Анекдоти

Найкращий спосіб пояснити дитині, що таке податки, - з'їсти 10% від її морозива.

Єврей зійшов на вокзалі в Берліні й запитав у першого зустрічного німця:

- Скажіть, як ви ставитеся до євреїв?

- О, це такі розумні, талановиті люди!

Єврей не дослухав і звернувся до іншого німця з тим самим запитанням. Той відповів:

- Це найсвітліший народ. Ми так винні перед ним!

Єврей підійшов до третього німця:

- А ви як ставитеся до євреїв?

- Пархаті жиди! Вони захопили всю владу і всі гроші! Як я їх ненавиджу!

- Я дивлюся, ви чесна людина. Посторожіть, будь ласка, валізу.

У бібліотеці:

- У вас є література про дискримінацію карликів?

- Подивіться в кутку на верхній полиці.

- Дивись, зірка падає! Швидше загадуй бажання!

- Хочу, щоб у мене замість пупка був USB-порт для зарядки мобільного телефону!

- Ти ідіот?

- Чому?

- Не можна говорити бажання вголос!

СМС-листування:

- Люба, я був з Лєною і парою моїх друзів минулої ночі. Ми почули потужний вибух біля дверей, і увійшли троє терористів, один був смертник, двоє інших - психопати, вони зламали мені руки і порізали все обличчя. Мої друзі мертві. Я в госпіталі без рук, повідомлення написала медсестра.

- Хто така Лєна?

Прочитав Біблію, а потім сходив до церкви. Книга краща.

Лікар - пацієнтові:

- Як вам нові свічки від безсоння?

Пацієнт:

- Чудово, лікарю! Не встигаю навіть витягнути палець.

Лікар:

- Хворий, приготуйтеся: зараз буде трохи неприємно. Готові? З вас п'ятдесят тисяч.

Кастинг акторів для порнофільму. Приходить хлопець. На нього дивляться: високий, приємна зовнішність, добре складений, фактурний. Йому кажуть:

- Здається, ви нам підходите. Розкажіть трохи про себе.

Той відповідає:

- Ви знаєте, у мене не стоїть. Зовсім!

- Так якого... ви сюди прийшли?!

- Я подумав, може, вам негативні герої потрібні...

Перша заповідь будівельника: не купувати фанеру у вітряний день.

- Доброго дня, мене звати Антон.

- Дуже приємно.

- Це ненадовго.

Якби всіма державами керували жінки, то у світі не було б війн. Було б просто багато країн, які одна з одною не розмовляли б.

Честь, відвага і мужність - три ознаки алкогольного сп'яніння.

Дівчата, які не їдять після шостої, напиваються вдвічі швидше.

Людей із дуже сильним сколіозом стали брати в армію тому, що вони вміють несподівано визирати з-за рогу.

У дитинстві у мене було плюшеве ведмежа і воно говорило «I love you».

Але. Тільки. Якщо. На. Нього. Натиснути.

На співбесіді найскладніше - це робити вигляд, що ти реально хочеш працювати.

Вихована людина відрізняється від усіх інших тим, що рекламний буклет, який їй всучили на вулиці, вона викидає не в найближчу, а в одну з найвіддаленіших урн, приховану від погляду промоутера.

Ось винайдуть інтернет, і будуть мені там всяку ху*ню приписувати!

(с) Конфуцій

Немолода жінка на прийомі в гінеколога.

- Коли ви востаннє відчували оргазм?

- Зараз, лікарю.

- Ти випадково не захворів?

- Ні, мені хворіти не по кишені.

- У тебе 10 дітей і всі від різних батьків.

- Просто я експериментую з генетикою.

- Сідайте, будь ласка!

- Ні, краще ви сідайте, а я постою!

- Засуджений, не вимахуйтеся і сідайте на електричний стілець!

- Якщо назвуть дурнем, то не засмучуйтеся, нічого образливого в цьому немає.

Але, от, якщо назвуть старим дурнем, то це вже - засмучує.

- Чоловіче! Як Вам не соромно?! Що ж Ви пісяєте в кутку парадної?!

- Пардон, мадмуазель. Психотравма дитинства - з дитинства кути ненавиджу!

- Пишуть: -2, а за відчуттями -9.

Хто в них відчуває? Голий метеоролог на крижині сидить?

Довести до істерики свого мужика, коли тобі нудно - це святе.

- Анастасія, ти навіщо в мене плюнула?

- Це був повітряний поцілунок...

Створили при уряді наукову групу. Поставили завдання - «Як підняти ефективність економіки?»

Підключили штучний інтелект. Той видав: «Красти треба менше». Бездушна тупа сутність...

- Моня, а чому Бог сказав, що ми його діти, але його тут із нами немає?

- Шльома, я тебе благаю - ну звідки Йому взяти аліментів аж на сім мільярдів???

Розмовляють двоє друзів.

- Мені дзвонили з банку, що я перевищив ліміт на картці.

- Ну, тоді треба платити...

- Так я їм сказав. Я додав, що повернувся з делегації з Китаю і завтра приєднаюся до них.

Мені сказали, що це не потрібно, і збільшили мій кредитний ліміт...

Чоловік жінці:

- Мила, що на вечерю?

- Нічого.

- Як це нічого? Вчора нічого? Сьогодні нічого!

- Я наготувала на два дні.

Командир відправляє двох міліціонерів до школи складати останні іспити, оскільки вони закінчили лише три роки середньої школи.

Початок навчального року. Учитель звертається до поліціянтів, які сидять за партою, бажаючи перевірити, які знання у них залишилися.

- Хто написав «Кайдашева сім'я»?

- Не я, - каже один.

- Не я, - відповідає другий.

Учитель викликає командира.

- Кого ти мене сюди посилаєш?! Вони навіть не знають, хто написав «Кайдашева сім'я»!

- Гаразд, я з ними поговорю, - відповідає командир.

Через два дні командир кличе вчителя:

- Гаразд, пане, готово. Вони швидко зізналися. Один писав, другий диктував.

Виявилося, що англійську мову, яку нам вчили в школі, розуміли лише ті, хто навчався в нашій школі.

Начальник тюрми запитує охоронців:

- Як це можливо, що в'язень зі 113 камери втік?

- У нього були ключі від камери, наглядачу.

Де він це взяв? Він вкрав у когось із вас?

- Ні, він чесно виграв у карти!

Рік 2000.

Мати: Знайшла порножурнали в кімнаті сина.

Батько: Коли він прийде додому, його кілька разів вдарять ременем, і він засвоїть урок.

Рік 2018.

Мама: Знайшла порножурнали в кімнаті сина.

Батько: З жінками?

Мати: Так.

Батько: Фу...

Діти в дитсадку хваляться:

- У мене дві сестрички й в кожної своя кімната!

- Ну, у нас вдома четверо дітей і в кожного свій велосипед!

- Нас восьмеро і в кожного є свій тато!

- Де ти працюєш?

- Ніде...

- Що ти робиш?

- Нічого...

- Боже милий, гарна робота.

- Так, але конкуренція величезна...

- Ви знаєте, скільки людей померло через алкоголь?

- Знаєш, скільки народилося завдяки йому?

У лікаря:

- На ваше захворювання може вплинути алкоголь, який ви вживаєте. Просто випийте половину того, що п’єте зараз, і подивіться, чи стане краще...

- Може, я вип’ю вдвічі більше, ніж зараз, і подивлюся, чи не стане гірше?

Приходить чоловік додому і бачить дружину з коханцем в ліжку:

- Що ти тут робиш!?

Дружина звертається до коханця:

- Я тобі казала, що він ідіот.

- Тату, тату!

- Що ?

- Це правда, що мене усиновили?

- Це правда, але потім повернули.

У Барселоні половина жителів вивішує прапори Каталонії та палить прапори Іспанії, а інша половина вивішує прапори Іспанії та спалює прапори Каталонії.

І лише двоє одеситів, Абрам та Іцусь, з ранку до вечора шиють і продають ці прапори.

У суді:

- Сподіваюся, свідок знає, що його чекає за неправдиві свідчення?

- Так, мені обіцяли BMW.

Теоретичні заняття у військовій частині. Ведучий сержант просить рядового Іванова відповісти:

- Іванов, уяви собі ситуацію. Ти на гауптвахті. Третя година ночі. Раптом ти бачиш чоловіка, який повзе до вас. Що ти робиш?

- Я веду майора до його квартири, сержанте.

Розлучена жінка розповідає чоловікові, за якого хоче вийти заміж:

- А розійшлася я з ним тому, що щодня він посилав мене в магазин по горілку!

Кандидат у чоловіки каже осудливо:

- Мерзотник! А ще чоловік...

- Так, знаєте, як це принизливо!

- Не турбуйтеся, я буду бігати сам.

Практично неможливо відшукати голку в копиці сіна. Але для дупи - це не проблема.

- Ви користувалися презервативом під час останнього статевого акту?

- Лікарю, як це ОСТАННІЙ!?

Справжня жінка з нічого може зробити дві речі: суп і сварку.

Я знаю, як я закінчу. Моя дитина зніме мене з апарату життєзабезпечення, щоб зарядити свій телефон.

- Мій найкращий друг має 2 метри зросту.

- Баскетболіст?

- Ні, холодильник.

- Які бувають системи вимірювання відстані?

- Метрика, яка використовується в більшості цивілізованих країн.

Другий — милями.

І третє - валюта, якою користуються таксисти.

Чоловік повертається додому набагато раніше, ніж він обіцяв. Раптом вона помічає на балконі напівроздягненого чоловіка.

- Господи! Що ти тут робиш і як ти взагалі тут опинився?

– Е-е... Я стрибав з парашутом, захопився і зачепився за цей балкон.

-Ах! Тож заходьте, вип’ємо кави.

- Але що? Ви не здивовані?!

- Господи, я такого ще не бачив. Минулого тижня геолог навіть шукав нафту в нашій ванній...

- Люба, що б ти хотіла на день народження?

- Розлучення!

- Я не планував стільки витрачати.

Як коханець до мене приходив, то всі бачили... А як хату обікрали то всі спали...

Милий, правда, що я в тебе єдина?

- Та ви що сьогодні, змовилися всі, чи що !?

- Жінка!Вона як пошуковий рядок в гуглі.

- В сенсі?

- Весь час додумує за тебе.

Жінка до чоловіка:

- Ти навіть не питаєш, як я почуваюся...

- Як ти почуваєшся, люба?

- Навіть не питай..

Вчені рекомендують людям їсти менше м'яса і більше висівок.

Люди ігнорують ці рекомендації. А от виробники ковбаси – ні.

Подружня сварка. Чоловік дружині:

- Я вимагаю розлучення!

- О ні, ні, ні, любий! Ти мене вдовою взяв і вдовою залишиш.

Студентам-медикам читають лекцію про репродукцію. Професор пояснює: «Наприклад, такий бик може виконувати цю дію тридцять разів на день».

Студентка у першому ряду каже: «Тридцять разів?! Чи не могли б ви повторити це, щоб люди позаду почули?»

Тож оратор повторює голосніше: «Бик може робити цей акт тридцять разів на день».

В останньому ряду встає студент: «А скажіть, його ще пускають до тієї самої?»

«Ні, звичайно, щоразу до іншого», — відповідає професор.»

«Не могли б ви повторити це, щоб студентки в перших рядах почули?»

Жінка - німфоманка - оголошує, що шукає владного, але дійсно сильного хлопця, який зможе її задовольнити, тому що вона надзвичайно пристрасна. Одного разу в її дверях з’являється досить гарний молодий чоловік, і вона запрошує його до себе. Боєць знімає куртку і викидає її у вікно, потім те саме робить зі своїми штанами. Потім знімає сорочку і знову викидає їх у вікно.

Жінка якусь мить спостерігає за ним, потім питає: «Що ти робиш, чого все викидаєш?»

А хлопець відповідає: «Коли я з тебе злізу, ці ганчірки вже будуть в не моді...

Хлопець іде вулицею, і раптом із вікна першого поверху вилітає щойно використаний презерватив і падає йому на голову.

Хлопець, відповідно розлючений, зупиняється біля дверей того будинку і починає стукати в них.

Двері відчиняє трохи зляканий старший пан і питає, чому він так стукає. Хлопець каже: "Хто в цій кімнаті нагорі?"

Старий відповів: «Я не знаю, чого ти хочеш, але в тій кімнаті моя дочка і мій майбутній зять».

Хлопець простягає йому презерватив і каже: «Я хотів тобі сказати, що твої майбутні онуки просто випали з вікна».

Китаєць замовляє повію. Дівчина приходить до нього в готельний номер і без вагань роздягається і лізе в ліжко. Китаєць каже: «Дівчино, не лякайся, коли я приготуюся, я встану, підбіжу до вікна, подихаю, залізу під ліжко, і ми знову це зробимо. Це такий китайський звичай. ." І справді, після першого номера китаєць вискакує з ліжка, підбігає до вікна, різко вдихає повітря, заповзає під ліжко, вилазить на інший бік і знову запихається в ліжко і береться за справу. Коли він робить це вчетверте і все ще має те саме бажання займатися коханням, молода леді, до того часу вже досить втомлена, вирішує спробувати й це — вона схоплюється, біжить до вікна, різко вдихає й заповзає під ліжко. - і там вона знаходить чотирьох китайців.

Турист запитує канібала в лісі: «Це твій сімейний альбом?»

«Ні, це моя кулінарна книга.»

Чоловік у кабінеті психолога:

- Коли у вас останній раз був статевий контакт?

- Чи можу я подзвонити своїй дружині?

- Звичайно. Привіт, Роза, коли у нас був статевий акт?

- Коли у нас був статевий акт?А хто дзвонить?

Чоловік намагається налагодити контакт з молодою дівчиною:

- Яка гарна погода.

Вона нічого.

- Вчора теж було добре.

Знову нічого.

- А як ти думаєш, яким буде завтра?

- Слухай, я повія, а не метеостанція.

Група черниць стоїть перед воротами Святого Петра. Св. Петро дивиться і каже: «Отже, та, яка коли-небудь мала секс, нехай йде геть».

Всі, крім однієї, повертаються і йдуть геть...

Святий Петро кричить вдогін: «І глуху візьміть ласкаво з собою».

Двоє п'ятнадцятирічних дівчат розмовляють між собою:

- Так я минулого тижня втратила цноту.

- І це було заради грошей чи кохання?

- Напевно, для кохання, що ти сьогодні купиш за п’ятсот?

Учитель намалював на дошці яблуко і запитує дітей: «Хто мені скаже, що це?»

Вовочка : «Це, дупа».

Вчителька спочатку почервоніла, а потім з криком втекла з класу.

Через деякий час розлючений директор увійшов до класу і став перед дошкою, кажучи: «Хтось може мені пояснити, чому ви змусили вчителя плакати? І хто в біса намалював цю дупу?!»

Дідусь проходить повз будинок і бачить, як Вовочка намагається дістати дзвінок.

Тож вона запитує його: «Чи не хочеш, щоб я подзвонив у цей дзвінок, хлопчику?»

Вовочка каже: «Так, будь ласка».

Дідусь дзвонить, а Вовочка: «А тепер тікаймо, діду».

- Погано без дівчат... - Погано без дівчат - це ще добре.

Ось коли добре без дівчат - це вже погано...

Троє чоловіків претендують на роботу в поліції. Першого з них викликають на співбесіду. Поліціянт дає йому фотографію чоловіка, яку він повинен уважно оглянути та розповісти, які цікаві деталі він помітив.

Через кілька хвилин претендент заявляє: «Ця людина має лише одне вухо».

«Це фото в профілі», – відповідає поліціянт і просить піти.

Другий кандидат отримує той самий слайд із тим же запитанням.

«У людини тільки одне вухо!» — заявляє він через мить.

"Це зображення профілю!" поліціянт приходить в лють.

Іншого кандидата також буде звільнено.

Третій кандидат дивиться на фотографію кілька хвилин, а потім відповідає: «Цей чоловік має контактні лінзи».

Поліціянт дивиться на свої досьє і схвально каже: «Так, схоже, ти не такий придурок, як ті двоє до тебе. Просто скажи мені, як ти знав?»

«Легко. Він навряд чи може носити окуляри, коли в нього лише одне вухо».

Летять двоє поліціантів на вертольоті та один каже іншому:

- У нас зламався кондиціонер.

- Чому так думаєш? Тому, що пілот зіпрів, а великий вентилятор над нами не обертається.

Зі звіту поліції: потерпілого влучили чотирма пострілами. Двоє були смертельними, інші два, на щастя, ні.