дід, покурюючи цигарку, задумливо:

- Сапер летить.

Онук:

— Діду, а чому ти думаєш, що то сапер?

Дід:

— Ну, хто ж ще буде на мінному полі приземлятися.

Якщо тобі погано, сходи, займися спортом і переконайся, що твій фізичний стан ще гірший, ніж ментальний.

Алкоголік Віталій здійснив найтверезіший вчинок у своєму житті: він пропив телевізор.

Коли п'єш – треба знати міру. Але чи вистачить здоров'я її випити?

Діалог у сімейному чаті:

— Мамо, маю сьогодні 14 уроків, буду вранці.

— Добре, синку, не забудь одягти обкладинки на підручники.

Найкраще у роботі на віддаленні: Ти можеш працювати звідки завгодно у будь-який час.

Найгірше в роботі на віддаленні: Тебе проситимуть працювати звідки завгодно у будь-який час.

– Не можу висловити словами, як я хочу тебе. Тому покажу рухами тіла.

- Мені здається, у твоїх словах чути сарказм...

- Та невже?

Чоловік після сексу: люба тобі все сподобалося?

Дружина: майже все! Окрім удару табуреткою по спині!

Маленький Моня був із татом у цирку. Коли вони повернулися, мама почала його розпитувати, як йому сподобалася вистава.

- Все було дуже здорово, от тільки дядечку, який кидав ножі в дівчину, не щастило.

- Що означає "не щастило"?

- Він увесь час промахувався!

- Мені потрібний дорослий чоловік. Ти дорослий?

- Як лайно мамонта.

– З чого Ваші чебуреки?

- Краще не питайте!

Що думають люди різних національностей, падаючи з другого поверху, якщо вони застраховані.

Американець: "Цікаво, який розмір страховки буде мені виплачено?"

Єврей: "Треба було у страховці прописати більше позицій щодо виплат".

Українець: "Мля..., не з того поверху падаю! Хрін мені чого по страховці виплатять".

Льотчик (Л) та Таксист (Т) посперечалися, хто кого більше здивує.

Сіли у літак, злетіли.

(Л) – Висота 4000, видимість – 2 км.

Через деякий час:

(Л) – Висота 1000, видимість – нуль.

Шофер захвилювався, а Льотчик:

- Спокійно, йдемо за приладами!

Приземлилися, пересіли у таксі.

(т) - швидкість - 100, видимість - 500 метрів.

Через деякий час

(Т) – швидкість – 150, видимість – нуль! Ідемо приладами.

(Л) - За якими приладами?

(Т) - Через 40 копійок поворот ліворуч.

Їде богатир по дорозі, бачить - попереду роздоріжжя, три дороги, камінь, а на камені напис: "Наліво підеш - п*зди отримаєш, праворуч підеш - п*зди отримаєш, прямо підеш - теж п*зди отримаєш." Почав думати - куди йти, коли скрізь така засідка. Тут голос зверху: "Вирішай швидше, бо прямо тут п*зди отримаєш!"

Hадпис на борту машини "ДАІшники - п@дори" набагато швидше призводить до помивки, ніж варіації на тему "Помий мене, я вся сверблю" :)

– Мій чоловік постійно говорить про свою попередню дружину.

- Насолоджуйтесь, мій говорить про наступну.

- Моя дружина каже, що в мене дві вади: що я її не слухаю і ще щось.

Хворий у лікарні до медсестри:

- Як неприємно, ці ліки, гіркі й огидні, не проковтнеш!

— Це не ліки! Вечеря!

Для приготування чарівного зілля досить взяти консервований паштет. Є все необхідне: свиняча шкура, кігті сови, мишачий порошок, трохи сухої трави тощо.

Проповідник виголошує недільну проповідь про прощення. Після полум'яної промови він питає зібраних:

- Скільки з вас, браття, простить своїм ворогам?

Половина вірних підіймає руки вгору. Невдоволений проповідник продовжує свою проповідь. Минає 20 хвилин, і він знову питає:

- Скільки з вас, браття, простить своїм ворогам?

Цього разу підписалося близько 80%. Проповідник, все ще розчарований, повертається до проповіді. Минає ще 30 хвилин. Проповідник знову питає:

- Скільки з вас, браття, простить своїм ворогам?

Оскільки всі вже думають про вечерю, всі підіймають руки. Всі, крім старенької в другому ряду. Проповідник запитує:

- Чому ви не хочете прощати своїм ворогам?

- У мене немає.

- Як надзвичайно! Скільки вам років ?

— 93.

— Вийдіть, будь ласка, і розкажіть усім, як можна в такому віці не мати ворогів.

Стара боязко виходить на середину, бере мікрофон і каже:

- Я всіх мерзотників пережила!

– А як вам клієнт?

— Цей хлопець якийсь божевільний. Замовляв кокаїн, повій і полуницю. Де я можу взяти йому полуниці о 3 годині ночі?

Хлопець забігає в бар і питає бармена:

- Я вчора тут пропив 15000 гривень?

- так.

- Фу... Це добре, я думав, що загубив.

Під час тривалої поїздки дружина кличе чоловіка перевірити:

– Ти кота годуєш?

- так.

- А риба?

- Кохана... Це був нелегкий вибір.

Жінка, приблизно 25 років, сідає в таксі і, доїхавши до вказаного місця, розуміє, що грошей у неї немає. Вона розповідає про це таксисту, і він каже, що щось придумає. Він їде й везе жінку за місто на велику галявину, повну трави, конюшини та кульбаб, як на галявині. Розстеляє велику ковдру, а білоголова жінка, відчувши, що буде далі, починає плакати:

— Але ж у мене чоловік і маленька дитина!

Водій відповів:

- А в мене 40 кролів! Рви!

Вчителька в школі сказала дітям написати твір, який би закінчувався реченням: «Мама одна». Наступного дня пані запитала дітей.

– Ну, діти, прочитайте, що ви написали – почнемо з Наташі.

- Мама любляча, обіймає нас і кладе спати. Мама у нас одна.

- Наташа 5, сідай. Тепер Павлик

-Мама возить нас на прогулянки та купує нам велосипеди.Мама у нас одна.

- Павлик 5, сідай.

Нарешті ви опитували майже весь клас. Залишився тільки Вовочка.

- Вовочка, що ти написав?

– Вдома гулянка, горілка літрами ллється, гості на килим рвуть. Раптом скінчилась горілка, то мама каже мені: Вовочко, піди до холодильника та принеси дві горілки. Я йду на кухню, відкриваю холодильник і кричу з кухні: Мама! У нас одна!

Медичне обстеження з розпізнаванням органів. На столі перед екзаменаторами стоїть коробка з отвором для руки. У ньому знаходяться органи для розпізнавання. Перший учень заходить, просуває руку, впізнає нирку, дістає її, отримує п’ятірку та йде.

Заходить другий, копає, копає, нарешті впізнає серце, дістає, дістає 5, йде. Заходить третій, копає, копає, нічого не впізнає, нарешті каже:

— Ковбаса!

– Що за ковбаса, пане, ви здуріли?!

— Ну, я кажу, ковбаса.

- Будь ласка, вийміть його.

Учень дістає з коробки сосиску. Збентежені екзаменатори нарешті вирішують поставити йому п'ятірку, студент йде, а потім один екзаменатор каже іншому:

- Професоре, що ми вчора їли з тією горілкою?

- Привіт?

- Привіт,доню це тато, дай мені маму.

- тату, мама нагорі в спальні з дядьком Френком.

Після довгої хвилини мовчання:

- Але дочко, ти не маєш дядька Френка!

- Це неправда! я маю! а тепер він у спальні з мамою!

- Добре, добре... слухай уважно, я хочу, щоб ти для мене щось зробила. добре?

- Гаразд, тату

- тоді підійди нагору в спальню, постукай у двері і скажи, що тато паркується перед будинком...

... через кілька хвилин:

- Я вже це зробила

- І що сталося?

– Мама дуже злякалася, вискочила з ліжка без одягу і почала бігати по кімнаті і кричати, потім спіткнулася об килим і випала з вікна і лежить мертва.

– Господи, а як же дядько Френк?

- Він також вискочив з ліжка без одягу і закричав і нарешті вистрибнув у вікно, в інший бік і стрибнув у басейн. Але тату, там не було води, ти мав її наповнити минулого тижня, а ти забув. А дядько впав на дно і теж мертвий.

...дуже довга хвилина мовчання, і нарешті:

- хммммм, ти кажеш басейн? а це номер 555-67-89?

– Що, на вашу думку, сьогодні більша проблема: незнання чи байдужість?

- Я не знаю. Мені байдуже.

У кабінеті товариш товариша питає:

— Що ти вирізаєш із газети?

- Замітка про те, як чоловік убив свою дружину, тому що вона постійно обшукувала його кишені.

— І що ти збираєшся робити з цією вирізкою?

— Покладу в кишеню.

Зустрічаються двоє чоловіків:

- Цей твій друг щасливчик! Двох своїх жінок він уже поховав, бо отруїлися грибами, а тепер уже втретє овдовів.

— Ну, цього разу була травма черепа.

— Так я чув. Мабуть, не хотіла їсти гриби.

Індієць сидить біля водоспаду і дивиться, як його дружина пере білизну. У ньому камінь падає на голову його дружини з водоспаду, вбиваючи її.

Індієць експертно: «Це вже третя пральна машина, яку знищив накип».

От стоїш і дивишся, як жарять м'ясо на грилі... Це ж повний рот слини.

А у вегетаріанців так само, коли поруч газон косять?

У молодості я бував на весіллях старших родичів.

Тоді бабусі завжди приходили до мене, щипали мене за обличчя і дратували словами:«Ти будеш наступним...»

Але вони перестали, коли я почав робити те саме з ними на похоронах...

Знаєш, навіщо смерті коса? Бо не отримала посвідчення водія комбайна.

Я хочу одного разу померти спокійно уві сні, як мій дядько, а не в жаху, як ті крикуни, які їхали в його автобусі...

Іван приходить до сусіда і каже:

— Петро, позич мені 10 відер води.

— Навіщо, в тебе є колодязь!

— Знаєте, моя свекруха щойно впала в криницю, а її голова досі стирчить.

Чоловік лежить на смертному одрі, подумки відраховуючи час, що залишився, коли відчуває вабливий аромат свіжих пончиків.

Зібравши останні сили, він повзе на кухню і тягнеться за пончиком, аж тут підбігає дружина, ляскає його руками і кричить: «Куди тянеш?! Це на похорон!»

Акула-батько і акула-син плавають. Раптом вони побачать плавця за буйками.

Батько: Зараз я пропливу під ним, торкнуся його ніг, а потім ми покажемо йому плавник над поверхнею. Потім ми повторюємо це з іншого боку і, нарешті, їмо.

Син: А чому б нам його відразу не з'їсти?

Батько: Тоді б ми його з лайном з'їли.

У казарму приходить лист, що у рядового Іванова померла мати. Командиру частини наказано уважно поінформувати його.

Командир наказує підрозділу шикуватися і кричить: «Всі, у кого є мати, вперед!». "Іванов, куди ти йдеш!?"

На одній могилі напис: Якби ти стільки не пив і не курив, ти міг би тут з нами сидіти, пити і курити.

Хлопець повзе через пустелю і виснажується до смерті, коли нарешті доповзає до оазису.

Він просить склянку води, а продавець відповідає: «На жаль, я продаю тільки краватки».

Натрапляють на інший оазис, а там на першій пальмі висить попереджувальна табличка: «Вхід лише з краваткою!»

Стук у райські ворота.

Святий Петро кричить: "Що таке?"

«Не вірно ЩО таке, а ХТО ТАМ!»

— Господи, знову вчитель!

Поліціянт сидить на лавці і плаче. До нього підходить бабуся і питає, чому він плаче. Поліціянт каже, що загубився службовий собака.

Бабуся: «Не хвилюйся, він потрапить у відділок».

Поліціянт: «Він потрапить, а я ні».

Вчитель: «Дитино, якщо я дам тобі ще раз двох котів, двох котів і двох котів, скільки у тебе буде котів?»

Вовочка: «Сім».

Учитель: «Тоді знову слухайте мене уважно. Якщо я дам вам двох котів і ще двох і двох, скільки у вас їх буде?

Вовочка: «Сім».

Учитель: «Тоді я спробую по-іншому. Якщо я дам вам два яблука, два яблука і ще раз два яблука, скільки яблук у вас буде?

Вовочка: «Шість».

Учитель: «Відмінно. Отже, якщо я дам вам двох котів і ще двох і двох, скільки у вас буде?»

Вовочка: «Сім.»

Вчитель: «Як ти в біса знайшов сім?»

Вовочка: «Тому, що в мене вдома вже є один кіт!»

Фокусник працює на круїзному лайнері, і оскільки глядачі змінюються під час кожного круїзу, він може повторювати трюки.

Але є одна заковика. У капітана є балакучий папуга, який уже зрозумів усі його хитрощі, перебиває і завжди все розповідає глядачам.

Наприклад: Обережно, у нього під столом заховані квіти! Або: Бачиш, капелюх не той! і т. д.

Одного разу корабель тоне, фокусник але і папуга рятуються на шматку дерева. Обоє мовчать і дивляться один на одного.

Через три дні папуга порушує мовчанку і каже: Добре. Я не можу зрозуміти це. Де ти сховав той корабель?!