Анекдоти

Розмовляють два рибалки:

- Я минулого тижня закинув вудку, і тут же почало водити, я потягнув - важко! Ледве-ледве витягнув щуку, три метри завдовжки, уявляєш!

- А я вчора закинув, 4 години просидів, і жодного клювання. Вирішив піти, став витягувати - зачепилася за щось важке. Ледве-ледве витягнув чавунний ліхтар вісімнадцятого століття. І уявляєш - горить!

- Гаразд, я пару метрів зі щуки скину, але ти ліхтар-то загаси!

Айтішник на стрільбищі, стріляє з автомата по мішені, висаджує довгою чергою весь магазин, усе в молоко...

- Ви промахнулися!

- Ні фіга подібного! Від мене всі пакети пішли - проблема на вашому боці!

Математик та інженер беруть участь у психологічному експерименті.

Їх посадили до дальньої стіни кімнати, і вони чекають, не підозрюючи, що трапиться потім.

Двері відчиняються, у кімнату входить оголена жінка і стає далеко від них. Піддослідних попереджають, що кожного разу, коли вони чують сигнал, вони можуть перетнути половину відстані, що залишилася до жінки. Одразу ж вони чують сигнал, інженер одним стрибком долає половину відстані, а математик, з знудженим виглядом залишається сидіти. Коли і після другого сигналу математик не ворухнувся, інженер поцікавився, чому він не біжить.

- Це тому, що я знаю, що ніколи не досягну жінки.

Інженер на те саме запитання відповів так:

- Тому, що я знаю, що вже дуже скоро я буду достатньо близький для будь-якого практичного застосування!

У мене теж є карти таро, і я вмію по них ворожити. Одного разу одна жінка запитала мене - що зробити, щоб з'явилися гроші?

Я розклала карти і сказала - тобі слід піти на роботу.

Вона так і зробила, і в неї з'явилися гроші. Тепер рекомендує мене всім як умілу ворожку.

Працюй, не покладаючи сил, і збирай гроші! І тоді в старості ти зможеш дозволити собі речі, про які мріють у молодості.

Сидить афроамериканець із сином і каже:

- Час навчити тебе того, чого вчив мене мій батько.

- Чого? Читати реп?

- Ні, сину, що за дурні стереотипи? Ми з тобою будемо викрадати машини.

Коти ненавидять, коли їх у разі хвороби возять до ветеринарної клініки, бо лікар зазвичай під час огляду вигукує:

«А у вас котик не кастрований?! Можливо, заодно вирішимо і цю проблему?»

- Чоловік! Так-так, це я вам кажу в мегафон: «Не запливайте за буйки!».

- Це не буйки! Це моя дівчина на спині пливе

- Подивися, на що ти квартиру перетворив! Кругом попіл і пляшки! Валяєшся на дивані цілий день, а по хліб лінь сходити, скотина! П'янь! А ну вставай, бидло, і марш у булочну!

- Ну досить, донечко, молодець! Добре виходить. Можеш прийняти його пропозицію.

Несподівано впустив за батарею свою попільничку з монетками, які складав туди кілька років. Тепер розумію, як важко дістаються гроші!

Не всі зуби мені рідні, деякі прийомні. Але люблю і чищу всіх однаково.

У жінок треба вкладати гроші! Але чим жінка відрізняється від банку? Жінка пропадає, коли закінчуються гроші, а банк стає тільки наполегливішим.

- Привіт, кицько!

- Фу! Ненавиджу кішок! У мене на них алергія!

- А собак любиш?

- Так!

- Ну, тоді привіт, сучко!...

- Дівчина, у вас такі милі щічки!

- Це мішки під очима...

- Учора на проспекті Миру водій білої «Тойоти» не впорався з керуванням...

- Та й де йому було впоратися, коли менти всім управлінням навалилися!

Ванька і Манька грають в хованки.

- Якщо я тебе знайду, — говорить Ванька, — то я тебе зґвалтую.

- Добре, а якщо ти мене не знайдеш, я буду стояти за дверима.

- Люба, ти знову щось готуєш поїсти, чи то десь кіт насрав?

Дружина: - Хочеш мене?

Чоловік: - Ні.

- А їсти хочеш?

- Так.

- А зв’язок відчуваєш?

Дівчина з коханцем. Раптом чоловік прийшов. Вона богу:

- Боже, зроби так, щоб чоловік не взнав.

Голос з неба:

- Добре, але ти загинеш на воді.

Через 2 роки їй подарували квиток в круїз, раптом теплохід почав тонути, вона:

- Боже, ти ж не втопиш через мене всіх.

- Та я вас бл*діщ 2 роки збирав!

- Якщо я спокушу твого чоловіка, ми залишимося подругами?

- Ні.

- Отже, ми станемо ворогами?

- Ні.

- А що тоді?

- Ми будемо квити.

Дівчина вночі йде по підземному переходу. Дивиться, а назустріч їй суне величезний мужик з широко розведеними руками. Дівчина в паніці хватає решітку з зливної каналізації і кидає в мужика.

Лунає дзвін скла і моторошний крик:

- Твою мать! Вже третє скло до дому донести не можу!

Створив Бог жінку, подивився і сказав: "Тааа, ладно, нафарбується".

- Дідусю скільки Вам років??

- 80

- А я б Вам і не дала...

- А мені вже й не треба...

Зал суду . Йде процес розлучення.

Суддя: - Чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком? ...

- А він мене в ліжку не влаштовує!...

Жіночі голоси з залу: - Всіх влаштовує, а її не влаштовує! ...

Чоловічі голоси: - Так її взагалі ніхто не влаштовує!

Їдуть в ліфті чоловік з дружиною і стороння дівчина. Раптом дівчина обертається і лупить мужика по морді:

- Нахаба! Та ще при дружині!

Двері ліфта відкриваються, дівчина вискакує ... Мужик весь червоний, заїкаючись:

- Іра, чесне слово!

- Та ладно ... Це я погладила ...

Два мужики впіймали і ґвалтують монашок. Одна починає молитися:

- Господи пробач їм вони не знають що роблять...

Друга у відповідь:

- Не знаю як твій, а мій своє діло знає..

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:

- Дівчина, а можна до вас присісти?

Дівчина на все кафе:

- Так не буду я з тобою спати!

Люди пообертались, заусміхалися. Хлопець почервонівши повертається до свого столика. Тут до нього підсідає ця ж дівчина.

- Ви, звичайно, вибачте, але річ у тому, що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".

Хлопець, раптово, на все кафе:

- Що! Двісті баксів?

- У мене дружина страждає від алкоголізму.

- Що, п'є?

- Ні. Я п'ю. А вона страждає.

Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок.

Банкір запитує:

- Що це?

- Гроші.

- Багато?

- 15000000$!

- Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?

- А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні? Банкір (впевнено):

- Сперечаємося!

- Тоді я завтра вранці з адвокатом прийду, щоб все по чесному було, перевіряти будемо.

Вранці баба з адвокатом приходять, банкір задоволений стоїть, чекає.

Бабка:

- Знімай штани, буду перевіряти. Той знімає, бабка перевіряє ...

Тут адвокат розбігається і в стіну головою.

Банкір (злякано):

- Братан, що з тобою?

Адвокат:

- Я вчора з цією відьмою посперечався на 100 тисяч, що вона сьогодні банкіра за яйця полапає!

— Чому ви розлучились з чоловіком?

— У нас різні релігійні погляди.

— Які це?

— Він не визнає мене богинею.

На форумі.

- Підкажіть, як лікувати роздвоєння особистості? Я не для себе питаю...

- Відчуваю, завдяки новим економічним реформам у нас будуть повні холодильники, - задумливо сказав завідувач моргу.

- Цього, цього, цього і цього - розстріляти!

- Ой, мене не треба, будь ласка!

- Цього не треба. Він не хоче.

Злітає літак. У салон входить стюардеса й оголошує:

- Шановні пасажири! Вітаю вас від імені нашої авіакомпанії. Наш літак пілотує пілот першого класу, заслужений майстер парашутного спорту...

- Поводитися з дівчиною треба акуратно, як із ялинкою.

- Вирубати і привезти додому?

Виходимо з дружиною з магазину, а на сходинках - кошеня. Дружина, розчулено:

- Яке гарненьке! Давай йому голову відірвемо.

Люди навколо почали тривожно обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали.

Водія маршрутки поховали за 50 метрів від того місця, де він попросив.

Коли винахідник USB-порту помре, його труну спочатку опустять у яму, потім піднімуть, перевернуть і опустять знову правильним боком.

На олімпійській естафеті з плавання електрик Петрович замкнув трійку лідерів.

Співбесіда в секті:

- А якщо всі з дев'ятого поверху стрибнуть, ви теж стрибнете?

Всупереч порадам військових, ніколи не заплющуйте очі і не падайте ногами в бік ядерного вибуху: ви бачите це шоу перший і останній раз у житті!

На вулиці двоє робітників: один копає ями, інший їх тут же закопує. Перехожий їх запитує:

- Хлопці, ви що робите? Не встиг перший яму викопати, як другий тут же її засипає!

- Це не другий, це третій. Другий сьогодні на роботу не вийшов, він мав дерева садити.

Третій день іде сніг. У моєї дівчини депресія, весь час дивиться у вікно... Якщо завтра сніг не припиниться, доведеться все-таки впустити її в будинок.

Кілька днів не поп'єш - і відразу здоров'я не турбує, ранок добрий, настрій гарний, енергії - хоч відбавляй! І життя таке прекрасне, що думаєш - може, по пивку?

Громадянська війна. Білі ведуть більшовика на розстріл. Ніч. Злива.

Більшовик у тузі:

- Ну й погодка...

- Тобі то що, а нам ще повертатися...

Релігія - це розумна бізнес-ідея.

Вони продають невидимий продукт.

І якщо він не працює, то звинувачують у цьому клієнта.

- Лікарю, а Ви точно впевнені, що в мене 23-й тиждень вагітності, а не 27-й?

- Абсолютно!

- Боже - я не за того вийшла заміж!

- Давайте обклеїмо цю фігню, якою-небудь фігнею.

- Ви дуже талановитий дизайнер.

- Мерзотник! Ти знову вночі називав мене Катею!

- Так темно ж було...

- Сину, як справи в школі?

- Я її вже закінчив, тату.

- Молодець, значить добре.

22:00 - Любий, що тобі важливіше - я чи футбол?

23:50 - Звичайно ж ти, сонечко моє!

Йдуть вулицею дід із онуком. Бачать учительку. Дід каже:

- Ховайся, ти ж не пішов до школи сьогодні.

- Це ти ховайся, я сказав, що ти помер.

Хлопчик: я тебе доб'юся.

Чоловік: добийся мене.

Дід: добийте мене.

На пошту приходить лист. На конверті написано: «Дідові Морозу» і вказано зворотну адресу. Працівники відкрили лист, читають:

«Дорогий Дід Мороз! Пришли мені, будь ласка, валянки, штанці, рукавиці та шубу. Взимку холодно дуже...»

На пошті думають: бідна дитина без зимового одягу залишиться. Давайте-но скинемося, купимо й надішлемо їй. Купили все, крім рукавиць (грошей не вистачило), і відіслали... Через деякий час приходить лист. Роздрукували, читають:

«Дорогий Дід Мороз, дуже дякую! Отримав валянки, штанці та шубу. Одягнув - дуже тепло! А ось рукавичок не було. Їх, напевно, ці сволоти з пошти вкрали!»

- Ви знаєте, Хаймовичу, за новими правилами ми не можемо поселити вас із дівчиною в один номер у нашому готелі! Беріть ще один номер.

- Таки чому?

- Ви не розписані!

- Це що, боротьба за моральність?

- Ні, це боротьба за прибуток!

- Та звідки ж ви такі матерщиники тільки беретеся то?

- Мужик не провокуй!

- На мій день народження мене завжди тягнули за вуха, щоб виросла.

- Тягнули б краще за цицьки...

Проходить один товариш повз відкритий каналізаційний люк. Вирішив туди крикнути:

- Е% твою мать!

- Мати твою е%! - пролунало у відповідь.

Він знову:

- Мати твою е%!

- Е% твою мать! - з люка.

Мужик:

- Е% твою мать, мать твою е%!

З люка:

- Іди на х%*, не заважай працювати!

У військкоматі на медкомісії:

- Прізвище!!!

- Петров!!!

- Підійшов! Спусти труси! Повернися!

Нагнися! Розсунь сідниці!

Годен!

- А Ви в обличчя не могли мені це сказати?

Дитячий крик із передпокою:

- Ма-ам! Ма-а-ма-ма-а! Мам!

- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.

Дитина шльопає через усю квартиру, підходить до мами.

- Мам, я тут у гівно наступив. Де мені сандалик помити?

Спробував дивитися корейський фільм. У принципі, норм, але я так і не зрозумів, чому головний герой і головний лиходій схожі один на одного, як брати.

У мою подушку фінансової безпеки можна тільки поплакати.

Розповідають, що в стародавні часи один купець, мандруючи в чужих краях у своїх торгівельних справах, зустрів у придорожній таверні мандрівника, який повідав йому дивовижну історію, почуту ним у молодості від вченого старця, що прочитав її в стародавньому манускрипті, про те, що якась жінка якось одного разу захотіла чогось непотрібного і змогла втриматися.

- Привіт! Ви вже зробили щеплення?

- Ні.

- Ви антивакцинатор?

- А ви були сьогодні в синагозі?

- Ні.

- Ви антисеміт?

Люди руйнують планету, але це тому, що вона не подбала про нас. Якби ми були вкриті теплим хутром і вміли літати, а на деревах росли пироги, ніхто б не будував заводів і не винаходив пластик. Як постелиш, так і виспишся, дорога плането!

На лавочці два пенсіонери:

- Петровичу, я тобі розповів уже чотири анекдоти про політику, а ти навіть жодного разу не посміхнувся!

- Так я думав, що це новини...

- Петровичу, ти чому всім брешеш, що вчора ходив по воді, як Ісус? Цього не може бути...

- Так сусіди зверху нас залили.

Старенька в автобусі:

- Явно гей сидить. Модний, добре пахне, в окулярах, весь із себе...

- Сідайте, бабусю.

- Ну точно, гей. Нормальний мужик зроду б місцем не поступився.

Чому я п'яний? Тому що випив. А чому випив? Тому що був тверезий. Ось до чого призводить ця ваша пропаганда тверезості, дурні ви лікарі!!!

Я у свої 30 років досяг угоди зі слідством. А чого досяг ти?

- Ти виглядаєш як сутенер.

- Мені потрібен інший одяг?

- Інша дівчина.

Чи знаєте ви, навіщо на церквах хрест?

Це нагадування Ісусу, щоб не повертався.

Я - бюджетник, тобто, людина з обмеженими матеріальними можливостями.

Мавпу запитали:

- Це - правда, що мавпа може стати людиною тільки через працю?

- Справжня правда: раніше я могла без зусиль зірвати собі з дерева банан, а тепер потрібно спочатку заробити грошей, щоб його купити.

Чоловік знайомить друзів зі своєю повною дружиною:

- Познайомтеся, це моя дружина. Де брошка - там перед.

- Ви знаєте, яке покарання передбачено за лжесвідчення?

— Менше, ніж убивство.

Я люблю три речі: їсти немовлят і не використовувати коми.

Фанат шукає вільне місце на футбольному матчі. Він бачить одну річ і запитує чоловіка, який сидить поруч:

- Чи вільне місце біля вас?

– Так, тут мала сидіти моя дружина, але, на жаль, вона раптово померла.

- Це сумно. У вас не було друга, який би пішов з вами?

— Ні, всі пішли на її похорон.

ІТ-фахівець до ІТ-спеціаліста:

- Позич мені 500 грн.

- Ось 512 для рівного підрахунку.

Дружина ніколи не заглядала в ящик, який її чоловік тримав під ліжком двадцять років. Одного разу, прибираючи, вона вирішила зазирнути всередину. Виявилося, що в коробці було три яйця і десять тисяч доларів. Жінка підійшла до чоловіка і запитала його:

- Чому в цьому ящику три яйця?

Чоловік відповів:

- Кожен раз, коли я тобі зраджував, я клав одне яйце в коробку.

Моя дружина була приголомшена, але, трохи подумавши, вирішила, що три яйця на двадцять років — це в кілька разів менше, ніж їй доведеться покласти в таку коробку.

- Що там роблять десять тисяч доларів? - запитала вона.

А чоловік відповів:

– Кожного разу, коли збирав десять штук, продавав їх на базарі.

Хлопець купує сигарети, а там табличка "Куріння викликає імпотенцію!!"

– А ракових у вас немає?

До годинникаря приходить розлючений клієнт.

- Будь ласка, сер! Годинник, який я купив у вас пів року тому, вже зламався і його потрібно викинути. І ти запевнив мене, що будеш служити мені все життя.

- Так, але ти тоді виглядав дуже погано...

В індіанському селі тяжко захворів кращий воїн. Тож його одноплемінники пішли до шамана за порадою

– Шамане, допоможи нам. Гострий Спис хворий. Що нам робити?

Шаман на мить замислюється, а потім каже:

- Візьми диявольську траву і поклади йому на чоло.

Наступного дня одноплемінники Гострого Списа знову з'являються до шамана і кажуть:

- Шамане, це не допомогло. Гострий Спис досі хворіє.

Шаман думає, думає та й каже:

— Візьми яйця та й поклади йому перед очима.

На третій день шаман йде до воїнів, які приходили по пораду, і питає:

- Ну як? Чи допомогло?

– На жаль, Гострий Спис помер. - відповів Орел.

- А ти яйця на очі клав? - питає шаман

- Ні, ми встигли дотягнути їх до пупа.

Нещодавно я прийшла до подруги, а там на шафі спала дитина. Я питаю його, чому він там спить, і мій друг відповідає:

- Ой, тому що ми з дружиною не чули, коли він спав у ліжку і впав.

Суботня зустріч з друзями. Чоловіки грають у бридж у вітальні. Дами зібралися в сусідній кімнаті і пліткують про своїх чоловіків.

— А мій чоловік ледачий!

— А мій чоловік ледачий і неохайний!

- А мій чоловік ледачий, неохайний і сифілітик!!

Настає тиша. Загальний жах.

З вітальні почувся голос мого чоловіка:

– Кохана, я тобі стільки разів пояснював, що він не сифілітик, а філателіст!

Кілька днів тому на пляжі мені хтось помахав, але я не знав, мені чи комусь позаду. Зрештою я втратив роботу рятувальника.

- Знімай трусики, а то скоро прийде сантехнік.

— Що, грошей у нас уже немає?

- З радіатора!

Пацієнт у стоматолога:

- Скільки коштує вирвати зуб?

— Тисяча гривень.

- Слухаю?! За кілька хвилин роботи?!

- Гаразд, я повільно витягну.

Жінки із зайвою вагою, які насолоджуються великими грудьми, схожі на безробітних, які насолоджуються вільним часом.

– Мені важко визначити конкретну причину проблеми, але я думаю, що це через зловживання алкоголем.

- Гаразд, докторе, я прийду, коли ви протверезієте.

Дівчина в церкві сповідує свої гріхи священник. Коли вона сповідається, священник її запитує:

- Дівчино, ти ще маєш гріх?

Дівчина відповідає:

-Коли я прокидаюся вранці, я дивлюся в дзеркало і думаю, яка я гарна.

-Це не гріх, а вада ока.

Білявка приїжджає в аеропорт і запитує інформацію: «Привіт, скільки триває рейс з Праги до Єгипту?»

Жінка відповідає: «Секундочку, будь ласка...»

Блондинка: «Дякую, до побачення».

До компанії приходить новий керівник. Відомо, що він жорсткий хлопець. Він вперше проходить по кабінетах і бачить чоловіка, який нічого не робить, притулившись до стіни і просто дивиться. Він каже собі, що покаже всім, як поводитися з неробами. Він підходить до чоловіка і голосно запитує: «Яка у вас зарплата?»

Чоловік трохи здивувався: "3000 на тиждень. А що?"

Начальник дістає гаманець, дає йому 4000 і кричить: «Ось зарплата за два тижні! А тепер виходь і більше сюди не з’являйся!»

Чоловік бере гроші і йде.

Бос із задоволенням показує всім, що він ні в якому разі не терпітиме ледарів, і запитує: «Хтось може сказати мені, що насправді тут робив цей ледачий хлоп?»

Один із співробітників усміхаючись відповідає: «Піцу приніс...»

Є троє хлопців, і один каже: «Моя дружина прочитала Пет і Мет, і вона народила двійнят».

Другий каже: «Моя дружина прочитала трьох поросят і народила трійню. , Чого ти біжиш додому?»

Він відповідає: «Моя дружина читає «Алі бабу і сорок розбійників!»

Маленька дівчинка пробирається через магазин і кличе продавця:

«Ви можете мене обслужити? Тато сидить вдома і чекає!»

«А що потрібно?»

«Туалетний папір!»

У церковній школі діти чекають обіду. Нарешті відкривається вікно, куди одна медсестра ставить тацю з яблуками.

Біля таці він ставить табличку з написом: Кожен може взяти тільки по одному, Бог вас бачить.

В іншому кінці їдальні стоїть таця з шоколадним печивом, а на ній табличка, написана дитячою рукою: Беріть скільки завгодно, Бог стереже яблука.

Учителька каже Вовочці: «Вовочко, ти маєш 20 гривень, і ти попросиш у батька ще 20 гривень. Скільки у вас буде разом?"

Вовочка: "Залишається 20 гривень."

Учитель: "Вовочка, ти не знаєш математику!"

"Це ви не знаєте мого тата!"

Генерал і рядовий лежать в окопі і спостерігають за чужою територією. Потім починається дощ.

Генерал каже: «Солдат, іди дивись за полем, за селом через міст, чи є у мене шинель в машині».

Через пів години, коли сильна злива, він повертається і каже: «Готово, я дізнався, що у вас в машині пальто!»

Хлопець: «Ми пограємо в пожежника?»

Дівчина: "А як це грається?"

Хлопець: «Я піднімуся пальцями по твоїй нозі, і коли ти скажеш червоний, я зупинюся».

Дівчина: «Добре».

Хлопець: «П'ятка, щиколотка, гомілка, коліно, стегно...»

Дівчина: "Червоний!"

Хлопець: «Пожежники не зупиняються на червоне світло!»

Дружина митника лежить у ліжку з коханцем, гримить замок, а чоловік несподівано повертається з роботи. Тому коханець заповзає під ліжко. Митник починає підозрювати і починає обшук квартири. Він відкриває шафу, звідти висипаються пачки сигарет. «Тут все гаразд», — бурмоче. Заглядає в підковдру, там кілька пляшок віскі.

«З ковдрою теж все гаразд, де це може бути?» З-під ліжка стирчить рука з тисячею доларів.

Митник загрібає до кишені й бурмоче собі під ніс: «Я вже й під ліжко заглядав…»

Секретарка заходить до директора:

- Здається, вас до телефону.

- Як це... здається?

- Я підняла слухавку, і вона сказала: «Це ти, старий дурень?»

Один керівник хвалиться: «А це, панове, наша найсучасніша машина, яка замінює п’ять працівників. Обслуговує її шість спеціалістів»

Начальник викликає своїх співробітників і питає: Хто з вас вчора пив?

Ніхто не відповідає.

Я востаннє питаю: Хто з вас вчора пив!

Один каже: Я!

Тож йдіть додому спати, а інші на роботу!

Офіцер поліції Петров гине під час виконання службових обов’язків. Колеги домовляються, хто з них повідомить дружині про цю трагічну подію. Ніхто не хоче, тому вони тягнуть жереб і одному з них не щастить. Щоб не дуже нервувати, підкріпляється в шинку. Нарешті він набирається сміливості, дзвонить у квартиру і питає жінку, яка відчиняє двері: «Ви вдова Петрова?»

Жінка думає, а потім каже: «Ну, моя фамілія Петрова, але я не вдова!»

А поліцейський лепече: "Хочеш побитися об заклад?"

На дверях кабінету напис:

Я пішов на обід. Якщо я не повернуся до 15:00, я залишився там і на вечерю.