Анекдоти

- Павлику, ким ти хочеш стати, коли виростеш?

- Я хочу стати людиною, яка могла б купувати дружині діаманти і дорогі шуби, водити її в найдорожчі ресторани і купити їй Феррарі останньої моделі.

- Молодець, Павлику, сідай.

- А ти, Вова, ким хочеш стати?

- Раніше я хотів стати космонавтом, але тепер я хочу стати дружиною Павлика

Коли вийду на пенсію, буду щопонеділка виходити о сьомій ранку на вулицю, сідати на лавку і спостерігати, як люди йдуть на роботу і страждають.

По телевізору розповіли росіянам, що у них тепер є гіперпуперзвукова ракета, здатна вразити Америку. А про те, що у росіян зарплати і пенсії, здатні вразити Америку, - не розповіли.

- На які кошти ви живете?

- На пенсію.

- У 25 років ви отримуєте пенсію?

- Не я, мій батько...

Учені на комп'ютері створили модель ідеального українця. Це абсолютно здоровий, багатий громадянин, який завжди платив податки і помер у день виходу на пенсію.

Пенсійний фонд необхідно зареєструвати як релігійну організацію. Існує пенсія чи ні - більшість за життя не дізнається, та й за образу почуттів вірян у пенсію карати можна буде за кримінальним кодексом?

З пенсією все зрозуміло. Тепер головне, щоб із раєм не надули.

Тепер щоразу, коли заходжу в магазин, думаю: можливо, ці ціни ти бачиш востаннє.

- У вас є наша карта?

- Ні.

- Оформимо

- Ні.

- Чому?

- Не збираюся сюди повертатися.

- Чому?

- Занадто нав'язливе обслуговування.

- Чому?

Найкращий продавець салону стільникового зв'язку продав дияволу душу. І чохол для неї

Коли в супермаркеті відкривається нова каса, в людях не залишається нічого людського.

У наші дні рядки "Ось милий мій поїхав, не повернеться, залишив тільки картку свою" звучать не так уже й сумно.

Буває збираєш-копиш на машину, а потім зриваєшся... і купуєш у свою лікарню томограф. Бо перевірка нагрянула.

Найнижчі ціни не у дилера, а у сторожа.

- Скажіть, а скільки у вас коштує цей сік?

- Візьміть так.

- Так?

- Так, так. Ви щодня приходите і питаєте: "Скільки коштує сік?" Я відповідаю, що 60 гривень, а ви кажете: " Охрініли в край!" - і берете горілки. Ось і вирішила вас пригостити, а то скоро здохнете від горілки, а соку так і не спробуєте.

Касирка: - Усі так радіють, коли ми запитуємо паспорт. Навіть мужики. А ми запитуємо не тому, що вони схожі на неповнолітніх. Ми ж не ідіоти. Ми запитуємо тому, що морди в них схожі на перевіряльників.

Цей незручний момент, коли в супермаркеті проходиш повз каси без покупок, а в голові: "Поводься природно, ти нічого не вкрав"

"Десять копійок буду винна" - цією фразою продавчиня Зоя заробила свій перший мільйон

Можна нескінченно довго дивитися на три речі за ціною двох, задаючись питанням "Нафіга я це купив?!"

Після того як продавщиця Люся перейшла працювати з горілчаного відділу в молочний, її чомусь перестали називати "Гей, красуне!"

Купивши в кіоску презервативи й "антиполіцай", громадянин Петров повністю розкрив продавчині свої плани на вечір.

З дитинства хотів би виглядати так, як мене описувала продавчиня з речового ринку, коли приміряв штани, стоячи на картонці.

- У супермаркеті на касі купив пачку презервативів. Продавщиця запитала "Пакет потрібен?" Я сказав: "Ні, я просто світло вимкну"

Менеджер з продажу - це не продавець, а співробітник магазину, який запитанням "Вам допомогти?" розганяє тих, хто зайшов у магазин погрітися.

Щоб купити товари за зниженими цінами, потрібно встигнути зловити момент, коли чорні п'ятниці вже закінчаться, а новорічні знижки ще не почнуться.

Якщо нічого не купувати, то ціни дуже навіть нічого.

Пам'ятаю часи: йшов до магазину з 50 гривнями, повертався з трьома пакетами картоплі, двома буханцями хліба, пакетом молока і чупа-чупсом. А зараз що? Понаставили відеокамер!

Галина (у перекладі з грецької) - здатна скасувати покупку.

- Любий, я йду в магазин, тобі купити що-небудь смачненьке?

- Ага, люба, тільки обережніше: на вулиці слизько, дивись, а то посковзнешся і розіб'єш!

Сліпий заходить до магазину, бере собаку-поводиря і починає розкручувати його над головою.

- Що ви робите?!

- Та так, оглядаюся.

Вищий щабель саморозвитку - підлаштувати потреби свого організму під акції в супермаркетах.

А в який момент виробники посуду вирішили, що тільки пройшовши найжорстокіший обряд ініціації з віддирання намертво приклеєної етикетки, людина матиме право користуватися тарілкою?

Кесарів розтин - 15 хвилин.

Видалення апендициту - 30 хвилин.

Аортокоронарне шунтування серця - 4 години.

Дружина пішла в перукарню - 4,5 години.

- Як ви виховали такого розумного хорошого хлопчика?

Мама:

- Брехня, погрози, шантаж.

Ось чому всі, абсолютно всі, коли дізнаються, що я будую вдома паровий двигун, ллю алюміній і помаленьку збираю фрезерний верстат, радять мені скоріше одружитися?!

Люся, мені з тобою так добре і легко...

- Візьмеш мене заміж?

- Ось зараз важче вже...

Не ускладнюйте чоловікам життя... Не ставте їм запитань, на які не можна було б просто кивнути...

У дитинстві, щоб отримати заряд адреналіну, дзвонили у двері й тікали. Тепер отримуєш заряд адреналіну, коли у двері дзвонять тобі.

Мій Wi-Fi раптом перестав працювати. Я зрозумів, що сусіди не заплатили за Інтернет. Ну що за люди такі безвідповідальні?!

Щодня, повертаючись додому, Петро читав сімейний стан дружини в "Одноклассниках". "Заміжня" - отже, все добре. "Розлучена" - його вдома чекає скандал. Але коли він прочитав "Вдова" - то зрозумів, що вона дізналася про коханку.

Урок "Основи православної культури". Вчителька:

- І пам'ятайте, діти! Ті, хто навчатиметься на "4" і "5", потраплять до раю. А ті, хто навчатиметься на "2" і "3", - у пекло!

Вовочка із задньої парти:

- Маріванно, а що, закінчити школу живим не можна?

Люди, які роблять ранкову зарядку, помирають у сто разів рідше за інших. Тому що їх у сто разів менше, ніж інших

Дальтонік Василь упевнений, що збирає кубик Рубіка за 10 секунд!

Мужик роздивляється 5-тисячну купюру на просвіт, чи не фальшива.

З'являється даішник:

- Ви не на машині?

- Ні.

- Шкода.

Хворий із благанням запитує лікаря: - Лікарю, скільки мені ще залишилося? - Триста тисяч.

Якщо ти заводиш страшненьку подругу для контрасту, то вона використовує тебе як блешню. На тебе хлопці будуть клювати, а вже вона постарається їх підсікти

- Милий, я була в гаражі й випадково знайшла твою заначку...

- Тобто ти випадково розбортувала запасне колесо?

У відділі кадрів:

- Я дивлюся, у вас два дипломи?

- Так, купила за акцією

- Знаєш, що найкращий шлях до успіху, це займатися тільки тим, що ти любиш найбільше!

- Знаю, у мене дядько так спився

- А чому колеса у поїзда стукають, вони ж круглі?

- Ти дебіл? Чому площа кола дорівнює?

- Пі ер квадрат.

- Так цей квадрат і стукає.

- Вовочко, ти написав у своєму творі, що тобі подобається хлопчик із нашого класу і він навіть поцілував тебе, скажи, це правда?!

І тут Вовочка раптом зрозумів, як небезпечно просто списувати в Машеньки...

Батько-циган просить сина-цигана:

- Сходи по сигарети.

- Давай гроші.

- За гроші й дурень зможе.

Син іде, повертається, кидає батькові пачку сигарет. Той відкриває - вона порожня.

- Так вона порожня!

- Так повну й дурень викурить.

Чоловіки завжди залишаються дітьми. Тільки іграшки дорожчають.

Порнофільми створюють у молоді хибне уявлення про швидкість, з якою доставщик приносить піцу.

Щоб мені сподобався секс, потрібна атмосфера, вино, свічки, постільна білизна, важлива будь-яка дрібниця, навіть така, як член: він має гармонійно вписатися в інтер'єр!

Мені гінеколог у картці написала "статеве життя заперечує". А я не те що б прямо ось заперечувала, я, скоріше, - агностик

- Привіт!

- Ти мені не писав із листопада.

- А я відтанув як газончик, як пролісок, як квіточки...

- Як собаче лайно ти від...

- Ви заміжня?- запитує суддя жінку свідка.

- Мій чоловік помер п'ятнадцять років тому.

- Але ж у вас п'ятеро маленьких дітей!

- Але помер чоловік, а не я!

- Пацієнт, ось ваш зуб!

- Дякую, докторе. А ось ваша ручка від крісла.

в страховій компанії.

- А скільки мені дадуть, якщо моя оселя згорить сьогодні вночі?

- Років із п'ять.

-Тут мешкає піонер Петрик?

- Так. Це я.

- Так це ти вчора на річці врятував мого хлопчика.

- Так.

- А де його кепочка?

- Мамо, чому ти завжди стоїш біля вікна, коли я співаю?

- Щоб люди не подумали, що я тебе б'ю.

Біля театрального гардероба жінка шепоче чоловікові:

- Ти з глузду з'їхав! Гардеробнику на чай дав 100 гривень!

- Так, але дивись, яка шубка

П'яний падає з третього поверху.

Підходить міліціонер.

- Що трапилося?

- Не знаю, я сам щойно сюди потрапив...

Ех, мені б двійника...

- Навіщо?

- Щоб ходив на роботу замість мене!

- Та кинь ти! Був би двійник, ви лежали б разом і кричали: "Ех, нам би трійника!"

Покажи мені історію браузера, і я скажу, хто ти.

"Зрозуміло, що ти так намалюєш. Ти так продай!"

Казимир Малевич

Немає нічого важчого, ніж дві хвилини дивитися на чужому телефоні відео, і зображати непідробний інтерес.

Якщо ти відбився від стада, ти ще не перестав бути бараном.

А чи знаєте ви, що тією мовою, якою пишуть лікарі, машиністи приміських поїздів оголошують зупинки.

- Дорогий, я сподіваюся, ти посуд помиєш?

- Так.

- Що "так"?

- Сподівайся.

Пішов на випередження - вийшов із під'їзду і крикнув бабкам, які сиділи на лавці: "Шо повії? Чекаєте свого наркодилера?".

- Вибачте, а клуб ностальгувальників тут знаходиться?

- Так, але він уже зовсім не такий, яким був колись

Я зла не пам'ятаю... тому записую...

Ти взагалі величезна розумниця!

- Я товста?!

На курсах зі здорового способу життя інструктор фізкультури:

- Фізичні навантаження корисні для здоров'я. Піднімаючись сходами пішки, не користуючись ліфтом, ви подовжуєте собі життя.

Один із тих, хто займається на курсах, керівник будівельної організації:

- Особливо, якщо це ліфт від нашої фірми.

Енергійні та товариські частіше за інших досягають успіху в житті.

Похмурі й мовчазні найчастіше за них працюють

Один хлопчик мріяв, щоб у нього був великий хрін, але соромився звернутися до небес із настільки неналежним проханням... Тоді він попросив у небес високооплачувану роботу, красиву й розумну дівчину, вірних друзів, чудових подорожей. І вгадайте, що він у підсумку отримав?

Невдячна, я віддав тобі всі свої найкращі в житті п'яні витівки!

У мене завтра день народження. Приходь увечері. Тільки спочатку поїж і випий горілки як слід.

Не страшно, коли відкидають твою любов... І коли відкидають твою дружбу - теж можна пережити. Але коли ненависть залишається без взаємності - ти, нарешті, усвідомлюєш, яка ти нікчема.

Коли кажуть, що будь-чому немає аналогів, це часто означає, що воно і нахрін нікому не треба.

У деяких людей відпустка відрізняється від роботи тільки тим, що вони сидять за іншим комп'ютером

-Ви гарантуєте, що кошти підуть саме дітям?

- Усі ми чиїсь діти.

-Лікарю, благаю, приїжджайте негайно.У дружини сильний напад апендициту!

- Не хвилюйтеся. Два роки тому я зробив вашій дружині операцію і видалив відросток. У людини не може з'явитися другий апендикс!

- Правильно, лікарю. Але в людини може з'явиться друга дружина

- Така гарна й одна... Чому? - Побачиш...

Піп у церковно-парафіяльній школі, веде урок фізики:

- Відповідайте олухи, що найлегше на світі?

Вовочка тягне руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обґрунтуй!

- Від однієї думки встає!

- Пустотливо, але справедливо! Відповідайте далі, олухи, що найважче на світі?

Вовочка тягне руку.

- Говори, отрок.

- Хер,батюшка!

- Обґрунтуй!

- Не захоче, і краном не піднімеш!

- Ох, пустотливо, але справедливо! Відповідайте далі, олухи, що найшвидше на світі?

Вовочка тягне руку.

- Вгамуйся, отрок, так ти мені на херні всю фізику побудуєш...

- Діти, вам було задано додому твір на тему "Моя улюблена передача". Скажи, Вовочко, ти сам писав чи тобі тато допомагав?

- Тато допомагав.

- Ну, тоді скажи татові, що передачі можна не тільки отримувати, а ще й дивитися.

- Мамо, а правда, що я вийшов ненавмисно?

- Вовочко, буду відверта: не дуже-то ти й вийшов.

Стоматолог:

- Не бійся, Сергію, все буває вперше!

Пацієнт:

- Я не Серьога.

- Я знаю. Серьога - це я.

- Який загальний стаж роботи за фахом?

- Я ж влаштовуюся на посаду прибиральниці.

- Чому ви вирішили прибирати саме наш туалет?

Чоловік прийшов влаштовуватися на роботу. На співбесіді директор фірми його запитує:

- Розкажіть про себе у двох словах.

- Усяке бувало...

- Скільки людей працює у вашій компанії?

- Приблизно половина.

На співбесіді.

- Назвіть ваші сильні сторони.

- Я занадто легко закохуюся.

- Е... гм... Ну, припустимо. А ваші слабкості?

- Ваші блакитні очі.

Лайфхак для тих, хто набирає на роботу низькокваліфікований персонал: телефонуйте претенденту ввечері, якщо тверезий - треба брати.

Банк - це місце, де вам дадуть у борг грошей, якщо ви доведете, що вам ці гроші не потрібні.

- Скажіть, чому ви пішли з попереднього місця роботи?

- Через втому.

- Якої втоми?

- Не знаю, просто вони сказали, що дуже від мене втомилися.

Наступного дня після пограбування банку грабіжники отримали СМС з умовами оформленого кредиту.

-Докторе, у мене стріляє в боці.

-Ok'ey, Goggle, "стріляє в боці".